Рассталась с парнем, чувствую, что он меня не понимает. Как быть?

Здравствуйте, Яна. Жаль, что нет взаимопонимания с любимым мужчиной.

Сейчас рассталась с парнем,

Какую проблему Вы хотели бы решить - как помириться или как принять утрату отношений?

У него здесь родители мл. Сестра лучший друг детства, он любит как может, но на компромисс не идет.

В чем видели компромисс, как предлагали изменить отношения?

Расскажите об отношениях подробнее - какой статус был у отношений - парень ухаживал, Вы с ним встречались или жили вместе? Были общие планы на будущее?

Как принять утрату отношений. За меня не держатся, легко отпускают, не вижу смысла мириться. Хорошее общение в будущем конечно как друзья возможно. Компромисс видела в том, что бы он если не может уделить внимание, заранее писал об этом. Тем самым показывая что заботиться. Он в командировке занят, а у меня здесь работы мало, не знаю чем заняться, информацию о нем из него клещами вытягивала, будто мне одной надо. Возможно это детская позиция, в 6 лет у меня умер отец. На счет этого не переживаю, но думаю на мне это отражается. Статус отношений - встречались, жили вместе, планов на будущее не было

Как принять утрату отношений.

Принятие утраты - это процесс, все по классической схеме (отрицание, гнев, торг, депрессия... ) то есть нужно время и дистанция, точнее полная изоляция. Чем меньше общения и информации о том, кто ушёл из нашей жизни, тем быстрее выйдем на новый уровень своей жизни. Удалить соцсети, убрать или раздать его подарки, не бывать в тех местах, где были вместе, не общаться с общими друзьями. Отвлекаться, заниматься собой и своей жизнью, развивать все сферы гармонично - общение с близкими, с подругами, с коллегами, с теми кто разделяет наши интересы.

За меня не держатся, легко отпускают, не вижу смысла мириться.

Здесь есть смысл разобраться, чего Вы ожидали от мужчины, какого поведения? Ведь мы взрослые и если принимаем решение уйти, то не надо никого удерживать, это насилие. Чтобы он проявлял активность у него должно быть влечение, притяжение, интерес, планы на будущее. Если этого не было - что-то в отношениях пошло не так.

Хорошее общение в будущем конечно как друзья возможно.

Ни в коем случае, никогда не дружим с бывшими. Это только во вред.

Он в командировке занят, а у меня здесь работы мало, не знаю чем заняться, информацию о нем из него клещами вытягивала, будто мне одной надо.

Мужчины обычно не любят говорить просто так, не по делу. Женщина должна много разговаривать и получать разделение эмоций, а мужчине этого не нужно. Он любовь проявляет не словами, а поступками. У женщины 24000 слов в день, у мужчины 4000. Это условно, есть индивидуальные особенности, но в общем это так. Поэтому нам и нужны подруги - с ними мы выговариваемся, иначе мужчина не вынесет этот поток слов и эмоций. С мужчиной нужно не просто разговаривать как с подружкой, лучше говорить по делу и флиртовать. Иначе общение становится скучным, банальным, мужчина теряет интерес.

Возможно это детская позиция, в 6 лет у меня умер отец. На счет этого не переживаю, но думаю на мне это отражается.

Сочувствую Вам. Нужно обязательно как будете готовы поработать в личной терапии с психологом, это конечно отразилось на формировании личности и на отношениях с мужчинами.

Статус отношений - встречались, жили вместе, планов на будущее не было

Сколько по времени длились отношения?

Компромисс видела в том, что бы он если не может уделить внимание, заранее писал об этом. Тем самым показывая что заботиться.

Что в Вашем понимании внимание, что он должен был сделать чтобы Вы были счастливы? Вряд ли если бы он регулярно сообщал о том, что занят и общаться сегодня не планирует Вас бы обрадовало.

Как происходило общение, что Вас не устраивало?

Мы работаем на одной работе, исключить из жизни его не выйдет, до нового года не могу увольняться. Он уехал не надолго на повышение квалификации в другой город. У меня по работе затишье, и я жаждала, что он будет мне писать, даже если занят, смайлик картинку вопрос, просто действие на встречу, знак внимания, ведь иначе веет холодом что забыли. Полнимая эту тему он яро защищается, говорит «если бы не писал и не отвечал на твои вопросы вообще, тогда бы еще понял» Я приводила пример с его младшей сестрой Русей. У них отец на СВО. Я - «Если бы Руся жила только с папой, и он уехал и не звонил, не проявлял желание к видеосвязи, она бы расстроилась. »

Он - « Она на него не сердится в отличие от тебя»

Я - «Потому что у нее есть мама подружки и ты. А у меня никого нет. » долго он спорил и не соглашался что ситуации похожи. Но потом сказал что я же не ребенок. Это да, но… Как раз таки даже при понимании что у любимого человека нездоровый заскок, добивать его, когда ему плохо, довожусь до истерики а он спокоен.

