КонсультацииОтношения в парах

Парень эмоционально выгорел в отношениях на расстоянии. Что делать?

87
29 окт. 2024
Алла
Мне 18 лет. Моему парню 25 лет. Вместе мы 3 года и сейчас переживаем непростой период в отношениях. Прошу совета на пути к восстановлению отношений. Понимаю, что волшебную пилюлю никто дать не сможет, но хочу хотя бы понять что происходит с моим молодым человеком и можно ли спасти отношения. И если да, то как? Теперь поподробнее. Отношения были с самого начала на постоянном расстоянии. Но первые 2 года мы встречались раз в неделю, максимум раз в 2 недели. Но в январе этого года партнер улетел в длительную командировку и вот уже 10 месяцев находится там. Я прилетала к нему на 4 дня в мае и на 16 дней в августе и это время жила с ним. Через некоторое время после моего отъезда в свою страну он становится эмоционально холодным. Я замечаю его состояние и расспрашиваю, что к этому привело. Как он сказал в начале сентября, у него бывают периоды апатии по 3 месяца раз в несколько лет и сейчас якобы именно такой период. Я сначала пыталась помочь ему, но потом просто успокоилась и отстранилась. Дала понять, что я рядом и позволила ему проживать этот период. Но как оказалось позже это была не апатия, а равнодушие ко мне, о чем он сказал сам. Что чувства начали пропадать примерно с июля и к августу их не стало совсем, но он не хотел меня расстраивать, так как билеты были уже куплены. Он боялся признаться не то что мне, но и самому себе, что чувства уходят и поэтому до последнего молчал. И вот настал тот момент, когда он понял, что молчать больше не может. В ходе рассказа упомянул про другую девушку, коллегу по работе. Что они с ней пошли прогуляться после работы (я знала о её существовании и была не против, не думала что будет всё серьёзно, думала что ему было бы неплохо отвлекаться от работы) и засиделись на улице до поздней ночи. Попали под дождь. И вот они оказались лежа под дождём, что было очень романтично и он понял, что у него просыпаются чувства к ней. Через 2 дня после этого инцидента он позвал девушку в кафе и сказал, что у него есть отношения. Естественно девушка порвала все контакты с ним. А он к этому моменту очень сильно влюбился. Не мог есть, спать и нормально работать из за того что они не общались. И спустя 3 дня такого состояния он говорит ей, что якобы наврал про отношения и он свободен и они продолжают общаться. А спустя ещё 3 дня он зовёт её на ужин к себе домой где они обнимаются и целуются (сексуальной связи не было). Об этом всём он мне рассказал сам в тот момент, когда я стала выяснять причину апатии. Но сказал, что эта девушка не была причиной утраты чувств, скорее наоборот. Мы расстались по его инициативе, но продолжили общаться с сильным холодом с его стороны. Спустя неделю он сказал, что особо не общается ни с кем, даже с той девушкой. Что "немного угомонился" к ней. Нет потребности ей писать. Что симпатия осталась, но уже так бешено к ней не тянет и он хочет "пожить для себя". Но считать нашу ситуацию паузой в отношениях он не хочет, как и работать над отношениями и спасать их. Говорит, что в его случае это конец, будто бы уже несколько отношений у него заканчивались потому что он вот так просто остывал без причины и чувства больше не возвращались никогда. Однако раньше он говорил, что такая ситуация с ним впервые, в связи с чем я считаю, что он просто пытается меня оттолкнуть. Он говорит, что когда я приезжала в августе у него уже не было чувств, но мне сложно в это поверить. В нашем общении ничего не поменялось и я ничего не заподозрила. Он всё так же старался для меня, ему нравились прикосновения и он был их инициатором. При любой возможности обнимал, целовал, говорил тёплые слова, говорил, что любит и надеется, что я смогу приехать в январе. Строил планы на совместное будущее. В общем, идеальные отношения. И вдруг такое заявление. К слову об идеальных отношениях - в наших отношениях правда никогда не было ссор и скандалов, это не могло являться причиной его ухода. У меня посыпалось огромное количество мыслей. Ведь вот же - только недавно была у него и вдруг такое услышать. И я стала анализировать эти отношения и искать похожие случаи в интернете. И нашла такой термин как эмоциональное выгорание в отношениях. Симптомы все схожие - потеря интереса к партнеру, внимание к другим девушкам, нежелание общаться, потеря мотивации сохранять