Узнала о встрече мужа с бывшей. Как побороть в себе негативные чувства?

Stu1994, здравствуйте!
А как муж объяснил Вам эту встречу?
Советую прочитать про доверительные отношения
Какой результат хотите получить от консультации?

Сказал, что ему нужно было вернутся в прошлое, чтобы еще раз убедиться в правильности выбора, и то что он любит меня. Этой встречей он отрезал прошлое.

Спасибо за совет! Результат: посмотреть на ситуацию под другим углом. Возможно, мое узкое видение проблемы не дает по-настоящему оценить данную ситуацию вследствие чего рождаются душевные беспокойства и конфликты с мужем.

Stu1994, здравствуйте!
Как я могу к вам обращаться?

Вы пишете:

Я не могу разобраться сама в себе, почему меня так задел этот казалось бы некритичный поступок.

Но я бы не сказала, что этот поступок не критичный. У вас с мужем была договоренность, которую он нарушил. Это важно. Что вы чувствуете по поводу этого его поступка?

Анастасия, Настя.
После того, как я узнала о его поступке, у меня постоянно подавленное настроение, в голове я проецирую их встречу. Мной пренебрег близкий человек, ощущение, словно он выбрал ее, а не меня, словно я - вторична. Я бесконечно сравниваю себя и ее: но мы слишком полярны, и в плане внешности (я - миловидная блондинка, она - эффектная брюнетка); и в плане характера (я - спокойная, уравновешенная; она - агрессивна и несдержанна); она - любительница клубных тусовок, я - домашняя и люблю проводить время с книгой. До этого инцидента, наши отношения с мужем можно было назвать идеальными, мы не ссорились даже в бытовом плане. После происшествия - муж упрекает меня в охлаждении в чувствах, я понимаю, что запретный плод - сладок, но я смогла побороть соблазн, хотя мой бывший молодой человек активно добивался встречи со мной, получая отказы с моей стороны.
Я много думаю над этой ситуацией, вследствие этого депрессивное состояние, неуверенность в себе и подорванное доверие к мужу. Хочу выбраться из этого, иногда я думаю, что лучше бы мне было и не знать об их встречи, чтобы так не мучиться.

Мой душевный покой усугубляет тот факт, что у него были сильные чувства к этой девушке, бурный роман, и она ушла от него первой. Более того, он хотел на ней жениться. Сейчас он говорит: "Тогда бы я не встретил тебя" (и другие схожие слова, которые на меня сейчас слабо действуют).

Анастасия, Настя.
После того, как я узнала о его поступке, у меня постоянно подавленное настроение, в голове я проецирую их встречу. Мной пренебрег близкий человек, ощущение, словно он выбрал ее, а не меня, словно я - вторична.

Настя, выбрал-то он вас в итоге...
Понимаете, накануне свадьбы у очень многих людей возникает сильнейшая тревожность. Это очень серьезное событие, и многих охватывает неконтролируемый страх. У вас был такой страх перед свадьбой или нет? Когда людей охватывает этот страх, они не очень хорошо соображают в этот момент. Вы писали, что муж этот поступок объяснил тем, что хотел убедиться в правильности выбора и этой встречей он отрезал прошлое. Получается, что в итоге он выбрал именно вас. И, возможно, в состоянии сильной тревожности он мог забыть свое обещание не видеться с бывшей. Либо счел, что лучше для себя прояснить свои чувства, чем сдержать обещание, оставаясь в сомнениях...

До этого инцидента, наши отношения с мужем можно было назвать идеальными, мы не ссорились даже в бытовом плане. После происшествия - муж упрекает меня в охлаждении в чувствах, я понимаю, что запретный плод - сладок, но я смогла побороть соблазн, хотя мой бывший молодой человек активно добивался встречи со мной, получая отказы с моей стороны.