Я тоже люблю говорить по делу, не люблю много говорить, пол года отношения длились

Какие мои логика и мнение:

Если человек хочет со мной говорить и думает обо мне, знает что я тоже жду разговора, он заранее позаботится об этом. При понимании что день весь занят, можно выбрать время, запланировать (вечер, завтра, послезавтра неважно) и написать, договорится. Тогда я буду спокойна что о моем психическом состоянии позаботились.

Да, я могла сама спросить заранее, но мне грустно что инициатива в коммуникации зачастую от меня

Он уехал не надолго на повышение квалификации в другой город. У меня по работе затишье, и я жаждала, что он будет мне писать, даже если занят, смайлик картинку вопрос, просто действие на встречу, знак внимания, ведь иначе веет холодом что забыли.

В общении нужно чувство меры, если парень уехал и не пишет вообще - ни доброго утра, ни спокойной ночи - это не норма конечно. Девушка не должна постоянно инициировать общение. Общение должно быть наполненным эмоционально, не просто "привет, как дела". У влюблённой пары есть флирт, любовная игра. Значит ему это не нужно, нет интереса - нет любви. Ситуации сравнивать некорректно, разница есть и к сожалению не в его пользу. Мужчина находится в зоне СВО когда может не быть связи и ведутся боевые действия и то находит возможность связаться с семьёй. В Вашей истории парень уехал в командировку в соседний город и общаться ему некогда, и конечно это означает что ему это не нужно.

«Потому что у нее есть мама подружки и ты. А у меня никого нет. » долго он спорил и не соглашался что ситуации похожи. Но потом сказал что я же не ребенок. Это да, но… Как раз таки даже при понимании что у любимого человека нездоровый заскок, добивать его, когда ему плохо, довожусь до истерики а он спокоен.

Здесь хорошо действительно перейти на взрослый уровень, осознать что "довожусь до истерики" это и есть Ваша проблема, это надо менять и перестать быть в вакууме - найти общение кроме парня.

Сама не отсюда

Коллеги с работы годятся, если есть с кем-то приятельские отношения или найти дело вне работы, тогда появятся другие люди. Парочка подруг и Вы перестанете быть в состоянии постоянного ожидания. Вы чем то заняты в свободное время, есть хобби, увлечения?

Я тоже люблю говорить по делу, не люблю много говорить,

Если человек хочет со мной говорить и думает обо мне, знает что я тоже жду разговора, он заранее позаботится об этом. При понимании что день весь занят, можно выбрать время, запланировать (вечер, завтра, послезавтра неважно) и написать, договорится. Тогда я буду спокойна что о моем психическом состоянии позаботились.

Возможно есть какое-то непонимание, Вы пишете - жду разговора, но об этом в принципе хорошо договориться. Например, давай связываться каждый день в 9 вечера на 10 минут, чтобы держать связь? Или не каждый день, раз в два или три дня например. Он соглашается или не соглашается, говорит как ему удобнее. Дальше выполняем договорённости. Ждать его не надо, 21. 05 нет звонка, все отбой. Пишете - милый, ты не звонишь, надеюсь с тобой все хорошо. Если не готов поговорить, то я спать. Целую, Яна. Все, нет никакой обиды, пусть он переживает где Вы и что делаете. А пока мы бегаем за мужчиной, он бегает от нас. От Вас активности больше чем нужно, это вредит отношениям.

Просила внимания, но понимаю что переделывать людей не надо

Вы правы, переделывать точно не надо, но и внимания просить это ошибка - зачем выпрашивать любовь, в базе взрослых отношений лежит сексуальное влечение. Если мужчина отстранился, увеличил дистанцию, значит остыл, влюбленность прошла и значимость женщины для него стала низкой. Когда женщина начинает его упрекать и обижаться, это ничего не решит, это не сделает ее значимой и любимой. Лишь оттолкнет ещё больше, потому что мужчины меньше всего хотят выяснять отношения. Поэтому лучше не обижаться, а видеть отношения как есть, оценить что происходит - и тогда делать выводы. Подумать как повысить свою значимость или расстаться и найти более подходящего человека.

Говорим обязательно когда нам что-то не нравится и если человек навстречу не идёт, тогда увеличиваем дистанцию. Перестаем общаться так как раньше, снижаем свою заинтересованность.

Пол года отношения длились

Вы пишете, планов на будущее не было. Это отношения любовников, где никто никому ничего не должен. И в будущем если у мужчины нет планов, на сожительство лучше не соглашаться. Мужчины обычно не особо вкладываются в такие отношения, а значит эмоциональная привязанность очень слабая. Мужчина привязывается когда выбирает женщину как единственную, когда сильно любит и планирует общее будущее.

