Била много лет детей, теперь раскаиваюсь. Нахожусь в жуткой депрессии

Мне 38 лет. Я нахожусь в депрессии много лет. В 30 лет я сделала аборт, имея на руках сына 1. 9 месяцев, боялась, что не справлюсь, а в результате получила невыносимую душевную боль. Апатия, тоска, вина, утрата. Три дня бывает ужасное состояние и два три дня нормальное, это когда я не чувствую боли душевной, не знаю, как это работает так и живу, если бы чувства душевной боли были каждый день, я бы с ума сошла. Наверное. ПАС посабортивный синдром. В скорости после аборта забеременела снова и родила девочку, как позже выяснилось умственно-отсталую, хотя случай легкий. И вот все эти годы Я была жестока с детьми, не обращала, на них внимания, отстранялась. Я их кормила, заботилась на бытовом уровне, подарки интересные покупала и игрушки, но как будто то я была не с ними. Меня больше начала волновать, моя внешность, шмотки, просмотры роликов в ютубе, дикое залипание в интернете, но самое ужасное это то что я била очень сильно своего старшего сына, чуть малейшая провинность, не то сделалал и я взрывалась моментально, лупила, оскорбляла, кидалась предметами, вообщем жесть. Это не случалось каждый день, но 1-2 раза в три месяца точно, итак на протяжении многих лет. Я стала ленивой, работала, через силу, появилась жуткая зависимость от сладкого и соц сетей, понимаю, что это последствия ПАС, но сейчас ребёнку уже 11, а детство испорчено и я чувствую себя опустошенной, понимаю, что так нельзя, раньше я сама себе говорила точно также и собиралась исправляться, но ничего не предпринимала итак год за годом. Помимо аборта в целом поняла что я очень нарцисична сама по себе, холодные родители в детстве и как итог неуверенность в себе и ненависть к себе за не идеальность, внешность не нравится и в целом чувствовала себя всю жизнь недостаточной. Понимаю что тут целый винегрет, но сейчас почти 40 , жизнь прожита, а в ней нет радости вообще и тяжесть от содеянного с старшим сыном. Я понимаю, что нужно меняться, но старые привычки не дают, хотя я уже от много отказалась от сладкого, вместо интернета стараюсь книги читать, с детьми веду себя спокойно, но депрессия и апатия от которой я устала забирают силы. Что делать?