Настя, вам следует настроиться на то, что в ваших отношениях еще будет много ссор и конфликтов. Не бывает хороших отношений без конфликтов. Потому что мы все люди, мы не идеальны и все мы разные. Поэтому между людьми периодически возникают недопонимания и столкновения, тогда и возникают конфликты. Если в отношениях нет конфликтов - вот тогда можно точно сказать, что отношения плохие. Потому что это означает, что кто-то из партнеров терпит. А может и оба...

Я прекрасно понимаю, что вам было не приятно узнать об этом поступке мужа. Мне было бы тоже не приятно. Но ведь этот поступок не столь кошмарный, чтобы мучить теперь так сильно и себя и мужа. Вы мужу рассказали о своих чувствах по отношению к этому инциденту?
Вы писали раньше, что стало много скандалов - скандалите на эту тему, или на разные?

Я много думаю над этой ситуацией, вследствие этого депрессивное состояние, неуверенность в себе и подорванное доверие к мужу.

Расскажите, что вы думаете по поводу этой ситуации? Какие мысли вас посещают?

Мой душевный покой усугубляет тот факт, что у него были сильные чувства к этой девушке, бурный роман, и она ушла от него первой.

Откуда вы знаете подробности их отношений? Он сам вам рассказывал?
И что именно вы прочли в смс-ках мужа, когда узнали о встрече с бывшей? Что он про это писал другу?

Спасибо, Ирина, за Ваш ответ! Не думала, что онлайн-консультация настолько эффективна, после прочтения Вашего сообщения на душе стало легче. И так буду отвечать по порядку. Заранее прошу прощение за столько объемное сообщение.
Да, Вы правы. И я сомневалась перед свадьбой в правильности выбранного мною решения, сомнения безусловно были частыми моими гостями в канун свадебного торжества.

И что именно вы прочли в смс-ках мужа, когда узнали о встрече с бывшей? Что он про это писал другу?

Маленькая ремарка: муж никогда не скрывал свои соц сети и телефон от меня. Раньше я принципиально не смотрела ни телефон, ни соц сети. А тут интуиция сработала. Я не совсем верно сказала, то был не друг, а скорее приятель. Муж написал приятелю в контексте их беседы, что тот (приятель) оставил комментарий на странице этой девушки под фото пейзажа, и в этот день он (муж) с ней виделся в последний раз. Больше никакой информации.

Но после муж сказал, что его друг (именно близкий друг), которому он рассказал эту ситуацию заступился за меня. Сказал это во время прогулки, когда я высказала, что его друг принимает всегда сторону мужа, даже когда тот не прав. Муж ответил: "Я рассказал ему о нашей недавней ссоре. Он принял твою сторону." Я глянула эту переписку с другом, там было (орфографию я сохранила):
Друг: я не понимаю, почему вы так поссорились, что ты сделал?
Муж: Увиделся с бывшей и больше ничего.
Друг: Зачем?
Муж: Перед браком. Окончательно забыть прошлую жизнь.
Друг: Ты ее пер что-ли?
Муж: Нет.
Друг: Тогда зачем с ней виделся?
Муж: Просто пообщались и все.
Друг: Ну, нашел с кем общаться. Со мной пообщался бы.
Муж: Да, ладно, уже сделано. Похоже развода хочет.
Друг: Из-за этого?
Муж: Да. Слишком высокие моральные устои.
Друг: Ну, ты конечно дурак с этой историй, но разводиться не стоит
Муж: Ну, может успокоится.

А вот как мне успокоится и внутренне, и внешне (прекратить портить с мужем отношения по данному случаю)? Ирина, может есть какие-то психологические методы или приемы работы над собой? Так же может Вы как психолог посоветуете мне нужную литературу.

Спасибо, Ирина, за Ваш ответ! Не думала, что онлайн-консультация настолько эффективна, после прочтения Вашего сообщения на душе стало легче.

Настя, пожалуйста. Очень рада, что вам стало легче!

И так буду отвечать по порядку. Заранее прошу прощение за столько объемное сообщение.

Не извиняйтесь. Чем больше у меня информации - тем выше шанс, что я смогу помочь...

