Становлюсь незначимой в отношениях. Как найти корень проблемы?

Иветта, добрый день! Прошу ознакомиться с условиями текстовой консультации. Если они вам подходят, то можем приступить к общению.

Добрый день, Ольга, условия подходят.

Иветта, доброе утро!

Я вам задам несколько вопросов. Прошу максимально подробно ответить на каждый из них:

1. Иветта, что значит "прогнуть под себя"? Приведите, пожалуйста, конкретный пример.

2. Вы пишите, что "если не бдить, получаю свою низкую значимость". Низкая значимость себя - для кого? Для приятельниц, для вас?

3. Что в вашем понимании "ощущение собственной значимости"?

4. "Однако мне регулярно показывают, что не равна я" - кто вам это показывает и каким образом?

Добрый день, Ольга!

"Прогнуть под себя" - например, приятельница хочет гулять только в "свою" сторону, в мою отказывается в категорической форме. Выясняется проблема не сразу, поскольку до какого-то времени меня устраивает и ее направление, но в какой-то момент я предлагаю свое, и тут выясняется, что у нее даже прошивки такой нет - пойти по "моему" маршруту, категорически. Естественно, в дальнейшем я отказываюсь от прогулок с ней. Почему я отдапилась от нее, а не стала доказывать, уговаривать и пр.? Потому что это всего лишь прогулка. Невозможно в жизни на каждый такой эпизод направлять всю силу своего внимания, энергии и пр. Приятельница - человек сформированный, я ее не переделаю. Тратить силы на объяснения, что мои желания тоже что-то значат? Ну, обидится. Короче, проще уйти, чем время тратить. В молодости я как раз доказывала и уговаривала, потом бросила это дело.

Вот типичный пример.

Низкая значимость себя - для кого? Для приятельниц, для вас?

Для приятельницы, пример выше

Что в вашем понимании "ощущение собственной значимости"?

Чтобы учитывались мои интересы

"Однако мне регулярно показывают, что не равна я" - кто вам это показывает и каким образом?

Я привела пример. Моя приятельница вела себя так, как будто ее желания значительно ценнее моих.

Я могла бы таких примеров привести много. Но они все однотипны. Отказать, обозначить свои границы я могу, могу выйти из отношений (не всегда). Бывает, если дело стоящее, я вступаю в переговоры. Вот вариант, чтобы учитывали мои желания - тут нет.

Иветта, благодарю за ответы. Я правильно понимаю ситуацию: вам часто приходится сталкиваться с людьми, которые не учитывают ваши интересы; вам хочется, что бы во взаимодействии с людьми учитывались ваши желания и интересы; это позволяет вам ощутить свою значимость?

Да. Особенно когда люди ХОТЯТ со мной общаться, та приятельница и объективно заинтересована в общении со мной (по ряду причин у нее мало знакомых), и субъективно хорошо ко мне относится, тем не менее, поведение ее неуважительно. Т. Е. Они (подобные люди), как бы само собой предполагают мой статус "пониже". Я не удивляюсь такому, если напр. Отношения в принципе плохие или конкурентные, но я рассматриваю ту ситуацию, когда люди искренне хотят со мной общаться. Звонят, пишут (когда им удобно). Радуются при встрече.

Иветта, я выскажу свои соображения :)

Действительно, в жизни встречаются разные люди, с разной манерой поведения, со своими жизненными взглядами, со своей жизненной историей. Это нормально, мы все разные. С кем-то нас объединяют общие интересы, общие цели, схожие взгляды на жизнь. С такими людьми легко общаться, дружить. С кем-то наоборот - нет общих точек соприкосновения, как правило в таких ситуациях люди расходятся в разные стороны. И это тоже нормально.

Насколько я понимаю, у вас есть приятели, друзья, с которыми вам приятно общаться. Это здорово.

В любом общение важно сохранять уважение. Уважение к себе и своему собеседнику. Уважение к себе, ощущение собственной значимости никак не связано с тем, как вас воспринимает ваш партнер по общению, по прогулке, по бизнесу и т.д. Собственная значимость - это то, что есть внутри вас, то, что не поколебимо. Ваша основа, фундамент. За реализацию наших желаний и интересов отвечаем только мы сами :)

В ситуации, когда чувство собственной значимости зависит от других, мы попадаем под власть других людей, их настроения. В этом случае нужно укреплять свое внутреннее "я", задать себе вопрос чего я ожидаю от общения с этим человеком? Зачем мне это? Что я от этого получу? В каком случае общение принесет мне радость?

В ситуации, когда чувство собственной значимости зависит от других, мы попадаем под власть других людей, их настроения.

Согласна, но не понимаю, как это относится к моему запросу

Ваш запрос: "Становлюсь незначимой в отношениях. Как найти корень проблемы? " Верно? :)

Я написала свое мнение, ответ на ваш вопрос, почему человек может ощущать себя не значимым в отношениях. Это может происходить, когда чувство его значимости зависит от поведения других людей. Иными словами: ваша приятельнаца не захотела пойти вам на втречу и прогуляться в том направлении, в котором вы хотели - ваше чувство значимости теряется. Оно зависит от другого человека. В этом и есть корень проблемы (опять же, на мой взгляд). Ваше чувство значимости должно быть подвластно только вам. В этом случае в любом общение, с любым человеком вы не станете "незначимой" :).