Вы встречались полгода и если быстро стали жить вместе это не делает девушку значимой, скорее она становится удобной. Ухаживать когда мы живём вместе уже не надо, но и семьёй такие отношения не назвать, это не муж. Хотя женщина в сожительстве выполняет все обязанности жены - заботится о мужчине и ожидает такого же отношения, уважения, защиты и внимания к её потребностям. Но чаще поскольку значимость женщины низкая этого не происходит. Поэтому лучше вместе не жить, а продлить конфетно-букетный период, когда мы можем узнать друг друга и понять, насколько этот парень нам подходит. А у мужчины будет время по-настоящему влюбиться, узнать женщину как личность, а не только как сексуальный объект.

Мы работаем на одной работе, исключить из жизни его не выйдет, до нового года не могу увольняться

Роман на работе лучше не заводить, так можем потерять и мужчину и работу. Если отношения разрушатся, то видеть его каждый день после расставания будет нелегко, а для кого-то настолько невыносимо, так что легче сменить работу. И так конечно продлеваем период принятия утраты отношений, это и так больно и вдобавок растягивается во времени.

Этот опыт можно учесть в будущем и постараться избегать близких отношений с коллегой, даже если он очень нравится. А если отношения все же начали, то осознавать последствия. Не привязываться к нему и не жить вместе до того, как он будет готов к семейным отношениям.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Спасибо за советы) Я понимаю что сначала нужно устроить свою жизнь так, чтобы одной было хорошо, а вдвоем лучше. Не будет зависимости и истерик.

А получаются ли отношения между людьми у которых разные взгляды на религию, политику, еду, финансы, и место жительства? Может бывает такое

Спасибо за советы) Я понимаю что сначала нужно устроить свою жизнь так, чтобы одной было хорошо, а вдвоем лучше. Не будет зависимости и истерик

Рада поддержать Вас, Вы молоды и это только начало взрослой жизни, негативный опыт это и есть наше обучение.

Когда женщина зависима от мужчины - от его помощи, финансовых средств, от его эмоций - это позволяет мужчине ей управлять, иногда осознанно, иногда бессознательно ей пользоваться. Мы и сами рады подчиниться, если у мужчины адекватное представление о жизни и лидерские качества, женщина хочет быть защищённой, чувствовать себя в безопасности. Но это роль мужа, любовник не даёт нам главное - уверенности в будущем, стабильности отношений. Ведь если он семью не планирует, то пока и сам не знает куда он идёт, что ему нужно, значит он к роли мужа - лидера и защитника не готов.

А получаются ли отношения между людьми у которых разные взгляды на религию, политику, еду, финансы, и место жительства? Может бывает такое

Может быть, но быть вместе крайне сложно и вряд ли приятно для обоих. Наша задача как раз и найти свою пару - такого человека, который видит мир как мы. Когда у нас похожие базовые настройки, тогда мы гораздо лучше понимаем друг друга. Нам легко создать общий стиль жизни, где обоим будет хорошо, ведь нам не придётся слишком сильно подстраиваться и менять свои базовые убеждения, что угрожает психическому здоровью личности и действует разрушительно. Мелочами можно пренебречь, а вот базовые ценности должны быть одинаковы. Хобби может быть разным, мы можем слушать разную музыку, есть разную еду, но представление о том как строится семья, что правильно и неправильно, что допустимо и недопустимо должно совпадать. Границы всех всех важных сфер жизни - отношении к семье, сексу, детям, родителям, друзьям, финансам, работе, религии должно примерно совпадать.

У меня еще вопрос. Но с этим скорее к психотерапевту.

С 16 лет периодами причиняю себе увечья и боль в порыве гнева. Бью стены кулаками, рву волосы, царапаю тело и лицо ногтями, тело где взбредет. Это помогает заглушить и перевести внимание с душевных страданий на физические, а так же вывести себя на слезы. Когда была год не в отношениях, но не менее тяжело переносимом одиночестве, объекта для гнева не было, про аутоагрессию забыла. Пол года как в отношениях, и все вернулось, плюс постоянно сжимаю кулаки, глаза, резко выдыхаю, от услышанного ритма, звуков стучу зубами пока не добьюсь удовлетворения от совпадения, от какого то кинестетического чувства тоже странности (наступать на улице так, чтобы камушек попадал посередине ноги, или села недостаточно сильно) На людях могу это контролировать, но когда одна не делать не могу. Гнев очень сильный, и видимо стараясь сдерживаться, выходит такое. Иногда получается это направлять в отжимания в стойку стульчиком у стены. Но тоже не весьма нормально я это делаю

С 16 лет периодами причиняю себе увечья и боль в порыве гнева. Бью стены кулаками, рву волосы, царапаю тело и лицо ногтями, тело где взбредет.

