Ложь в адрес моего ребёнка. Как защитить сына?

Ollegra, Ольга, здравствуйте!
Уточните, пожалуйста, возраст ребёнка.
Расскажите подробнее, что произошло.
Психолог ответит через некоторое время.

Сыну девятый год. Учится во втором классе. С учёбой и поведением проблем нет.
Сына дважды оболгала девочка, за которой замечено не однажды, что она говорит неправду.
Мама девочки пишет мне гадости в соцсетях и пугает обращением в комиссию ПДН.

Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, про то, что именно произошло.

Сына дважды оболгала девочка, за которой замечено не однажды, что она говорит неправду.

Что между ними произошло? Какова причина, на ваш взгляд? Что говорит на этот счет ваш сын? О чем ваша переписка с мамой девочки?

Анна Чичина, здравствуйте!

Поясню, что произошло. Семья у нас полная. Никогда не было проблем с ребёнком, мальчик такой, что договориться с ним легко. Не было жалоб на поведение ни в садике, ни в школе. Отучились в первом классе замечательно, оценки очень хорошие, троек нет совсем, преобладают пятёрки. Учится с удовольствием, принуждать не приходится. Во втором классе в класс пришла новенькая девочка. Ну, как новенькая, мы в садике в одной группе были. Мама у неё такая, любит, чтобы последнее слово было за ней всегда, пусть даже и не права.

Мама эта стала писать гадости про учителя (у нас общение родителей класса в соцсети организовано): и манера преподавания ей не нравится, и оценки, которые получает дочь, не нравятся, и вообще девочка, мол, устаёт, много времени на уроки тратим, в общем всё плохо, всё нехорошо. Неуважение к педагогу сквозит неприкрытое, ещё и в личку ко многим писала, что ей не нравится учитель наш. Ну, её никто не поддерживал, конечно, мы учителя своего очень уважаем, Педагог с большой буквы. Так вот делала эта мамаша всё специально в школьной переписке, зная, что её и учитель наш читает! Мы, конечно, все в недоумении, зачем же вы шли в наш класс, если всё здесь не нравится вам?!

Девочка, соответственно, тоже в лице учителя авторитета не видит - непослушание, ложь в адрес учителя. На это сразу реагировала мама, опять учитель виноват. Когда факт лжи вскрывался, извинений за это ни мама, ни девочка не приносила. Собственно, про то, что случилось. Детям категорически запрещено брать некоторые вещи, находящиеся в классе (это чужое имущество). В тот день именно эта девочка взяла эти вещи и стала с ними бегать по игровой комнате. Мой сын, увидев это, попросил её поставить всё на место, напомнив ей, что брать это запрещено. Девочка стала дразнить его и продолжала беготню. Мальчишка мой подошёл к ней, хотел забрать и поставить на место то, что брать нельзя. Девочка стала обидно дразниться и бить его тем, что держала в руках. В какой-то момент и сын хлопнул её по рукам. После чего пришла педагог и влетело обоим. Сын расплакался от того, что он получил замечание, "я же и виноватый ещё и оказался...".

Мне позвонила мама девочки и стала выговаривать, что мне надо наказать сына, что он поднял руку на девочку, что я его плохо воспитываю. Я ответила, что должна поговорить с педагогом и сыном, выяснить, что произошло, а без этого к разговору с нею не готова. В школе застала сына плачущим, рядом с ним стояла эта мама и её дочь. Что уж она ему там выговаривала, я не знаю. Увидев меня, они ушли. Я поговорила с педагогом, забрала сына и мы уехали домой. Дома напоила его успокоительным. На следующий день с детьми разговаривал социальный педагог, как сказал сын "мы оказались оба виноваты, нам сказали, что это не должно повториться, мы пообещали".
Через три дня мама девочки прислала мне фото девочки с жёлтыми синяками на лице и теле.
Вот, мол, что ваш сын сделал с бедной девочкой, вы недооцениваете отсутствие у него воспитания, он так будет людей калечить, а вы глаза закрываете на это. Я была в шоке - после действий девочки мой сын был в синяках, что я и ответила маме девочки. Я даже сфотографировала синяки на теле сына, но отсылать ей не стала, подумав, почему я должна перед ней отчитываться?!

Через три дня мне прислали фото грязной курточки и претензию - якобы мой сын толкнул девочку, замарал её, и она ходила весь день грязная. Спросив у сына, было ли что-то такое (он сказал, что вообще не играл с этой девочкой), ответила этой женщине "Оставьте нас в покое". В ответ выслушала гневный монолог, что мой сын с садика страдает необъяснимой агрессией, что я плохая мать, недальновидная и закрывающая глаза на очевидное. Я пожелала ей всего доброго и больше в диалог не вступала. Меня трясло самым натуральным образом, ведь мальчишка никогда не делал ничего, что могло бы кому-то навредить. Я сразу связалась с педагогом в школе, который подтвердил, что дети в тот день вместе не играли точно (к слову, с девочкой никто не играет в этом классе), девочка каталась на металлической качеле и выпачкалась там, скорее всего.
Я попросила организовать встречу с мамой девочки в присутствии классного руководителя, соцпедагога, психолога школы, так как встречаться тет-а-тет с таким человеком не было никакого желания - переиначит всё, как пить дать.

