КонсультацииОтношения в парах

Ревную своего мужчину к дочке от первого брака. Возможно ли это проработать?

80
22 окт. 2024
Натали
Очень неприятно признаваться в этих чувствах даже самой себе, что усложняет задачу разобраться с эмоциями и чувствами. Живу с мужчиной и двумя моими детьми (ещё двое уже самостоятельные), ему 39 лет, мне 47. У него дочь от первого брака с которой он встречается. После встречи с ней и её мамой возвращается тревожный, напряженный, сосредоточенный на мыслях Как улучшить жизнь дочери. Я помогаю отдохнуть ему, восстановиться, отвлечься, но после очередной встречи похожая ситуация. Пока они жили в другом городе, такого не было. Он был спокоен и эмоционально включен в меня. Теперь же у меня ощущение будто бы я на десятом плане, что всю энергию он отдаёт туда, а на меня уже не остаётся. И ещё ощущение что у него чувство вины что он со мной в то время, когда дочке надо помочь обустроить быт в новом месте жилья, её маме помочь найти работу, финансово обеспечить. Я стала расстраиваться когда узнаю что он идёт навстречу с дочкой. Естественно, он это замечает и у него ощущение будто бы я пытаюсь запретить встречаться с дочкой. Хочу донести ему, что он огромный молодец что активно участвует в её жизни, но и мне тоже нужно внимание, но что-то слабо получается это донести. Ведь он приходит ко мне, спится мной, живётся мной. Не могу же я всё время танцевать с бубнами, чтобы привлечь внимание, вкусно накормить, отдохнуть его расслабить его и это воспринимается нормой. Он считает что ему сейчас сложно и это он нуждается в моей поддержке, что я должна проявить мудрость. Тогда у кого мне искать поддержки, если не у него? Мы хотим ребёночка, Но вот чувствую теперь что нужно повременить, Пока моя значимость в его жизни не поднимется, Плюс нужно успокоиться. Пока у нас эмоциональные качели, то любовь, то подозрительность. Дочка будет в его жизни всегда и он ей не скажет, что ему не нравится её поведение и он уходит, а с девушкой можно так поступить. Можно аккуратно донести женскую потребность во внимании, даже в сложный финансовый период можно побаловать маленькими подарками, проведённом совместном времени, а не просто рядом были... Но из-за эмоциональных качелей, отсутствие спокойствия, его не включенности, низкой значимости В данный период донести не получается. Присутствуют мысли, что это может быть всю жизнь, Я буду жить с человеком, который постоянно думает о дочке, а где же тогда буду я? Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. С искренней благодарностью, Наталья.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
22 окт. 2024

Натали, добрый день!

Я понимаю, что ситуация, в которой вы оказались, вызывает у вас много противоречивых чувств и тревог.

Вы уже сделали важный шаг — осознали свои переживания и готовы прорабатывать эту ситуацию.

Ревность к дочери вашего партнера — это непростая эмоция, которая действительно может быть сложной для признания даже перед самой собой.

Вы выражаете чувство недостатка внимания и эмоциональной близости, что усиливает внутреннее напряжение и создаёт ощущение отдалённости от партнера.

Прошу вас ознакомиться с условиями бесплатной консультации и после мы сможем продолжить.

23 окт. 2024

Доброе день, Натали! К сожалению, Вы не ответили и не подтвердили, что условия консультации Вам подходят. Если от Вас не последует ответа, я буду вынуждена закрыть тему.

24 окт. 2024
Натали

Здравствуйте, Элина. Пожалуйста, я воспользовалась бы пока что консультацией без оплаты. Искренне благодарю Вас.

24 окт. 2024

Натали, добрый день!

Давайте продолжим.

24 окт. 2024

Натали, я задам вам несколько вопросов, которые направлены на то, чтобы прояснить, как именно развиваются ваши отношения с партнёром, и какие моменты вызывают больше всего тревог и попрошу вас на них ответить:

1) Когда вы впервые начали замечать изменения в поведении партнёра после встреч с дочерью и её матерью? Был ли какой-то конкретный момент, когда это стало очевидным, или изменения происходили постепенно?

