Нужно ли помогать взрослым детям?

Добрый день, Юлия. Ознакомилась с вашей ситуацией, понимаю, что вас волнует дальнейшая жизнь сына. И какая она будет, если:

Какие-то зачатки стремлений есть, но почему-то всегда они как-то должны реализоваться за чужой счёт

Чужой счет - это счет родителей. Верно я поняла?

И вы рационально рассуждаете:

Боюсь, что если будем его стремления реализовывать, то совсем сядет нам на шею.

И в то же время вас тормозит ваша эмоциональная реакция:

А не реализовываем-то чувствую себя виноватой. Какую линию поведения выбрать?

Поэтому, предполагаю, что ответ на свой вопрос вы знаете, но как это воплотить в жизнь - это ваш вопрос?

Юлия, ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации:

Наверное, да. Как это воплотить в жизнь без чувства вины? Самый смешной ответ я в голове у себя понимаю-ртом сказать ему. Но ведь говорим ему, а он такой-ну я же не прошу, но и против вашей помощи не буду. И дальше идет-а вот у Тани-Сани-Мани родители помогли-дали-оплатили. Манипуляции, в общем. Да и общественное мнение давит-но вы же родители, как это не помогать детям? Все понимаю, но чувствую вину.

Да, наши чувства сильнее разума… поэтому стоит работать с вашим чувством вины в терапии, самостоятельно к сожалению совсем не эффективно. Скорее всего это чувство у вас появилось достаточно давно и проявляется не только в отношениях с сыном, но и в других ситуациях где имеет место манипуляция.

Вы, конечно много говорите с сыном и он вам вполне серьезно отвечает:

Я же не прошу, но и против вашей помощи не буду

Поэтому, здесь надо просто перестать помогать, когда вас не просят. Все очень просто, но… я не знаю как это у вас получится.

А вот общественное мнение - это отдельная история).

Юлия, добрый вечер. Вы не ответили на моё сообщение: вам стало всё понятно или наоборот появилось много вопросов/сомнений?

Здравствуйте, Алена. Скажем так-ситуация стала в эти дни крайне непростой. Как раз 2 ноября приехал сын, мы пытались поговорить, и вчера утром получился грандиозный скандал. Суть в чем: сын не просил о помощи-как обычно, ждал предложений от нас. На прямые вопросы о том, как он видит нашу поддержку ему (сознательно не сказала слово "помощь"), что нам нужно сделать, сын, естественно, не смог прямо проговорить о том, что он хочет от нас (если бы он озвучил список хотелок своих, это прям была бы наглость). Но эмоции всё-таки выдал-мы его гнобили всю жизнь, он нам не нужен, мы не накопили ему денег ни на машину, ни на квартиру, и не давали ему денег на универ (он поступил в универ на бюджет, и бросил его на третьем семестре несмотря на наши уговоры, просьбы и т.п. якобы из-за того, что все экзамены и зачёты можно сдать только за деньги, а денег мы не даём, и т. П). А это как раз то время, когда он сказал, что он уже взрослый и пошел жить самостоятельно. Ага, к своей девушке. В личную квартиру девушки-коммунальные услуги оплачивала ее бабушка, жили на пенсию девушки по потери кормильца. В итоге оба бросили универ, расстались, и у сына кредитка с долгом примерно 400000р. -такая вот взрослая жизнь... И вообще, он от нас бегом бежал к этой девушке, потому что не мог больше жить с нами, мы его вечно носом в дерьмо кунаем, и так то это мы его таким говном вырастили, значит это мы такие хреновые родители. Орал, оделся, выбежал из дома, хлопнув дверью. Я плакала от боли и обиды, муж и племяшка успокаивали. И вот открывается дверь (ключи есть только у четверых: я, муж, сын и племянница), и заходит сына со словами, что забыл очки. И начинаются танцы с бубнами-я такого не говорил, я не то имел в виду, вы меня провоцируете, с вами невозможно разговаривать... Я сказала, что ещё один такой спектакль с выходом-и он останется за этой дверью насовсем. Муж сказал, что так вообще вести себя недопустимо проявлять неуважение к нам в нашем же доме (он более дипломатично и мягок). Сын вчера уехал к себе, но сказал, что сегодня приедет помочь нам шкаф перенести -это впервые в жизни он сам предложил, хотя мы его не просили вчера об этом (по понятным причинам). Вчера у меня впервые в жизни подскочило давление (благо, племянница медик и мы справились). Муж не пошел на работу (был выбор пойти вчера или сегодня), т.к. тоже был расстроен и выбит из колеи. Я не спала всю ночь, из рук все валится. Вот как-то так... Что с этим делать? Как это "съесть"? И нужно ли? ...