Я стараюсь максимально загрузить себя работой, бытовыми делами, учебой в аспирантуре, спортом, чтобы отвлечься, но не помогает. Сегодня только прочтя ваше сообщение ураган внутри меня угас, и я избежала ссоры с мужем.

Очень хорошо, что угас этот ураган. Настя, имейте в виду - эмоции никогда нельзя игнорировать и подавлять. От этого они никуда не исчезают, а только ураганом носятся внутри. Когда люди пытаются убежать от своих чувств, эмоций в работу - они только временно их "заглушают", но как только деятельность закончена - эмоции опять "накрывают" и порой с еще большей силой, чем раньше. Поэтому с эмоциями лучше разбираться, а не игнорировать их. И чем быстрее, тем лучше. Порой даже просто возможность выговориться уже снижает степень накала страстей.

Я оцениваю этот поступок, как результат чувств (даже остаточных) к бывшей пассии, что вызывает ревность. Вчера была сказана фраза: "У меня были яркие отношения с ней. Я поехал туда, чтобы увидеть человека и понять, что у меня сейчас один человек - это ты. Больше никто и мысленно мне не нужен кроме тебя". Но как вы думаете эти успокоения были результативны? Возможно, и да, если бы не первое предложение.

Верю. Даже меня "дернуло" это первое предложение. Но потом я его перечитала и увидела вот какую вещь: мы с вами, видимо, обратили внимание на слова яркие отношения, а самое главное в этом предложении слово были.
Настя, у меня возник вопрос - а у вас до мужа были с кем-то яркие отношения?

Вследствие этого появилась внутренняя неуверенность в себе. Посещают мысли, что я всегда буду на фоне той девушки лишь серым пятном. Что те чувства к ней у него были более острые и яркие, нежели ко мне. Что я не могу дать ту искорку, что давала она (хотя общавшись тет-а-тет с его близким другом, я повернула разговор на тему его бывшей и получила ответ: "Она по каждому и без повода истерила и вела себя неадекватно."

Настя, ну как же вы ставите себя на каком-то фоне, если она - это прошлое, а вы - это настоящее. И выбор свой он все-таки сделал - он женился на вас. И самое главное - он сейчас стойко выдерживает ваши эмоциональные всплески и скандалы... Это о многом говорит...

Да, он рассказывал это в начале наших отношений, когда мы только узнавали друг друга, и довольно часто откровенничали, обоюдно рассказывали о прошлых отношениях. Это его первый серьезный опыт в отношениях, возможно, поэтому он не отпускал долго свое прошлое (надеюсь, что сейчас уже отпустил).

Я больше, чем уверенна, что отпустил... Выбор он свой сделал - женился на вас. Она у него в черных списках везде. И по тому, как вы описываете ее поведение, у меня складывается впечатление, что это она к нему осталась неравнодушной. Все эти звонки и смски говорят о том, что это она пыталась добиться его внимания. Но он выбрал вас при этом.

А вот как мне успокоится и внутренне, и внешне (прекратить портить с мужем отношения по данному случаю)? Ирина, может есть какие-то психологические методы или приемы работы над собой? Так же может Вы как психолог посоветуете мне нужную литературу.

Так, ну литературы всякой хорошей очень много, даже не знаю что конкретно посоветовать. Попробуйте для начала найти здесь на форуме статьи про отношения в парах и про самооценку. Хотя насчет самооценки - пока не знаю... Не складывается у меня пока ощущение, что у вас какая-то сильно низкая самооценка. Поэтому предлагаю дальше разбираться с этой историей.

Абсолютно точно знаю, что чувства сдерживать нельзя. Вот как раз нам бы с этими вашими чувствами и с вашим отношением к поступку мужа и хорошо бы поработать. И раз у вас такая сильная реакция на это событие - то лучше пока не на мужа выплескивайте свои эмоции, а давайте сюда - мне.