2) Как он сам объясняет своё поведение? Например, упоминал ли он чувство вины, желание помочь дочери и её маме, или это больше ваше восприятие?

3) Как часто у вас возникают разговоры о том, как вы себя чувствуете в этих отношениях? Были ли у вас попытки обсудить тему значимости и внимания к вам раньше, и как он на это реагировал?

4) Вы пишете, что ваше сообщение о потребности в поддержке не находит отклика. Как именно вы пытались донести это до него? Может быть, есть примеры ситуаций, когда он не услышал вас?

5) Вы упомянули эмоциональные качели в отношениях. Можете ли вы подробнее описать, как проявляются эти качели? Когда вы чувствуете близость и поддержку, а когда — отдалённость и подозрительность?

6) Каково ваше видение дальнейшего развития отношений? Вы говорите о желании завести ребёнка, но чувствуете, что нужно повременить. Как эти переживания связаны с вашими текущими сомнениями?

24 окт. 2024
Натали

Благодарю за вопросы.

1. Изменения были сразу же Как только они приехали. Он был радостно возбуждён от встреч.

Бежал на встрече, пробегая мимо меня и забыв сказать вообще Куда идёт, как принято было раньше.

Стал сосредоточен только на событиях касающихся дочери и её матери, ко мне возвращался напряжённый и отрешённый.

2. Чувство вины упоминал. И что как он может Хорошо себя чувствовать, если у дочки проблемы.

3. Мы часто говорим про наши отношения. Раньше он часто говорил, что то что он делает для меня, никогда раньше не делал ни для кого. Когда появилась дочка, резко охладел. Мне приходится завоёвывать внимание и и подбадривать его.

4. Я говорила ему, что поддержка в виде объятий, какого-то совместного времени сейчас очень важна для меня, что я чувствую себя одиноко. На что он даже злится, потому что воспринимает будто бы я против встреч с дочкой. Считает что это я должна понимать И поддерживать его. Что это капризы, на которые у меня нет прав, потому что я даже не родила от него детей и т.д.

5. В те дни когда мне удаётся сохранить позитивное настроение, как будто бы всё в порядке. Но это сложно для меня и я очень устаю. Несколько раз хотели порвать отношения. Он чувствует себя будто бы не свободен. Благодаря этому событию я научилась быть внимательнее и заботливее. С одной стороны это приятный момент, а с другой стороны в данной ситуации он чувствуют себя царём, а я совсем жертва, как будто стало служить, потерялась как личность. Ругаемся, миримся. Устали оба. Он просто думает что я не поддерживаю его контакт с дочкой. А я хотела бы внимание и общения, а не охладевшего парня. Когда миримся, вроде бы договариваемся и всё поняли и любимся, но это до ближайшей встречи с дочкой.

Его удивляет, что я недовольна отсутствием внимания, мол раньше, когда он мне уделял внимание, я не давала отдачу, а теперь заволновалась и стала чудесной и внимательной, и заботливой. Да, это произошло резко, приезду дочери, Но это же хорошо. И мне приятно это. А ему подозрительно.

6. Хочу лёгкие, доверительные отношения. Как вывести из данного положения эти отношения в лёгкость и доверие, Не знаю пока. Кажется то справлюсь, то отчаиваюсь. Он как будто в роли наблюдателя, уставшего царя и рассматривающего надо ли ему это всё. Держит позицию что он свободен. Я в зависимости, залипла. Умом понимаю, что в такой ситуации беременеть глупо. Но чувства иногда говорят другое, Я его люблю и ребёночка хочется. Он тоже говорит про ребёнка что хочет. Но стал грубый.

25 окт. 2024

Натали, судя по вашим словам, ситуация действительно многослойная и вызывает у вас сильные эмоциональные переживания.

В рамках бесплатной консультации, я могу помочь вам лучше осознать свои чувства и потребности, а также задуматься о том, насколько ваши текущие отношения соответствуют вашим внутренним ожиданиям и желаниям. Сейчас кажется, что вы больше сосредоточены на том, как привлечь внимание партнёра, чем на том, что для вас самой важно в этих отношениях.