Яна, проявления аутоагрессии конечно не норма и есть смысл осознанно отказаться от такого поведения. Так проявляется страх испытывать негативные эмоции и признать причину почему они появляются. Но на самом деле мы способны пережить все свои негативные эмоции, это нас не убивает. Наоборот, все эмоции - это наши помощники, они помогают понять что происходит, ведь это реакция на окружающую нас ситуацию. Эмоции помогают осознать хорошо нам или плохо, нужно ли остаться или уйти от того, кто причиняет нам вред. Поэтому хорошо перейти на взрослый уровень и научиться видеть реальность, не быть в иллюзиях, верить себе, своим эмоциям и ощущениям, оценивать ситуацию и реагировать, выбирая себя и свое благополучие.

(наступать на улице так, чтобы камушек попадал посередине ноги, или села недостаточно сильно)

Отжимания в стойку стульчиком у стены. Но тоже не весьма нормально я это делаю

Это похоже на симптомы ОКР - обсессивно-компульсивного расстройства, так невротическим путем человек учится снижать тревожность и борется со своими страхами. Люди с ОКР выдумывают различные причудливые ритуалы, в базе лежит так называемое "магическое" мышление. Сделаю так и все будет хорошо. Кто-то выстраивает вещи в определённом порядке, кто-то встаёт с определённой ноги, люди боятся наступить на трещину на асфальте или увидеть какое-то число. Они думают что мысли материальны и если плохое подумали, это обязательно сбудется. И так далее, как фантазия развернётся, хотя человек понимает, что это нерационально и даже смешно, но продолжает повторять эти навязчивости, так как это позволяет ненадолго успокоиться и снизить тревожность.

Конечно лучше делать это адекватными, рациональными способами - разобраться в личной терапии с психологом со своими страхами, поработать в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Когда мы учимся здоровому поведению, то отказываемся от невротического. Все это возможно исправить, ведь это действительно лишь плохие привычки, которые в реальности не помогают решить проблему, а только уводят нас от нее и затягивают время решения.

Пока Вы на пути к своему психологу или психотерапевту, нужно изменить привычку самоповреждения, это действительно опасно и не стоит причинять себе вред, чтобы понять что отношения нас не устраивают - смотрим правде в глаза, Вы и сами отмечаете связь невроза с отношениями.

Оцениваем как есть и мужчину

При понимании что у любимого человека нездоровый заскок,

И качество отношений, которые нестабильны, непонятны и на самом деле приносят больше страдания, чем радости и удовольствия. Вы с ним возможно как раз по невротическому компоненту и притянулись. Почему парень так себя ведёт, как будто люди в чёрном стёрли ему память - это неважно. Есть факт - он не хочет общаться и значит есть смысл отступить, позеркалить его поведение, не навязываться, не быть слишком активной и при этом негативной (жаловаться, требовать, обижаться) - это все крайне несексуально. Мужчина заряжен на секс, нужно всегда думать что и зачем мы ему говорим. Это сделает меня привлекательнее для него или это снизит мою ценность? Ведь иногда не столько мужчины оказываются проблемными, сколько женщины сами все портят. Болтают как с подружкой, выливают на него вёдрами негатив из своих обид, недолюбленности и тревожности. Он отстраняется, начинает избегать общения, ему в голову не приходит что она сидит и ждёт пока он напишет или позвонит, что она буквально сходит с ума и вся ее жизнь зачем-то теперь крутится около него, хотя он этого не просил. Женщина сама себя накручивает, доводит до истерики, а он при этом оказывается виноват. Она сначала сама на все, что ее в итоге не устраивает соглашается, а потом начинает злиться и обижаться. Это и есть то, что отталкивает мужчину от женщины - ее негатив, непоследовательность, непредсказуемость и желание менять правила игры по ходу самой игры. Шаг вперёд - два назад это и есть невроз. Но от невроза до здоровой нормы один шаг, нужно поработать над собой и отказаться от поведения, которое причиняет нам вред.

Это помогает заглушить и перевести внимание с душевных страданий на физические, а так же вывести себя на слезы.

Пока нет навыков здорового поведения, нужно хотя бы прекратить аутоагрессию, можно в такие моменты подержать льдинку в ладони, это так же помогает переключиться с негативных эмоций на ощущения тела. Но и эмоции конечно нужно учиться правильно проявлять.

Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения - я на связи, рада помочь Вам.

Пока очень тяжело, ничего не хочу, благодарю за уделенное внимание, вы мой первый психолог, с которым я начала общение

Хорошо, пока можете почитать о техниках КПТ самостоятельно, вся информация в открытом доступе. Рада была поддержать Вас, всего доброго и берегите себя.