В браке нет секса 8 лет. Нормально ли это?

Здравствуйте, Арина.

Мне кажется они очень будут стрпдать в будущем из-за той модели которую мы им показали... У отца с сыном 13 лет очень сильные недопонимания... В разделе сексология хочу спросить. Бывает ли такое? Чем обычно оно заканчивается?

Конечно такие супружеские отношения не норма, но если Вы с мужем так построили отношения, то это выбор, за которым действительно будут последствия и в том числе для детей. На 100% предсказать как именно это отразится на взрослой жизни детей мы не можем, общие тенденции развития ситуации обычно такие - дети повторят жизнь родителей и выстроят свои семьи похожим образом или все же решат, что это им не подходит и будут искать пути решения проблемы - работать с психологом, разбирать свои детские психологические травмы, учиться новому поведению. Пока они копируют тот стиль жизни, который предложили вы как родители, другой модели поведения у детей нет.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Спасибо за ответ.

Я головой понимаю, что семья деструктивная, но сделать ничего не хочу.

Боюсь.

Да и модель родителей перед глазами.

Отец пил. Мать вме время страдала, проклинала его, обзывала всячески.

Мы с сестрой всё это видели. Просили её развестись и разъехаться.

"Но куда я пойду иткому я нужна с двумя прицепами".

Так и жили.

Когда отец умер в аварии жуткой, (у нас с сестрой уже были семьи и дети) для меня на похоронах было открытием эмоции от чувства матери...

Мы думали она " Отмучилась", а она оказывается его любила.

В моей семье не совсем так. Ведь и муж и я участвуем в жизни детей, стараемся. Мы так же помогаем друг другу. Хоть без мек, а и в разных комнатах живём, люди вокруг все думают что у нас крепкая семья...

Да и модель родителей перед глазами.

Отец пил. Мать вме время страдала, проклинала его, обзывала всячески.

Мы с сестрой всё это видели.

Первую половину брака у нас были вечные разборки, ссоры, непонимания, он несколько раз применял ко мне физическую силу, один раз ударил и несколько раз бил посуду, крушил мебель

Вы к сожалению повторили пусть не один в один, но очень похоже - жизнь своих родителей. Это просто объективная реальность - ребёнок с детства видит, что происходит.

Люди вокруг все думают что у нас крепкая семья...

Люди возможно так и думают, но дети все понимают. Да, они не в курсе интимных подробностей, мы их в спальню не приглашаем, но эмоционально все показываем - если тёплых отношений нет, то это видно. И это невозможно сыграть, чтобы дети ничего не замечали.

Я головой понимаю, что семья деструктивная, но сделать ничего не хочу.

Боюсь.

Двое детей 13 и 16 лет.

Дети выросли в ситуации деструктивной семьи, они уже получили информацию о том, как строятся отношения между мужем и женой. Но это не обязательно должно повториться, если они так жить не захотят. Психологи доступны, информация есть и это их выбор - как построить свою жизнь.

Вы такая как есть и Вы тогда не могли быть другой с Вашим негативным опытом и детскими психологическими травмами. Мама показала пример, который Вы скопировали и нашли мужа, похожего на отца.

Менять ли жизнь сейчас - Ваш выбор, для детей это вряд ли существенно что-то изменит. Они уже сформировали основные черты личности и характера. А развод родителей, который придётся на время пубертатного возраста станет ещё одним серьёзным ударом.

Живём довольно мирно.

И если сейчас семейная жизнь идёт без конфликтов и потрясений, возможно есть смысл оставить все как есть. Это повторюсь, только Ваше решение.

Старенькие уже.

Он сам ничего не предпринимает, не ходит налево, значит я делаю выводы что его тоже всё устраивает. Бывают ли такие браки? Я допускаю что ситуация когда седина в бороду бес в ребро. Но думаю, что спокойно отнесусь.

Конечно и Вы, и муж далеко не старенькие и предсказать, что будет дальше невозможно - может он встретит другую женщину, а может Вы другого мужчину. Новые отношения могут быть построены и в 50, и даже в 60 - такое тоже бывает. Но если все останется без изменений, значит как Вы верно сказали - всех все устраивает. Каждый из нас сам отвечает за качество своей жизни и выбирает то, что ему нужно.

Когда отец умер в аварии жуткой, (у нас с сестрой уже были семьи и дети) для меня на похоронах было открытием эмоции от чувства матери...

Мы думали она " Отмучилась", а она оказывается его любила.

Сочувствую Вам, это тяжелейший удар для всей семьи, даже при том, что отношения были далеки от нормы. Мы любим своих родителей какими бы они ни были и как бы не поступали. И они любят нас так, как умеют, как им это доступно. Проявление эмоций и понимание любви у каждого человека свое, вследствие семейного воспитания и прошлого опыта.

Когда мы растём в невротических деструктивных семьях, так же как росли наши родители, наши бабушки и дедушки - это идёт по кругу. Из поколения в поколение передаются невротические схемы поведения, а то что в такой истории называют любовью - это зависимые отношения, с применением насилия, эмоциональным качелями, где больше страдания, чем любви. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, будет понятнее как выстраиваются зависимые отношения. Но поскольку других отношений мы не видели, то и сами так же повторяем все, чему научились у своих родителей. Это можно изменить, если мы сами хотим жить иначе - переставая играть роли Спасателя, Тирана и Жертвы, отстаивая без агрессии свои границы и выстраивая отношения с людьми здоровыми способами. От невроза до здоровой нормы всего один шаг, но нужна мотивация отказаться от старых неадаптивных схем мышления и поведения. Чем мы старше - тем это конечно труднее, ведь все это привычки, сформированные за десятилетия нашей жизни. Чем моложе человек, тем проще ему перейти на новый уровень осознанности и выстраивать новые привычки, делая выбор и договариваясь с собой без внутренних конфликтов. Это возможно, но конечно нужно серьёзно поработать над собой.

