Бывший муж не принимает участие в воспитании дочери. Как поступить?

Кристина, добрый день! Меня зовут Юлия. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Готова приступить

Хорошо, Кристина, расскажите, поподробнее, почему сейчас для Вас важно, чтобы бывший муж принимал участие в Вашей жизни?

Ни в коем случае не хочу его присутствия в моей жизни, было бы не плохо его участие в жизни ребенка. Меня интересует ее состояние, как обезопасить ее от разочарования и как объяснить почему папа такой: не отвечает на сообщения и звонки, не поздравляет с праздниками, не дарит подарки, не помогает финансово. Оправдывается работай и своими делами. И как мне поступать, если по совести то отпустить ситуацию и пусть живет как хочет, лишь бы не вредил. И дальше тащить все на себе и оправдывать его в глазах ребенка. Либо по закону, но тогда ему точно грозит арест, что боюсь плохо скажется на моих взаимоотношениях с дочкой, так как по сути я посажу ее отца в тюрьму. Взять весь удар на себя или как. Виноват будет кто то в любом случае. Понимаю что он взрослый человек и должен нести ответственность сам, но меня волную последствия в эмоциональном состоянии дочери

Кристина, Вы правы в том, что говорите, что он взрослый человек и его взаимоотношения с ребёнком это его ответственность и желание. Как сейчас бежать от этого, так и возможно в дальнейшем налаживать, Вы на этот процесс повлиять никак не можете. Каким образом Вам истребовать его долги, которые Вашему ребёнку положены по законодательству - решение Ваше, кто Вам сказал, что его сразу посадят в тюрьму? И даже, если это получится, долги ему никто не спишет. Возможно Вам в этом случае поможет консультация хорошего юриста.

Вы молодец, что ушли от супруга абьюзера, но вот почему-то из абьюзивных отношений с ним Вы не вышли. Почему?

А что Ваш ребёнок знает сейчас? Вы разговаривали о том, что происходит? Как объясняли?

Почему Вы считаете, что Вы должны ей объяснять дочке ПОЧЕМУ ее папа такой?

Возможна причина в том что у меня нет папы с 15 лет, он погиб. И я, зная как тяжело рости без отца, всячески пытаюсь не допустить этого в жизни дочери.

Проецируя свои травмы.

Дочка знает что папа живет с другой девушкой, обижена что сдает квартиру в которой мы жили кому то, так как там у нее была своя комната, и она говорила что «Папа мою комнату сдает кому то, а мог бы меня в гости брать». Так же он ей сказал что отдал все игрушки которые остались ребенок своей бывшей девушки, мол дочь уже взрослая и у нее их слишком много. Так же когда возник вопрос о посещении дополнительных занятий я пряма сказала, что финансово не потяну их, обратись к папе, если он будет оплачивать то я буду водить. Он сказал что нечего маленькому ребенку давать такую нагрузку, мол учебы хватает. Из последнего, она очень просила у него несколько игрушек, на выбор. И из ее списка не купил ни чего похожего, она расстроилась со словами «Лучше бы купил то что я просила, чем столько конфет. Он что забыл что я зубы лечу? ».

И один раз она стала свидетелем как папа чуть не разбил машину бабушки, был пьяный. И переодически вспоминает как в день ухода от него, он разбил мне телефон молотком для мяса (он его купил, поэтому я уйду нет него) и кинул в меня стул. За день до этого разгромил пол квартиры, что и стало последней точкой собственно для того что бы собрать по минимуму вещи и уйти.

Все что я могу сказать, что папа любит ее как умеет и стоит принять его таким а не грезить ожиданиями что что-то изменится. Был момент что я сказа что мне тяжело общаться с твоим отцом, мы друг друга не понимаем, поэтому если что то захочешь сама ему напишешь или позвонишь, так у нее появился телефон. Но привело это к тому что у нее появилось еще больше вопросов почему папа сам не пишет и не звонит, зная ее номер. Она сообразительная не по годам, рассуждаем минимум на уровне 10-12 лет. Сказала что больше сама ему не будет писать, хочет посмотреть когда он вспомнит про нее.

Максимально избегаю с ним общения, нервов на него не хватает. Каждый раз разговор заканчивается оскорблениями и обвинениями. При просьбе посидеть с дочкой я сразу гулящая, при просьбе финансовой так мне только деньги нужны. И вообще я тупая и ребенком не занимаюсь. Видится с дочкой раз в пол года, год. Только у бывшей свекрови, когда та берет внучку к себе.

