Переодически пропадают чувства к партнёру. Как быть?

Здравствуйте, Лилия. Если вас устраивают условия бесплатной консультации, я готов провести ее.

И я готова

Лилия, я понимаю сложность той ситуации, в которой вы оказались. Сразу скажу, что мы в процессе консультирования можем работать только с вами. У нас нет никаких способов воздействия на вашего молодого человека, нет возможности заглянуть ему в голову и найти там ответы на ваши вопросы.

Все что мы можем- это поисследовать ваше видение ситуации и попытаться через это понять, что происходит и что вы могли бы сделать в этих обстоятельствах.

Давайте начнем с того момента, когда молодой человек в сентябре отстранился от вас. Сказал, что вас "слишком много", что ему хочется гулять с друзьями. Что предшествовало этому? Может быть что-то изменилось в целом в сентябре в вашей и его жизни? Какие-то глобальные изменения происходили - новое место учебы, еще что-то? Были ли какие-то значимые, не связанные с вашими отношениями, изменения в жизни в тот период? Были ли какие-то крупные ссоры перед этим? Как вы сами себе можете обьяснить столь резкое изменение его отношения к вам?

В сентябре мы переехали в другой город, чтоб продолжить обучение. Он уехал на несколько дней раньше меня и загулял с друзьями по клубам, при этом со мной практически перестал общаться. Из-за этого и пошли проблемы в отношениях.

Я много читала, из-за чего такое может случиться в паре. И решила, что мой молодой человек переживает этап отвращения. Поговорила с ним, хотел бы он перешагнуть через это вместе, или всё же разойтись. Решили попробовать вместе

Изначально я очень злилась на него, что он ко мне так относится. А потом решила попробовать его понять

Понимаю. Вы пишете, что были знакомы 8 лет. Но сколько лет вы именно в отношениях, как парень и девушка? Жили ли вы вместе какое-то продолжительное время или только встречались? Происходило ли что-то подобное ("загулял с друзьями") в родном городе? Если да, как вы с этим раньше справлялись?

И вы пишете, что после недельной паузы отношения в сентябре вроде бы восстановились. Но через 2 месяца ситуация повторилась. Что произошло тогда? Еще один загул по клубам или что-то другое?

В новом городе вы жили/живете вместе или раздельно?

В отношениях полтора года. Жили вместе полгода, в городе где учимся. Разъехались из-за финансовых трудностей. Понравился опыт и мне и ему.

Нет, в родном городе такого не было. Мы гуляли вместе либо в компании его друзей, редко с моими.

Сейчас он меньше гуляет по клубам, но когда он нужен мне, он с друзьями.

Сейчас живём раздельно

То есть вы сейчас живете раздельно, в городе, где учитесь. Видитесь редко.

Я понимаю, что больно и сложно об этом думать, но вынужден задавать такие вопросы, чтобы не ходить кругами, а прояснять самые очевидные варианты.

Вы уверены, что у него не завязались новые отношения? Вы обсуждали это?

Я вижу из того, как вы описываете, что в основном вы проявляете инициативу, а он принимает отстраняющуюся позицию. Я работаю с парами. И обычно такая работа начинается с раскрытия отстраняющегося. Потому что отстраняются они не просто так.

Что-то у него там внутри происходит. Иногда таким людям проще сказать, что сам не понимаешь что происходит, чем сказать правду. Может быть он не хочет вас обидеть какой-то правдой, может быть он считает, что это постоянное увиливание и избегание, неопределенность - они менее болезненны для вас. Что потом все само собой как-то рассосется и образуется.

Насколько вы в состоянии открыто с ним обсудить, что с вами обоими происходит?

Ну вот прямо сказать "любимый, скажи как есть, все пойму и решим как быть дальше. Столько всего между нами было, что честно будет хотя бы не врать сейчас друг другу".