В общем, встреча состоялась. Перед этим девочка в присутствии всего класса и работников школы сказала, что это не мой мальчик её толкнул и испачкал, а другой мальчик с таким же именем из класса, откуда она перевелась в наш класс. После чего мы, взрослые, разговаривали, отпустив детей. И когда коснулись этого момента, когда дети повздорили из-за поведения девочки (первый случай), мама стала показывать фото с синяками девочки, а педагоги были искренне обескуражены, сказав, что мы видели детей сразу, говорили с ними на следующий день, видим их каждый день несколько раз за день, и синяков на девочке не было! То есть имеет место подтасовка какая-то.
В ситуации со вторым случаем спросила маму девочки, что Вы оговорили ребёнка, это для Вас в порядке вещей? Она сказала, что, наверное, я должна извиниться, ну, я извинюсь - и это всё с ухмылками, ужимками и смешочками. При этом сказала, что в следующий раз будет действовать умнее и хитрее, "по-другому, чем сейчас". Мол, мальчик у Вас рослый, будет проблемы решать физической силой.
Как я должна к этому относиться?

К вышесказанному... Педагоги сразу связались с преподавателем из параллельного класса, и выяснилось, что ребёнка, на которого указала девочка, признавшись, что не мой сын её толкал и испачкал, в классе нет. Его не существует! То есть, опять ложь...

Поняла. Не уточнила сколько лет вашему сыну? К сожалению, часто в классе попадаются такие своеобразные мамы.

Как я должна к этому относиться?

Я вижу в этом "особое" предвзятое отношение этой женщины к вашей семье. Трудно предположить почему она так себя ведет. Причин может быть много. В этой ситуации самое главное, чтобы не страдал ваш ребенок и это не отражалось на его самочувствии в классе.
Что я бы рекомендовала: вам игнорировать ее любые попытки вывести вас хоть на какую-то эмоцию. Отнеситесь к этому как к некоторому нездоровью. Для ребенка: попросите сына держаться на максимальном расстоянии от этой девочки, не вступать с ней в какие-либо конфликты или беседы.
Если все же ситуация конфликта возникла, сказать, чтобы сын не решал эту ситуацию именно с этой девочкой в одиночку, а просил совета, помощи у учителя.
На уровне администрации: можно сообщить учителю, что та ситуация каждый день имеет продолжение (возможно, показать вашу переписку). Если учитель помогающий и принимающий, можно вместе с ней пойти к завучу и поставить в известность о том, что в классе происходит такая ситуация и есть высококонфликтная мама. Чтобы если еще будут возникать конфликтные ситуации с этой семьей, то все будут в курсе, что были и другие эпизоды ранее. Также, я бы уточнила причину, по которой эта девочка перешла из другого класса, как именно складывались отношения у нее там в коллективе и как вела себя ее мама.

Анна Чичина, сыну полных 8 лет.
Мне пришлось написать заявление на имя директора школы с просьбой оградить моего ребёнка от нападок этой дамы. Я беспокоюсь за безопасность и эмоциональное благополучие сына с момента, как он уходит в школу и до самого возвращения. Мальчишка переживает, я это вижу.
Педагог сама страдает ежедневно от этой родительницы, учителя хотят видеть в качестве обслуживающего персонала (это ещё мягко сказано, поверьте). На этой неделе должна состояться конфликтная комиссия, которая собирается именно из-за этой ситуации.
Девочка сменила педагога в школе уже третий раз. В первом случае мама постоянно конфликтовала, во втором случае разногласий вроде не наблюдалось, сейчас она в нашем классе и всё опять для неё нехорошо.

Да, именно так я и советую сыну - не подходи, обходи стороной, если тебя провоцируют, подходи к учителю и не отходи от неё, объяснив, в чём дело.
Но это же не нормально находиться в таком стрессе постоянно, Анна!

Да, в таком стрессе находится крайне тяжело и не нужно, что самое главное. Скорее всего, как-только все перестанут "играть" по правилам этой мамы, она потеряет к этому интерес. Все, что сейчас от вас зависело, вы сделали. Далее, какой-то шаг должна сделать администрация школы, особенно, если этот случай не единичный. Например, им могут предложить покинуть эту школу, раз их все не устраивает.
От этой семьи страдаете только вы и ваш сын или есть и другие в вашем классе, кого это тоже коснулось?

Да, коснулось не только нас. Сейчас ещё один родитель пишет заявление на эту маму. В отношении его ребёнка эта женщина предприняла противоправные действия.

Спасибо Вам огромное за поддержку, Анна.

