С мужем большие проблемы

АняДи, трудно быть между двух огней, можно представить, как Вам тяжело. Пока психолог прокомментирует Ваше сообщение, расскажите немного о себе. Сколько Вам лет, чем занимаетесь? Какие увлечения? Как второй мужчина отнесся к Вашему уходу? Вы с ним видитесь? Не падайте духом, следите за темой!

АняДи, здравствуйте! Расскажите немного подробнее о ситуации. Как давно вы вернулись к мужу? Вы пишете "муж давил на меня и ребенка. преследовал ...мужа не люблю, но вернулась ради сына" - почему вы считаете, что сыну от этого стало лучше? Сколько лет вашему ребенку? Какие у него отношения с вашим мужем?

АняДи, здравствуйте! Расскажите немного подробнее о ситуации. Как давно вы вернулись к мужу? Вы пишете "муж давил на меня и ребенка. преследовал ...мужа не люблю, но вернулась ради сына" - почему вы считаете, что сыну от этого стало лучше? Сколько лет вашему ребенку? Какие у него отношения с вашим мужем?

Я вернулась к мужу пол года назад, он ходил по пятам за мной, сначала с сыном он не виделся потом начал к нему приходить он каждый день хочу к папе хочу жить с папой..другой мужчина очень любил сына к нему очень хорошо относился постоянно был с ним тк у него нет детей и он не был женат. сыну 5 лет. Отношения Папа с ним не занимается практически Никогда так по скольку постольку...ну он все равно Папа Папа...

Аня, вы, как мать и как женщина, какое развитие событий хотели бы видеть? Если бы вас не сдерживало детское "хочу к папе", то как бы вы эту ситуацию для себя решили? Как на ваш взгляд было бы лучше для вас и ребенка?

Какие отношения у вас с сыном? Как ваш сын относился к вашему избраннику-коллеге, когда вы жили вместе? Общается ли он с вашим сыном сейчас?

Аня, вы, как мать и как женщина, какое развитие событий хотели бы? Если бы вас не сдерживало детское "хочу к папе", то как бы вы эту ситуацию для себя решили? Как на ваш взгляд было бы лучше для вас и ребенка?

На мой взгляд что нам было бы лучше, когда он не появлялся и нас не дергал постоянно более 3 мес у нас было все хорошо ребёнок успокоился, потом появился он подарки сыну покупать начал он хороший Папа перед до мной на коленях ползал хотел вернуть семью..я вернулась а то что он делает мне все равно...но и уйти у меня страх непонятный толи жалости что ему некуда пойти что он сопьётся

Аня, жалость к мужу - плохой советчик. Как-то он обходился без вас, когда ушел от вас и маленького сына, когда не виделся с вами... Он сам о себе в состоянии позаботиться - даже не сомневайтесь. Манипуляции чувствами - это не любовь и не семья. Сколько ещё вы готовы так продержаться?
Насколько муж сейчас внимателен к вам, насколько его отношение к вам и сыну, если посмотреть объективно (без жалости), соответствует его клятвам и обещаниям, когда он "на коленях ползал"?
Как вы считаете, устраивает ли вашего мужа ваше отношение к нему?

Мой сын -это мой хвостик) он всегда со мной у нас хорошие отношения с ним..к избраннику что он к нему тянулся что тот мужчина души в нем не чаял...потом появился Папа а через неделю сын говорит что тот мужчина его ударил (сыну 5 лет) хотя тот на него даже не кричал никогда он очень спокойный и сдержанный из за этого в тот момент я собрала вещи и ушла, думала что сыну будет лучше со отцом..к мужу не хочу даже спать рядом не заниматься сексом не знаю почему...

Его не устраивает он контролирует меня каждый мой шаг всегда спрашивает чем тот лучше чем я...да в чем то он изменился не пьёт не гуляет а остальное осталось тоже самое..поиграй с сыном например не хочу или если играет после этого сын плачет Папа сделал больно.

Аня, строить свою жизнь "под желания" 5-летнего сына - менять мужчин, менять свои отношения - насколько это оправдано? А потом малыш подрастет и его потребности и желания поменяются и вы опять будете "перекраивать" свою личную жизнь под его взгляды ребенка, потом подростка, потом мужчины?
А ваша жизнь и ваши желания чего-нибудь стоят? Или вы всегда будете жить "умом и сердцем" вашего ребенка?

Аня, строить свою жизнь "под желания" 5-летнего сына - менять мужчин, менять свои отношения - насколько это оправдано? А потом малыш подрастет и его потребности и желания поменяются и вы опять будете "перекраивать" свою личную жизнь под его взгляды ребенка, потом подростка, потом мужчины?
А ваша жизнь и ваши желания чего-нибудь стоят? Или вы всегда будете жить "умом и сердцем" вашего ребенка?