отношения и тд. Я стала думать над причинами. В этом году он перешёл на новую работу в командировку. Оказался в другой стране совсем один, без друзей и родственников. Был трудный период адаптации на работе. Каждый день на стрессе. При чем говорит головой понимаю, что там будет и вроде не переживаю, а тело трясёт. Потом ему пришлось подписать продление командировки ещё на год, тоже стресс. Далее начал терять чувства и боялся об этом сказать, а потом влюбился в другую. Ну и плюс общение. Когда мы встречались хотя бы раз в 2 недели мы рассказывали только самые интересные моменты из жизни по переписке. А сейчас начали говорить обо всём, в том числе бытовых делах. Созванивались при любом удобном случае, даже если нечего было рассказывать. Доходило до того, что могли в двухчасовом звонке не рассказать ничего. Боюсь, что такое чрезмерное общение тоже могло стать причиной выгорания. Только вот не знаю, если он сам тоже был инициатором этого общения он мог выгореть? Ему самому нравилось переписываться каждый день, мог ли он выгореть от этого? Боюсь, что когда я жила у него в августе у него возвращалась симпатия ко мне, потому что были новые эмоции, полученные вместе, а как только я улетела всё стало только хуже - стресс из за моего отъезда и ещё больше общения уже по моей инициативе, потому что мне было сложно пережить моё возвращение домой. Возможно из за выгорания он просто не хочет (или не может) вспомнить, что ему было хорошо со мной в августе. Когда смотрит на совместные фото он ощущает пустоту, а ко мне - полное равнодушие. Не скучает, не переживает, не хочет встретиться - вообще ничего. Первой всегда пишу я. Даже если диалог начинаю я, вопросы тоже от меня. Он не спрашивает обо мне ничего. Даже как дела или как я себя чувствую. Однажды решила пропасть после того, как отправила голосовое на 10 минут о моём состоянии по его просьбе (болела). Сразу как только он его получил он не смог его прослушать, был на работе. И не слушал следующие 3 дня, я не писала. На четвёртый день он послушал это голосовое и написал сам. Не знаю как это расценивать. Выходит, всё таки скучает? Но говорит, что нет. Не знаю чему верить и как быть. У нас в отношениях всегда было принято разговаривать в любой сложной ситуации. Но сейчас он дотянул до той точки, когда он перестал видеть плюсы сохранения отношений. Даже сам говорит, что перестал видеть во мне человека, с которым хотел провести жизнь. Поэтому разговор у нас не клеится. Я пыталась поговорить насчёт изменений в отношениях, но он говорит, что не хочет их спасать и хочет пожить для себя. Помогите пожалуйста, не знаю что делать. Какие то психологи говорят дистанцироваться и оставить человека в покое на некоторое время. Другие же говорят ни в коем случае не обрывать общение, что станет только хуже. Мы уже 2 дня не общаемся - я посчитала нужным дать ему время отдохнуть от себя, ведь общения было реально много. Но не знаю, надолго ли и стоит ли вообще так отстраняться. Жду когда сам напишет. У меня есть возможность прилететь к нему на 2 недели в январе и я считаю, что личная встреча могла бы нам помочь. Но он этого не хочет. Говорит, что не хочет видеться и всё... Не знаю что делать. Просто отпустить человека не могу, слишком он мне дорог. У нас все цели на жизнь были общие. Не было такого чтобы он хотел пятерых детей, а я ни одного, к примеру. У нас были примерно одинакового характера родители и мы хорошо понимаем друг друга. Строили отношения по одним и тем же принципам. В общем, идиллия. А ещё очень грустно осознавать, что скорее всего он просто выгорел и возможно чувства вернутся. Не хотелось бы разорвать отношения из за первого же кризиса. Я понимаю, что, возможно, это конец и было бы лучше отпустить партнёра. Даже составляла себе листы с плюсами и минусами этих отношений. И решила, что всё же хочу бороться. Помогите, пожалуйста, что делать? Может ли это правда быть выгоранием и как помочь партнёру вновь обрести мотивацию сохранять и развивать эти отношения?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
30 окт. 2024

Алла, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

30 окт. 2024
Алла

Здравствуйте. Согласна с условиями)

30 окт. 2024

Вы очень подробно описали Вашу ситуацию. Видно что Вы очень переживаете за эти отношения и хотите их спасти. Видно что вы оба работали над собой и над отношениям и много делали друг для друга.