Возможно, на эту комиссию по конфликтам можно пригласить и этого родителя тоже. Как, вариант, написать коллективное заявление на имя директора с просьбой о переводе этой девочки в другой класс. Явно, что этой женщине нужны эти конфликты и это будет продолжаться до тех пор, пока она сама не поймет, что во всех этих ситуациях есть закономерность и что нужно разбираться в причинах прежде всего.

Да, конечно, этот родитель будет на комиссии тоже. Нам представитель администрации школы в предварительной беседе сказал, что перевести девочку в другой класс возможно только по заявлению мамы. Неужели доводы, изложенные мной, не повлияют на решение педагогической комиссии?
Уважаемый психолог, если это допустимо, не откажите мне в возможности продолжить разговор?
Спасибо Вам огромное.

что перевести девочку в другой класс возможно только по заявлению мамы. Неужели доводы, изложенные мной, не повлияют на решение педагогической комиссии?

Здесь дело, к сожалению, не в доводах, а в том, что по закону перевести ребенка в другой класс можно только с согласия родителей и никак иначе. Но администрация школы может повлиять на решение мамы или ускорить его, например.

не откажите мне в возможности продолжить разговор?

Нет, не откажу. О чем вы хотите поговорить?

О чем вы хотите поговорить?

Я очень надеюсь, что администрация школы поможет решить этот вопрос. Что моему ребёнку и мне не будут угрожать и говорить напраслину в наш адрес. Что моему ребёнку не понадобится помощь психолога для того, чтобы справиться с этой ситуацией. Хочется всё забыть, как страшный сон. Ощущение, что это происходит не со мной...

Понимаю вас, это и правда, не просто.

Что моему ребёнку и мне не будут угрожать и говорить напраслину в наш адрес.

Об этом я писала ранее. Здесь важна ваша реакция. Чем меньше вы на это реагируете, тем лучше. Что вас больше всего в этом задевает?

Сын не говорит неправду. В семье у нас не врут. У мальчишки обострённое чувство к проявлениям несправедливости. Больше всего меня задевает то, что ложь направлена на ребёнка. Взрослый человек, может быть, справился с таким натиском. Ребёнок - нет. Беззащитен против чьих-то грязных игр.

У мальчишки обострённое чувство к проявлениям несправедливости.

Мир, к сожалению или к счастью, не идеален. И такое понятие как справедливость очень относительное и точно у каждого свое. То, что одному может показаться справедливым, для другого нет.

После чего пришла педагог и влетело обоим. Сын расплакался от того, что он получил замечание, "я же и виноватый ещё и оказался...".

Учитель прав в том, что виноваты оба. Девочка в том, что взяла то, что было под запретом, ваш сын в том, что

хлопнул её по рукам.

, т. к. это деструктивный способ решения проблемы - это первое, второе - он дал понять девочке, что "кто сильнее, тот и прав". На мой взгляд, не лучший аргумент.
Важно ребенку с обостренным чувством к проявлению несправедливости показать, что что мир многогранен и не каждый человек идеален. Смысл в этом еще и в том, что не всегда надо пытаться переделывать других под свои установки.

Взрослый человек, может быть, справился с таким натиском. Ребёнок - нет. Беззащитен против чьих-то грязных игр.

Ваш ребенок в этой ситуации не один, ему помогаете вы. Более того, в 8 лет дети могут сами за себя постоять перед сверстниками. Беззащитен против чьих-то грязных игр. Эти игры между собой ведут взрослые люди, а не дети. Дети - только заложники данной ситуации.
В ваших словах есть раздражение и наверняка, в связи с этой ситуацией оно проявляется и в вашем настроении. Скорее всего, много этой теме уделяется внимание дома. Ребенок это чувствует и слышит. Поэтому, чем спокойнее вы, тем здоровее будет психика вашего ребенка. Дети учатся воспринимать и видеть мир таким, каким его показывают родители.

Анна Чичина, спасибо, я согласна с Вами, да, в той ситуации дети виноваты оба. Я не оправдываю сына в том, что он не сдержался.

Важно ребенку с обостренным чувством к проявлению несправедливости показать, что что мир многогранен и не каждый человек идеален. Смысл в этом еще и в том, что не всегда надо пытаться переделывать других под свои установки.

Анна, каким образом это можно и нужно делать? Мне важно Ваше мнение.

Говорить с сыном о том, что люди все разные. Что то, как ситуацию видит он и то, как он себя в этом чувствует, совсем не тоже самое, что чувствуют другие. Что есть ситуации, когда вмешаться важно самому, есть ситуации, где нужно обратиться за помощью к другим, есть ситуации, когда можно вообще не вмешиваться.

Спасибо, Анна. Да, об этом мы говорим с сыном.

Я благодарна Вам за помощь, за Ваше мнение и советы. Мне сейчас это очень нужно и ценно, Анна.

Ollegra, здравствуйте. Если вы получили ответ на свой вопрос, можете закрыть консультацию и оставить отзыв о нашей работе.