Наедине с ребенком его не оставляем, ни я не свекровь. Так как был случай что он напился пока с коляской гулял и пьяный забрал из садика. И давно я к нему нет. Но дочка то все ровно его любит, безусловно, такого какой он есть. Но я не хочу что бы в будущем она нашла себе мужчину по подобию отца. Хочется огородить ее от этой грязи

Ну смотрите, Вы, несмотря на все, что он сделал и продолжает делать все равно пытаетесь с ним выйти на контакт и продолжаете оправдывать его в глаза своей дочери. Задумайтесь, зачем Вы это делаете? Ваша дочь не только видит оправдание скотского отношения, но и Ваше поведение она тоже видит. Ваша задача не доказать дочке, что ее отец плохой человек, а показать своим поведением, что недостойных людей не должно быть в ближайшем окружении. В этом случае она научится правильно определять достойных и недостойных, а не терпеть поведение недостойных людей.

Плохой он или хороший будет для Вашей дочери решать ей. И выводы по поводу его повержение решать тоже ей.

Разделите для себя Ваши отношения с бывшим мужем, свои отношения с дочерью и его отношения с дочерью. Вот третье. Вас совершенно не касается. Вы уже озвучили дочке, что общаться с ним не можете, поэтому она может самостоятельно это делать. Все. Точка. Оставьте это. Поддержать ребёнка из-за разочарования - да, объяснить, что в жизни бывают и такие вещи, и она в этой ситуации ни в чем не виновата -тоже, но не оправдывать его поступки в ее глазах, этим Вы неправильно формируете логические взаимосвязи.

Я обижена на маму что она развилась с папой, и боюсь того же осуждения со стороны дочери в будущем.

Согласна с Вами что, возможно, стоит пустить все на самотек, касаемо отца. Захочет проявить себя, найдет способ.

В защите и заботе мужской она не обделана, мой нынешний муж проявляет себя как мужчина по отношению ко мне в первую очередь, и она видит здоровую модель отношений.

А потеряет доверие ребенка отец или наладит, это уже его личные трудности.

В любом случае дочке будет что обсудить в кабинете психолога во взрослой жизни, при любом исходе, так как идеальных не травмируемых людей нет.

А моя задача просто быть с ней рядом в ее переломные моменты

Подумайте о том, зачем Вы, несмотря на все унижения и оскорбления даже сейчас все равно идёте с ним на контакт? Для чего Вам это нужно?

Ваша обида на маму скорее всего связана с тем, что Ваша мама в своё время не рассказала Вам причины своих поступков, и Вы сделали свои выводы по ситуации, основываясь на своём видении ситуации. Это очень распространённая ошибка родителей - думать, что если ничего не говорить и не рассказывать, то и проблемы нет. Поэтому в ситуации с Вашим бывшим мужем, главная Ваша задача на уровне восприятия Вашего ребёнка объяснить, что и почему произошло.

Как бы это грубо не звучало

Я сидел на этих эмоциональных качелях много лет. И скорее всего, при накоплении эмоционального напряжения, он отличная помойка куда можно все выплеснуть, так как люди окружающие меня на сегодняшний день не заслуживают такого отношения которого годами завоевал бывший муж. И обиды, унижения не прошли. Спустя уже пять лет я все ровно впадаю в ступор когда на меня повышают голос. С ним появилась защитная реакция в виде смеха вместо слез. Потому что когда плакала - Че ноешь? Когда смеялась - Че весело что ли? Когда молчала - че сказать нечего? Говорила - заткнись!

Мне кажется я дистанционно отрываюсь за все страдания, так как больше его не боюсь

В защите и заботе мужской она не обделана, мой нынешний муж проявляет себя как мужчина по отношению ко мне в первую очередь, и она видит здоровую модель отношений.

Видит - это хорошо, есть с чем сравнить. Но сейчас основная проблема для неё в том, что ее предал самый близкий и безусловно любимый человек.

Мама развеялась так как не любила папу, забеременела мной в 17 и их по суду обязали пожениться. А потом жила «ради ребенка»

Заработала себе эпелепсию, а папа очень ее любил, и спустя 4 года умер. И когда он умер я была одна. На похоронках в том числе, так как мама за пару месяцев до этого потеряла ребенка. Мы обе нуждались в поддержке, но не могли ее дать друг другу тогда.

А поговорить с ней очень тяжело, она когда начинает нервничать, начинаются приступы

Так что для меня собеседник по душе только бабушка. Маму мы лишний раз не беспокоим, приняли что она просто больной человек.

Понятно, что отрываетесь, и единственный способ нашли - манипулировать его ребёнком? В данном случае Вы фактически не отрываетесь за причинённую Вам боль, а гробите себя, своего ребёнка и Ваши нынешние отношения, становясь таким же абьюзером, как был Ваш бывший.

Не запрещаю им общаться, не настраиваю ребенка против отца, при разводе сразу сказал что разошлись муж и жена, а мама и папа остались у нее по прежнему. Не вижу манипуляции