Вы правы я ушла вся в сына чтоб ему было лучше все его капризы...но почему мне так трудно сказать давай разойдёмся что так будет лучше

Мама в роли "жертвы", которая делает "как лучше сыну", которая живет без любви и уважения "из жалости" со своим мужем, контролирующим и упрекающим её - это не очень подходящий пример для сына. Вы же понимаете, что модель отношений между мужчиной и женщиной закладывается у ребенка на уровне модели отношений между его родителями. Какое будущее, какую модель семейных отношений вы сейчас демонстрируете и закладываете в душу своему сыну?

"но почему мне так трудно сказать давай разойдёмся что так будет лучше" ... Что вас удерживает? Есть ли вам куда уйти? Какие отношения у вас с вашим коллегой-возлюбленным в настоящее время?

"но почему мне так трудно сказать давай разойдёмся что так будет лучше" ... Что вас удерживает? Есть ли вам куда уйти? Какие отношения у вас с вашим коллегой-возлюбленным в настоящее время?

У меня собственная квартира но в ней он будет доставать, уехать к родителям они рядом живут, тот коллега хочет вернуть все и говорит что он не трогал сына, он много ему дал пусть за короткое время, он с ним постоянно занимался, приучал к хорошему..я не знаю что внутри все переворачивается и не могу...может страх не смогу обеспечить ребёнка я не знаю...

Аня, не мучайтесь и не торопитесь - вы можете изменить ситуацию в любой подходящий момент, когда будет найдено хорошее решение или возникнет подходящий повод. Главное для себя определить - оставаться ли с мужем и начинать строить отношения с ним или понять, что ваша жизнь будет иной и с другим мужчиной.
Поговорите со своим коллегой-другом, если хотите жить с ним, ведь обеспечивать ребенка может не только одна мама - мужчина тоже оказывает поддержку, если вы ему доверитесь. Женщина в семье должна разделять ответственность и обязанности со своим супругом - так что не бойтесь обращаться за помощью и поддержкой к любимому.
Подождите, пока решение созреет, съездите отдохнуть и успокоиться вдали от мужа (если такое возможно). Главное, не терзать себя напрасно и не торопить события - не делайте ничего, пока внутренне не созреете и не будете готовы к переменам.
Для того, чтобы разобраться в ситуации, начните с простой методики. Возьмите два листка бумаги разделите каждый на два столбика. На одном листе напишите все возможные плюсы от жизни с мужем и все возможные минусы. На другом листе также продумайте и перечислите все плюсы и все минусы от того, что уйдете от нынешнего мужа. Иногда просто арифметическое преобладание плюсов или минусов от ситуации помогает понять, как поступить.

Спасибо огромное, да тот мужчина с которым я была точнее мы жили он полностью обеспечивал нас на сколько он мог, его родители очень любят моего сына и до сих пор мы уже как пол года врозь они звонят сыну подарки передают...один раз я украдчи от мужа разрешила встретится с мамой того мужчины, мой сын её называет Бабуля она была в такой радости, она просит ещё увидеться а я не знаю что делать ...

В жизни нужно окружать себя людьми, которые согревают, которым благодарен за теплые моменты и можешь отдавать свою заботу с легкой душой... В такой атмосфере и ребенку расти гораздо лучше.

В жизни нужно окружать себя людьми, которые согревают, которым благодарен за теплые моменты и можешь отдавать свою заботу с легкой душой... В такой атмосфере и ребенку расти гораздо лучше.

Я ушла от мужа стало как то легче, правда забрал все деньги все золото...и стал угрожать...надеюсь не перейдёт в действие...

Аня, чтобы обезопасить себя и сына от агрессии мужа, заручитесь поддержкой своего друга-коллеги и не бойтесь обращаться за помощью к друзьям и родственникам. Вы не должны быть один на один с мужем в такой ситуации, когда он вам угрожает - он должен понимать, что есть кому защитить вас и сына. Отнеситесь к этой ситуации серьезно, не позволяйте ему манипулировать вашим чувством жалости к нему или вины.
С мужем нужно переждать время, пока у него схлынет поток эмоций, и потом все-таки постараться наладить отношения - вы ведь по-прежнему мать и отец, даже если перестали жить вместе и быть мужем и женой. Хорошо, если получится договориться, чтобы сын мог общаться с вами обоими без каких-то препятствий и взаимных оскорблений-манипуляций. В конце концов любовь может не всегда длиться вечно, люди могут заводить новые отношения и строить семью не один раз, но ребенок должен видеть уважение родителей друг к другу и чувствовать любовь родителей к себе. Я понимаю, конечно, что сейчас эти вопросы для вас сложно решаемые из-за того, что ситуация с мужем очень острая, но просто держите это всегда в уме, выбирая ту или иную линию поведения, чтобы сын не перенял "по наследству" проблемы родителей во взаимоотношениях.

Ирина Корнилова
Спасибо огромное!

АняДи
Будем благодарны за Ваш отзыв о консультации здесь
Рекомендую так же наше Кафе у Фрейда.
Полезная и интересная информация, обсуждение книг и фильмов, советы психологов.