И еще-когда после вчерашнего шоу я пришла немного в себя и взяла телефон, то в чате с сыном увидела штук десять, может чуть больше, удаленных сообщений от сына... Это как раз он писал в тот момент, когда вышел, хлопнув дверью, и до того, как вернулся. Увидела я их после того, как он уехал к себе.

Юлия, добрый день. Я прочла ваши сообщения, отвечу обязательно попозже. Не теряйте меня.

Юлия, как вы себя сегодня чувствуете? Давление стабилизировалось? Такая ситуация произошла впервые? У вашего сына не было похожего поведения в подростковом возрасте?

Юлия, из написанного вами, я могу предположить, что в настоящее время в вашей семье начался процесс сепарации вашего ребенка, выход его в самостоятельную жизнь. Ваша опека и помощь этот процесс тормозили, а где-то даже и просто не давали ему даже начаться, поэтому сепарация началась сейчас и проходит так болезненно и для вас и для него. Так будет не всегда, необходимо время на изменения.

Что с этим делать?

С этим ничего не надо делать, наблюдайте процессы изменений в вашем взрослом сыне не вмешиваясь, оставьте ему место для роста, верьте в него.

Как это "съесть"? И нужно ли? ...

Вы уже отреагировали, ничего не проглотили, а обозначили свои границы и он вас понял. Он впервые предложил вам помощь и это хороший признак взросления.

Юлия, напишите что вам отзывается из моих слов, а что вызывает сомнения.

Спасибо за участие, Алена. Сегодня получше немного, но все равно "состояние нестояния". Сын живёт отдельно уже 7 лет, и я, честно сказать, думала, что он уже отсепарировался давно. Опека у нас есть со стороны бабушки (моей мамы). Выглядит это примерно так-надо мальчику купить диван новый, надо мальчику денежку подкинуть и т.п. На эти выпады я обычно говорю, что мальчик уже вырос и пора бы ему бабушке диван купить и денежку отправить. Диван у сына стоит тот же, а вот как насчёт денежки-не знаю. Такая же ситуация была с моим братом-тоже мама мальчику помогала, это такая фишка у нее. Как итог-обе машины ему мама покупала, и с жильем мама помогала, иногда денежку подкидывает ему. Он же младший))) на минуточку, между мной и братом 11. 5 месяцев, я старшая. Иногда даже обидно бывает-я помогаю ей, а она моему брату. Но это так, я привыкла уже. Своему "мальчику" я могу что-то с собой положить из домашней еды в контейнер, не балуем. Но ему-то однозначно хочется большего, именно поэтому и конфликт. Он хочет, а я не считаю нужным-не инвалид же он, взрослый дееспособный мужик. Так то есть люди, кому действительно необходима помощь-родители. Но другим-то родители помогают, как сын говорит. И друг сына также так и говорит-а для ему напрягаться самому, если он рассчитывает на вашу помощь. Сын с друзьями своими "планами" делится, что ждёт от нас машину, а от бабушки квартиру.

Со шкафом, кстати, пришел помог. Это прям прогресс... Даже племянница отметила, что это что-то новенькое.

Юлия, для вас в настоящее время не просто перестать помогать, но возможно. Помните одно, что ваша помощь делает его слабым и зависимым от вас. Вы этого хотите для вашего сына?