Итогом такого разговора, если удастся поговорить нормально, уважительно друг к другу, без скандалов и взаимных обвинений, будет его видение отношений. Оно может быть самое разное, напишу для примера варианты из своего опыта консультирования:

Не нужны сейчас отношения, хочу тусить с друзьями и жить в свое удовольствие

Хочу сохранить отношения, но так, чтоб не мешала мне тусить с друзьями

Хочу сохранить отношения, но добавить в них больше свободы, а то задыхаюсь (и тогда надо обсуждать что такое свобода в его понимании и в вашем, находить компромиссы)

Хочу отношения с другой (или уже есть отношения с другой)

Хочу полигамных, свободных отношений, я слишком молод, чтобы ограничивать себя (и такое бывает, к сожалению, и кто-то даже на это соглашается)

Хочу развиваться в профессии, творчестве, бизнесе и отношения мне будут мешать

Я уверена, что у него никого нет.

Но на мои попытки подробней узнать, что с ним происходит, всегда отвечает: «просто нет настроения» или «я сам себя не понимаю, и не знаю, почему так происходит».

Вы задали вопрос в первом сообщении:

Стоит оставить его подумать, и соскучиться или окончательно расстаться (чего не хочется)?

Насколько я понимаю, вы уже пробовали какое-то время не общаться и время на раздумья и у вас и у него было?

Сколько дней полностью без любого общения с ним (в том числе переписки) получилось продержаться?

И кто первый потом вышел на связь?

И по поводу второго варианта - расстаться. Я понимаю, что не хочется, после стольких лет дружбы и отношений. Но если смотреть на эти отношения не в контексте всего хорошего, что было между вами раньше, а того, что есть сейчас - для вас ценность этих отношений в настоящий момент не снизилась?

Готовы ли провести какое-то время в ожидании и неопределенности, пока он разберется в себе?

И сколько вы готовы выносить такой формат отношений с ним - прямо цифру какую-то сможете для себя определить? Месяц, полгода, год или больше?

Очень важно понимать насколько эти отношения ценны для вас, важны для вас сейчас и для вас в будущем. И сколько своих сил, времени, терпения, энергии, любви вы готовы вложить в поддержание их, в восстановление их.

Я не очень понимаю как это в текстовом формате сделать, но попробую. На онлайн или очных консультациях мы можем с клиентом прям на уровне физиологии оценить его отношение к тому или иному варианту выбора. У вас, наверное, в голове сейчас очень много мыслей, много вариантов, много попыток объяснить происходящее, выстроить какие-то концепции, привязать все это к каким-то психологическим законам и так далее. А я хочу предложить посмотреть на ситуацию немного под другим углом.

Поскольку во взаимодействии с парнем вы ни к каким решениям пока не смогли прийти, у вас остается 2 варианта сейчас, между которыми вы сама можете сделать выбор:

1) оставить все как есть, "отойти в сторону", поставить общение на паузу, терпеть и ждать, пока молодой человек примет какое-то решение

2) самостоятельно принять решение окончательно расстаться с ним

Попробуйте максимально реалистично представить себя после принятия каждого из этих решений.

Сначала представьте максимально реалистично, что вы уже приняли решение 1 и загляните вглубь себя - что чувствуете, какие ощущения в теле, не сжимается ли что-то, не появляются ли какие-то неприятные давящие ощущения в груди, в животе, еще где-то. Приятно ли вам в целом ваше состояние после принятия этого решения.

Потом представьте, что приняли решение 2, и точно также отследите чувства и ощущения в теле.

В каком варианте вам комфортнее? Тут важны не мысли, а именно ощущения, чувства в теле, общее состояние, в котором вы оказываетесь после принятия (пусть пока только воображаемого) того или иного варианта.

Позже я могу дать несколько письменных техник, которые обычно применяем для принятия решений. С их помощью вы сможете оценить рациональную сторону того или иного выбора. Но сначала важно определиться на уровне эмоций, чувств, ощущений в теле.

Лилия, вы заинтересованы в продолжении консультации или можно ее закрыть?

Если продолжаем, жду обратную связь по предложенной выше технике и ответы на заданные вопросы.

Здравствуйте. Давайте закончим. Спасибо!