Вы писали, что вам стало поспокойнее и ураган утих... Что сейчас чувствуете, когда вспоминаете эту историю. Какие теперь мысли приходят в голову?

Что сейчас чувствуете, когда вспоминаете эту историю. Какие теперь мысли приходят в голову?

Сейчас я более спокойна, иногда могу уколоть мужа (видимо остаточная реакция на сердечную рану), но это происходит уже значительно реже и самое главное такие легкие "уколы" не выливаются в скандал, как было до этого на прошлой и в начале этой неделе. Конечно в моей душе еще сохранилась агрессия, но облекла более спокойные краски. Я даже не знаю, почему испытываю такую ненависть к этой бывшей девушке. Может потому что она так "активничала" своими звонками и смс, может потому что чувствую в ней потенциальную соперницу, может из-за чего-то еще? Я всегда думала, что дойдя до определенного возраста, переступила через такую черту, как ревность к прошлому. Но нет. Побороть этой гремучей смеси злости-ревности я не в силах. Я бы хотела с уважением и со спокойствием относится к прошлому мужа, но не могу ((
..

Ирина, я в самом деле никогда не думала, что оказывается эмоции нельзя подавлять. Это очень полезный совет! Всю жизнь я вырабатывала в себе умение сдерживать эмоции, подавлять и поглощать их. Тем самым держа их внутри себя, порой чувствовала себя угнетенной, это так же сильно влияло на мое настроение, и имело за собой последствия замедленной бомбы

Да, Настя, нас так, к сожалению, воспитывают. И большинство людей живут, постоянно подавляя свои эмоции и мучаются из-за этого... Хорошо, что вы теперь обратили на это внимание и понимаете, что это, действительно, приводит к эффекту замедленной бомбы.

Спасибо, что помогли разъяснить логику мысли мужа. Сейчас оценивая его слова под "этим углом", я понимаю на, что он делал все-таки акцент

Пожалуйста. Полегче сейчас вспоминается этот инцидент?

Сейчас пишу это и понимаю, что это словно дежавю с моей историей с мужем и его бывшей.

Угу...

И недавно снова она дала о себе знать. Это я могу расценивать или как чувства к моему мужу или желание обратить на себя внимание, напомнив о себе

Но что бы там у нее ни было - обратите внимание - это она за вашим мужем бегает, а не он за ней. Он с вами живет.

Я даже не знаю, почему испытываю такую ненависть к этой бывшей девушке. Может потому что она так "активничала" своими звонками и смс, может потому что чувствую в ней потенциальную соперницу, может из-за чего-то еще? Я всегда думала, что дойдя до определенного возраста, переступила через такую черту, как ревность к прошлому. Но нет. Побороть этой гремучей смеси злости-ревности я не в силах. Я бы хотела с уважением и со спокойствием относится к прошлому мужа, но не могу ((

Настя, вот хорошо бы, все-таки, подумать и понять, что же именно спровоцировало агрессию. Не торопитесь - понаблюдайте за своими мыслями и чувствами.

Настя, вот хорошо бы, все-таки, подумать и понять, что же именно спровоцировало агрессию.

Вы безусловно правы. Нужно понаблюдать за собой, только как лучше понять что послужило очагом агрессии? Как мне увидеть тонкую нить причинно-следственных связей между моей агрессией и ее источником?

Да, Ирина, мне значительно легче, осадок остался, но все равно я чувствую гораздо-гораздо лучше, чем было тогда, когда я впервые написала на этот сайт.

Ну вот и славненько. =) Я рада, что вам сейчас гораздо легче.

Вы безусловно правы. Нужно понаблюдать за собой, только как лучше понять что послужило очагом агрессии? Как мне увидеть тонкую нить причинно-следственных связей между моей агрессией и ее источником?

Ну вот давайте в ближайшее время, как только возникнет ситуация, в которой вы испытаете сильную агрессию - несите сразу же эту ситуацию сюда. Будем разделывать эту "свежую рыбу" сразу же и рассматривать со всех сторон. Там и поищем эти нити-связи.