У отца с сыном 13 лет очень сильные недопонимания...

Это тоже закономерные последствия семейной ситуации.

Он финансово содержит семью, я по хозяйству.

То есть как глава семьи он семью содержит, но его потребности не удовлетворяются и он годами это терпит. Это унижение, если муж, которого не уважают как мужчину, продолжает выполнять свои обязанности. Когда дети подрастают, то включается инстинктивное поведение - кто главный в доме, и такое положение дел не способствует авторитету отца. Интимные отношения скрыты от посторонних глаз, но качество этих отношений влияет на все остальные сферы жизни, если секса между супругами нет - дистанция заметна, нет сексуального влечения, а значит нет тепла, нежности, прикосновений, флирта, шуточек понятных только двоим. Но секс для взрослого человека - это базовая потребность, как еда. Исключая интимную связь мы перестаём быть мужем и женой и отношения переходят на соседский уровень. И жена которая не даёт секс мужу много лет и в других вопросах чаще всего сделает по-своему, не учитывая его мнение. В этом случае главенство мужа под большим вопросом. Если мужчина не пользуется уважением и авторитетом даже у своей жены, то сыновья, как молодые взрослеющие мужчины тоже не станут с ним считаться.

Но проблема в том, что мама не может воспитать из мальчика мужчину, потому что она женщина. Не мать, а отец воспитывает сыновей личным примером, вводит их в мужской мир, учит как побеждать в этих суровых условиях. Мир мужчин - это соперничество и конкуренция, это мир агрессивный, жёсткий и даже жестокий, там нужно уметь выжить. Всему этому учит отец.

Вот так наш выбор влияет на всю нашу жизнь, жизнь наших детей и даже следующих поколений нашей семьи.

Понимание того, что я испортила жизнь четверым сил не добавляет...

Сейчас сын с отцом в конфронтации сильной. Если у нас уже всё имеется шиворот навыворот, то смысл тогда мне в данной проблеме поддерживать мужа?

Сын делает всё чтобы мы разошлись... Ему не нужен контроль отца...

А я полностью "подчинена". Точнее в метаниях.

Кто теперь тиран в этом треугольнике Картмана, а кто жертва, не понять.

Возможно двойной он.

Понимание того, что я испортила жизнь четверым сил не добавляет...

Хорошо если осознанность приходит, пусть и со временем. Вы не могли вести себя иначе, и ответственность за ситуацию все же разделяем. За отношения в паре мы несём ответственность 50х50, каждый за свою часть отношений, оба совершали ошибки, оба не умели мыслить и поступать по-другому. Все мы продукты воспитания своих родителей, а они своих. За ошибки себя и мужа обязательно нужно простить.

Сейчас сын с отцом в конфронтации сильной. Если у нас уже всё имеется шиворот навыворот, то смысл тогда мне в данной проблеме поддерживать мужа?

Разумно повысить авторитет отца. Конечно не факт что все можно изменить, иногда проблемная ситуация за годы так запущена, что исправить положение не получается. Но все же попытаться стоит. Делаем, что можем, 100% контроля над жизнью у нас нет, но где можем повлиять - надо стараться исправить ошибки.

Сын делает всё чтобы мы разошлись... Ему не нужен контроль отца...

Сыну 13 лет, он подросток и не имеет права вмешиваться в отношения родителей. Нужно мягко ставить его на место. Вы с мужем взрослые и сами способны разобраться в своих отношениях, и если решите что это нужно, обратитесь к психологу.

А я полностью "подчинена". Точнее в метаниях.

Подчиняться ребёнку точно не стоит. Особенность подросткового возраста - слабая осознанность последствий своих действий, хотя внешне подросток может выглядеть и говорить почти как взрослый. Но за его здоровье и благополучие до 18 лет отвечают родители, поэтому решения принимают они.

Кто теперь тиран в этом треугольнике Картмана, а кто жертва, не понять.

Возможно двойной он.

Почитайте внимательно, в этой системе отношений все участники меняются ролями, периодически проигрывая то Жертву, то Тирана, то Спасателя. Но если мы выходим из зависимых отношений и учимся вести себя иначе - у нас есть возможность исправить прежде всего свою жизнь к лучшему, тогда и всем остальным членам семьи будет лучше. Это техника ненасильственного общения, которой нужно овладеть. Это повышение уверенности в себе - нужно подрастить свою взрослую часть личности. Получить всю возможную психологическую информацию - Вы уже сделали шаг в этом направлении, обратившись к психологу. Поэтому все возможно постепенно исправлять, если есть желание жить иначе.

Пока есть установка

Сделать ничего не хочу. Боюсь.

Это не даёт продвинуться вперёд. Нужно менять установку на действие - хочу и делаю, потому что так жить деструктивно лля всех.

Наша консультация подошла к завершению, если остались еще вопросы, задавайте.

Будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Я на связи.

Спасибо большое за такие подробные ответы!

Вы заставили меня немного подьдругим углом посмотреть на ситуацию.

А так же, мой комплекс неполноценности по поводу жизни в браке и без секса стал меньше.

Благодарю Вас!

Арина, рада поддержать Вас. Всего Вам доброго и берегите себя.