Постаралась изложить свою мысль яснее :)

Ваше чувство значимости теряется

Из чего в моих сообщениях следует, что я теряю свое чувство значимости?

1) Вы попросили привести пример, я привела небольшой характерный пример.

2) В нем моя подружка УЖЕ сформировала обо мне мнение, как о не особо значимой, и соответственно себя повела

3) далее я поступила так-то и так-то. В данном случае перестала с ней гулять, ибо мне скучно гулять все время в одну сторону. В других аналогичных по смыслу случаях, как я упомянула, я могу разрулить ситуацию иначе, напр. Высказать претензии (с учетом моего знания человека я посчитала это бессмысленным), оборвать общение резко, а не плавно, либо, наоборот, потратить усилия, чтобы его сохранить (если человек чем-то особенно важен). Я поступила по ситуации, выбрала наиболее оптимальный вариант.

Я не вижу, в каком месте здесь потеря МНОЮ моей значимости? Я с собственной значимостью отбыла в другое место.

Вопрос был в другом. Я ВСТУПАЮ В ОТНОШЕНИЯ и в этот момент некий человек относится ко мне, как к значимому. С течением отношений моя значимость снижается. Далее в какой-то момент человек "перегибает палку" (чтобы это не было), и я ЗАМЕЧАЮ, что я для человека недосточно значима (поэтому он позволяет себя то и то).

Почему человек может ощущать себя не значимым в отношениях

Вам не приходило в голову, что человек может ощущать себя не значимым в отношениях, потому, что он не значим в этих отношениях?

В дальнейшем я свои "позиции" постепенно теряю, и вот со мной уже не считаются.

Я бы хотела этот момент обсуждать и рассматривать.

Основной критерий продуктивного общения - это уважение между теми, кто вступает в диалог или полилог.

Я четко написала, что описываю свое видение ситуации, как я поняла. Вы можете не соглашаться, можете видеть ситуацию по своему. Это ваше право.

Вам не приходило в голову, что че"ловек может ощущать себя не значимым в отношениях, потому, что он не значим в этих отношениях?

Иветта, об этом весь мой текст и был :). Не значим в отношениях для кого? Для вашего партнера по общения? Тогда зачем вы с ним общаетесь? И почему для вас так важно, значимы ли вы для вашего партнера или нет? В этом основной вопрос. Ни вы, ни я не можем повлиять на третьего человека и сделать так, чтобы вы были значимой для него. Но можно поменять свое отношение к ситуации. Об этом я и пишу

Вам не приходило в голову

Не слишком уважительная формулировка, не правда ли? :) Давайте все-таки соблюдать формат общения - уважение друг к другу.

В дальнейшем я свои "позиции" постепенно теряю, и вот со мной уже не считаются.

Я бы хотела этот момент обсуждать и рассматривать.

Обсуждать что? Что вы теряете свои позиции и с вами не считаются? Или искать решение, чтобы этого не происходило?

Ольга, Ваши обиды - Ваша проекция. Мне видится, что Вы не прочитали тему внимательно, а признать свою ошибку и начать работать конструктивно не можете. Не вижу смысла с Вами пререкаться. Надеюсь, в будущем Вы будете внимательнее, не спешите писать шаблонные ответы. Тему закрываю, она для меня бесполезна. Отзыв оставлять не буду, он Вам бы не понравился.

Иветта, доброе утро!

Хотелось бы услышать ваши соображения по поводу описываемого.

Цитата из вашего сообщения, последняя фраза. Свои "соображения" я написала выше. Сам вопрос в заголовке :

Становлюсь незначимой в отношениях. Как найти корень проблемы?

Корень любой психологической проблемы находится внутри человека. Так как это наше восприятие действительности. Наша реакция на то, что происходит. И в своих сообщениях я это написала.

На ваши запросы я дала обратную связь. Честно. Так как я вижу. Возможно, вам не понравилось это или вы не согласны с моим мнением. Это ваше право. С запросом обратились вы. Условия сайта, условия консультации принимали вы, добровольно вступая в общение. Это общение не оправдало ваши ожидания. Такое не редко бывает, когда ожидания человека не оправдываются и он начинает искать корень зла в окружающих, обвинять в некомтентности, давать советы что и как делать :). Заметье, не оправдываются Ваши ожидания, не мои. Возможно, есть смысль вступать в общение, не строя никаких ожиданий? Дать, прежде всего себе, возможность увидеть своего собесдника такой какой он есть, вне зависимости от Ваших проекций?

Иветта, вы обратились с проблемой, что ваши приятельницы вас продавливают, не считаются с вашими интересами. Возможно, в общении с ними вы тоже строите ожидания, которые потом не совпадают с действительностью? В этом может таится корень проблемы.

Отзыв оставлять не буду, он Вам бы не понравился.

Опять же это ваше мнение). Сейчас вы додумываете за другого человека, приписываете ему свои мысли Категория нравится или не нравится - это уровень Эго. Полезно/не полезно - уровень разума.

Я считаю, что любой отзыв полезен. Работа психолога трудна, многозадачна. Иногда нужно говрить неприятные, но плезные слова.

Иветта, я вам благодарна за общение. Для меня оно было очень ценно, информативно. Желаю вам гармонии и мира в душе.