Нужно ли помогать взрослым детям? И как?

Добрый, день, Наталья! Я, полностью разделяю Вашу обеспокоенность состояние Ваших детей и готов пообщаться с Вами на эту тему? Ознакомьтесь с условиями получения бесплатной консультации.

Добрый день!

Ознакомилась.

Хорошо, Наталья! А Ваша дочь, чем конкретно Вас беспокоит. Более детально. Потом поговорим о сыне вашего супруга?

Да, хорошо.

У меня ощущения, что выбор встреч с девушками - это из-за отсутствия умения (может быть желания) выстраивать отношения с молодыми людьми противоположного пола.

Очень долгое время (мне кажется, до сих пор) она ждала отцовскую любовь, но так и не увидела ее из-за обид на противоположный пол, а мой муж не знает как к ней найти правильно подход.

Беспокойство вызывает то, что она и так имеет проблемы с социализацией (по моему субъективному мнению), отсутствует гармония внутреннего мира и однополые встречи могут ей в жизни добавить трудностей и может быть увести по ложному пути счастья.

Расскажу свою версию.

С первым мужем я развелась, когда дочке было около 5 лет.

В ее глазах он был идеальным папой, она для него любимой маленькой принцессой.

Он с ней мог пойти гулять, играть и плескаться в ванной …в то время, пока я занималась домашними делами.

Я была той мамой, которая не умеет играть и развивать ребёнка без конкретной цели - этим занимался папа.

Сейчас я думаю, что тогда мне это было удобно, тк и дочка ни одна и дела дома сделаны. Последствий я не понимала.

Со своей стороны я всегда брала отпуск на работе, ориентируясь на каникула, чтобы быть с ней вместе.

Включалась в игры я только, когда надо было ребёнка обучить чему-то, что «пригодится в школе»: считать, писать, читать и, конечно, вместе посещали муз школу.

Жили мы очень скромно и большую часть времени я была на работе или дома делала дела по хозяйству, уроки с дочкой.

Я старалась, чтоб дочка не видела наших разногласий с мужем, чтобы не испортить их отношения.

Причина развода с моей стороны - он мне много врал, почему-то не получалось у него зарабатывать деньги, часто менял работы, выпивал. И когда я устроилась на более оплачиваемую работу, приняла решение, что не хочу, чтобы муж был «мамой», а я все время была на работе.

Мы с дочкой вернулась в мой город и на работу мне приходилось добираться по 2-3 часа в день.

Иногда меня это доводило до отчаяния, но для себя я приняла решение, что это шанс улучшить финансовое положение семьи и приобрести жилье (я взяла ипотеку).

Про алименты договорились устно. Но он их платить не стал, а я зная, что он нигде не работает, даже не стала на них подавать.

Бывший муж первые 4 года приезжал, потом это сошло «на нет».

Я ему звонила, просила приезжать, объясняла, что его внимание очень важно дочке … но у меня ничего не получилось. И когда было дочке лет 12, я ей рассказала из-за чего я разошлась с ее папой.

Когда мы переехали в мой город, с дочкой стали видеться 1-2 часа в день. С дочкой мне стала помогать моя мама и мы наняли нянечку. Мой папа, к сожалению, злоупотреблял алкоголем и часто был агрессивен к моей маме. Дочку я с ним оставляла только при острой необходимости.

У дочки сформировался дефицит моего внимания, а я не понимала как разорвать этот круг: в выходные уборка, готовка и проверка уроков, рабочими вечерами - уроки.

Конечно, я старалась в себе находить силы, чтоб с дочкой вместе проводить досуг (ходили в баню, бассейн, на спектакли, смотрели мультики), но этого оказалось мало … или не то…

С 6 лет дочка начала набирать лишний вес, меня это сильно пугало.

С мамой у нас были разные точки зрения на эту тему: она считала, что дочка «израстется» и вес уйдёт (у мамы так было, но она росла в деревне и там всегда был физический труд), я просила сокращать порции еды. Здесь нет никого правых и виноватых, каждый поступал из лучших побуждений.

В детстве дочка была очень активная, а в школе все изменилось, она стремительно начала набирать вес.

С детства я старалась в ней воспитывать лидерские качества, с коммуникацией у неё я не видела проблем. Когда она пошла во 2 класс (мы переехали и сменили школу), мальчики в школе из-за веса стали ее задирать.