Однако я увидела пару моментов, которые в Вашем сообщении не отражены. Предлагаю над ними поразмышлять:

  1. Привязанность в отношениях - это во многом телесный процесс. Гормон окситоцин, который помогает её сформировать, вырабатывается через прикосновения, объятия, секс. В отношениях на расстоянии этого нет. Если до расставания эта привязанность сформировалась, у людей есть телесная память друг о друге, есть возможность каким-то образом удовлетворять телесный голод (они находятся рядом с близкими людьми, которых можно обнять, быть рядом), то отношения легче сохранить, чем когда этого опыта нет и нет таких близких людей. В таком случае человек начинает искать того, с кем этот голод можно удовлетворить.
  2. Сексуальные отношения. Парень молодой. Организм в этом возрасте требует много. Как он справляется с сексуальными желаниями? Чем больше в жизни порнографии и мастурбации - тем больше человек приучается удовлетворять себя самостоятельно, ему для этого не нужен становится партнёр. С партнёром или без - это вообще разные процессы - один вовлекает эмоции и переживание эмоциональной близости, другой - нет. Постепенно происходит замыкание на себе и партнёр уходит на другой план.
  3. Отражение себя в другом. В близких отношениях человек получает информацию о себе через партнёра. Происходит это когда мы видим что партнёр как-то на нас реагирует, что-то говорит, что-то делает, в общем - как-то откликается. Когда человек рядом - этот отклик полноценный, мы видим реакцию тела, мы видим какие-то небольшие движения, мы слышим всё что происходит вокруг и понимаем контекст. Соответственно, мы можем больше подстроиться в отношениях друг под друга. В отношениях на расстоянии такое просто невозможно. Всегда существует вероятность не так интерпретировать слова, а проверить кроме как проговорить - невозможно. В результате появляется много недосказанного, невыраженного и человек не может ни себя понять ни другого. Так возникает недопонимание и конфликты, которые тоже не проговариваются.

Всё вышеперечисленное в отношениях на расстоянии можно решить когда есть конкретные планы к совместному проживанию - когда и как это будет. Когда есть общее видение будущего и расставание воспринимается как временное препятствие. Если этого нет - живые отношения на расстоянии постепенно сойдут на нет. Это только вопрос времени. Останутся только отношения с образом друг-друга, которые не соответствует действительности.

30 окт. 2024
Несколько отношений у него заканчивались потому что он вот так просто остывал без причины и чувства больше не возвращались никогда.

Чувства и должны иногда остывать, это нормально. Всё волнами происходит - остывает, потом снова обновляется. Отношения - это решение быть с другим человеком и поддерживать контакт с ним независимо от чувств в данный момент. Если человек постоянно заботится о другом - он начинает привязываться к нему. Это происходит не когда чувствуешь любовь, а когда её отдаёшь.

В наших отношениях правда никогда не было ссор и скандалов

Это как раз бывает тогда, когда люди не могут доверить друг-другу свои различия и разногласия. Тогда как раз и возникает скука в отношениях, потому что нет возможности полностью себя проявить "как есть" и говорить о своих настоящих переживаниях.

30 окт. 2024
Алла

Так, постараюсь ответить на ваши вопросы

1. Да, такая привязанность у нас сформировалась, но там у него нет никого с кем он мог бы её поддерживать. Возможно именно поэтому появилась эта влюблённость с коллегой, потому что просто не с кем получить телесный контакт.

2. Самоудовлетворение. Он в целом не зависим от этого.