Попробуйте, если получится, "развернуть" своё восприятие ситуации — с позиции стремления заслужить внимание на осознание собственных ценностей и границ. Это может стать первым шагом к тому, чтобы вернуть чувство уверенности и внутреннего равновесия.

Я предлагаю вам подумать над следующими вопросами:

1) Какие ваши собственные ценности и желания в отношениях? Какими вы представляете доверительные и лёгкие отношения, о которых упомянули?

2) Что бы изменилось в ваших ощущениях, если бы вам не нужно было завоёвывать его внимание и вы чувствовали себя значимой и ценной в отношениях?

Эти вопросы могут помочь вам глубже прислушаться к себе и, возможно, найти новые пути для осознания того, что действительно важно для вас в этих отношениях.

27 окт. 2024
Натали

Благодарю Вас. Буду концентрироваться в данном Вами направлении.

28 окт. 2024

Наталья, мне приятно, что наша беседа оказалась для вас полезной.

Если у вас будет желание, я буду признательна, если вы оставите отзыв.

Ваши слова помогут другим людям понять, что они тоже могут найти здесь поддержку и помощь.

Желаю вам сил и ясности в поиске ответов.

Если потребуется дальнейшая поддержка, я на связи.

28 окт. 2024
Натали

Благодарю Вас, Да, мне стало легче, когда я стала больше концентрироваться на том, какие отношения Я хочу, представлять уже себя значимой. Это казалось бы простое действие смещения фокуса, но смягчает тревогу, он старается быть более внимательным. Спасибо.

Возможно вы подскажете действия или направление, чтобы я быстрее перестала ассоциироваться У моего мужчины с тревожной женщиной и чтобы он ценил моё отношение И терпение? Если бы я ходила со своим ребёнком и с бывшим мужем, то есть её отцом по магазинам и в кафе, даже если бы мы еле терпели друг друга присутствие, то вряд ли мой сегодняшний парень терпел бы это, его и След уже бы простыл. Мужчины очень быстро выставляют подобные границы. Ещё раз благодарю вас и жду рекомендаций.

28 окт. 2024

Натали, работа над собой действительно требует времени и терпения, и здесь не получится найти мгновенные решения. Но начать можно с нескольких шагов, которые помогут вам чувствовать себя увереннее и улучшить ваши отношения:

1) Продолжайте осознавать свои желания и потребности.

Вам уже помогает представлять, какими вы хотите видеть отношения и как чувствовать себя значимой. Попробуйте больше говорить с партнёром о своих чувствах, используя "я-сообщения". Например, вместо "Ты совсем не обращаешь на меня внимания", попробуйте сказать: "Мне бы хотелось, чтобы мы больше времени проводили вместе".

2) Поддерживайте собственные интересы и хобби.

Проводите время с друзьями, занимайтесь тем, что приносит вам радость и энергию. Это не только поможет вам чувствовать себя более уверенно и независимой, но и покажет партнёру, что ваша жизнь наполнена и вне его внимания.

3) Замечайте его усилия и благодарите за них.

Когда партнёр проявляет внимание и заботу, даже небольшую, попробуйте выразить благодарность. Например: "Мне было очень приятно, когда ты уделил мне время вчера". Это может помочь ему почувствовать, что его старания важны для вас, и мотивировать его на дальнейшие шаги.

4) Поговорите о границах в отношениях с бывшими партнёрами.

Обсудите с ним, что для вас обоих комфортно, когда речь идёт о его контактах с бывшей женой и дочерью. Вы можете сказать: "Мне важно понимать, какие у нас есть границы в этом вопросе, чтобы мы оба чувствовали себя уверенно и спокойно в отношениях".

Эти шаги помогут вам постепенно укрепить чувство уверенности в себе и улучшить общение с партнёром. Но важно помнить, что изменения не происходят за один день, и терпение здесь будет вашим союзником.