Классный руководитель, говорила, чтоб дочка просто не обращала на них внимание… К 5 классу она уже не хотела учиться, встал вопрос о переводе. Но директор предложила не спешить, тк она перешла в старшую школу, там и классная другая и ребят тех не было… и мы согласились.

Но маховик обид уже был запущен… мальчики, которые ее задирали учились в параллельном классе и чем старше ребята становились, тем обиднее и агрессивнее становились их задирательства.

Когда дочке было 12 лет я сошлась с мужчиной.

Со своей стороны я всегда была контролирующей мамой и мужчина был со строгим характером и не умел проявлять нежность, что дочку сильно расстраивало и обижало.

В детстве дочка ходила в муз школу, потом в художественную и не так бросалось «в глаза», что она почти не общается со сверстниками. У неё были приятели, но чаще в компьютерных играх.

Когда она поступила в ВУЗ я заметила странные вещи: домашнее задание часто понимает по-другому, часть заданий она не помнит (не слышит), выстроить отношения с однокурсниками не получилось - они на уровне минимально-нейтральные, с преподавателями тоже либо плохие, либо «никакие». Обратная связь от препода, что у дочки как-будто отсутсвует социализация, сокурсники говорят, что к ней неплохо относятся.

В настоящее время с дочкой почти доверительные отношения.

Уже 2 года мы с мужем работаем рядом с домом.

Сейчас я стараюсь с ней чаще общаться, учить ее жизненным моментам, делиться своими позициями по разным вопросам, но ощущение, что время упущено…

Вроде все рассказала.

Дорогая, Наталья! Как мне представляется, что проблема конечно же непростая и нет единого центра, где она фокусируется. Эти центры распределились между всеми Вами (мама, папа, мальчики-задиры как образ мужчины к которому тянуть не может) Как можно предположить (это не утверждение), неосознаваемый вектор пологого интереса у дочери конечно мог сформироваться из за отсутствия должной любви с Вашей стороны в то время, когда она еще не понимала о существовании в природе двух полов (мужского и женского). И конечно сегодня пристанищем детских притязаний на материнскую любовь могла стать другая мама, в лице той девушки с которой они обмениваются нежностью и вниманием. И возможно даже, что это не столько половое влечение, сколько способ отдать и получить, то, что не произошло в детстве (нежность и любовь между двумя женщинами) А именно дочкой и мамой. Образ мужчин возможно тоже имеет искажения, так как во время когда в ней созревало женщина (в период полового созревания) над ней насмехались и задирались, то кто своим видом должны были вызывать интерес. Она не прошла школы межполового роста и развития. Это возможно главные причины почему она с девушкой реализует себя с искажениями в половой самоидентификации.

Но попробую Вас успокоить. Не все так критично, хотя и не просто. И возвращаясь к центрам фокусировки проблемы или как это принято называть в профессиональной среде "психотерапевтическим мишеням" работа требуется и с Вам (в меньшей степени) только как профессионально-просветительская, но так же и с дочкой, но эб это говорить будем отдельно. Но хотеть исправить ситуацию должна она сама. И мы могли бы попытаться ситуацию исправить. Вариант первый, через Вас, с моей помощью или вариант второй помочь созреть ее запросу на эту психологическую помощь. В рамках бесплатной (текстовой консультации) мы лишены возможности полноценной психотерапевтической работы, кроме того объем печатных символов лимитирован и может произойти ограничение из за чего мы не сможем завершить работу. Про сына Вашего мужа, это тоже отдельный разговор. В любом случае не рисуйте трагедии в своих воспаленных ожиданиях по отношению к своей любимой красавице. Не все так мрачно. И чудеса случаются.

Прошу прощения, Наталья сейчас у меня буде другой клиент, поэтому но посчитайте мое молчание, признаком, что того что я о Вас забыл. Пока есть возможность я буду с Вами. Но с некоторой задержкой в ответах. Пишите.

Михаил, подскажите, пожалуйста, на консультации со мной стоит присутствовать мужу?

Мне тоже нужно время, чтобы Ваш ответ обсудить с мужем.

Смотря какой вопрос. В приоритетах надо определиться. На некоторых консультациях даже желательно. Но это может нарисоваться только в ходе работы. У нас пока целостная картина еще не нарисовалась.

И в добавок, Наталия с мужем вместе цель ставите, хотя двигаться нужно согласовано и вместе, но в отдельных случаях раздельное консультирование необходимо, чтобы у каждого из Вас реализовывался собственный сценарий жизни.