3. Мы всегда проговаривали с ним любые проблемы и переживания и решали их. Но сейчас, как я прочитала на форуме, при выгорании человек теряет мотивацию сохранять отношения

Это как раз бывает тогда, когда люди не могут доверить друг-другу свои различия и разногласия. Тогда как раз и возникает скука в отношениях, потому что нет возможности полностью себя проявить "как есть" и говорить о своих настоящих переживаниях.

В нашем случае скорее наоборот. У нас почти не было разногласий. А там, где они были, мы их спокойно обсуждали. Без ссор, истерик и скандалов просто делились своими позициями и принимали позицию партнёра.

У меня мысль только о том, что из за постоянного стресса, расстояния и постоянного общения со мной он мог выгореть... Либо попасть в кризис 3х лет, когда как раз прекращается выработка гормонов, а новые не появились, так как окситоцин не выделяется на расстоянии. Возможно поэтому я и не ощущала ничего подозрительного тогда, когда была рядом, потому что и ему было хорошо из за привязанности (хотя он говорит, что ничего не ощущал).

Скажите пожалуйста, похоже ли это на выгорание и что в целом делать со сложившейся ситуацией? Я уже третий день не пишу и он молчит. Партнер считает что чувства больше никогда не вернутся и боится остаться несчастным по жизни, когда к партнеру нет ничего кроме равнодушия. Не знаю, удастся ли его привести к психологу на совместную консультацию, но когда я ему это предлагала месяц назад он отказывался и говорил, что не хочет сохранять такие отношения, хотя ещё в августе говорил, что я его идеал

30 окт. 2024
Алла

Конкретные планы к совместному проживанию были, мы много раз их проговаривали. Постоянно ждали каждой встречи и было безумно больно расставаться. Даже в августе он плакал, когда я уезжала, хотя говорит, что чувств ко мне не было.

У меня это первые серьёзные отношения. У него - нет. Но не смотря на то, что в начале отношений я была совсем подростком, я размышляла и строила отношения как взрослая девушка. Он всегда говорил, что это меня и отличает от всех - со мной он чувствовал безопасность этих отношений. Что может спокойно выражать свои мысли и не быть осужденным. Что может обсудить абсолютно любую проблему в любой сфере жизни и получить заботу и поддержку.

30 окт. 2024
Алла
Чувства и должны иногда остывать, это нормально. Всё волнами происходит - остывает, потом снова обновляется. Отношения - это решение быть с другим человеком и поддерживать контакт с ним независимо от чувств в данный момент.

Как это объяснить ему? Его пугает перспектива жизни всю жизнь с человеком, к которому ощущает полное равнодушие и больше ничего, он не верит, что чувства могут вернуться. А сейчас даже общаться не хочет...

31 окт. 2024
Самоудовлетворение. Он в целом не зависим от этого.

Я не про зависимость, а про естественную потребность. Как он её удовлетворяет когда хочется? Или за 10 месяцев ему ни разу не хотелось?

Скажите пожалуйста, похоже ли это на выгорание

Вы можете обозначить это каким угодно термином. Суть в том, что по каким-то причинам парень охладел к Вам.

Говорил, что не хочет сохранять такие отношения

Такие это какие? Каких отношений с Вами он бы хотел и как он видит отношения, в которых эти чувства у него бы были? Если по-другому, то как он видит процесс поддержки чувств в отношениях?

Его пугает перспектива жизни всю жизнь с человеком, к которому ощущает полное равнодушие и больше ничего

То есть он предполагает что вот так как сейчас (на расстоянии, без секса, без возможности тактильного контакта, без возможности куда-то вместе ходить и т.д.) будет всегда. Но ведь это же не так. Когда вы будете вместе жить, то оно и ощущаться будет по-другому совсем. А сейчас вы всего лишь поддерживаете связь в преддверии того, что когда-то будет. Важно чтобы вы оба это понимали. Но, к сожалению, доказать или убедить другого в чём-то невозможно. Можно просто поддерживать то, что есть сейчас, общаться так, как это возможно.

Отзыв о консультации

Светлана помогла задуматься над другими областями отношений на расстоянии, но, к сожалению, из-за лимита символов мы не смогли разобраться с основной проблемой :(

Алла