Замкнулась в себе и не могу никому рассказать. Как быть?

Здравствуйте, Алёна. Давайте разбираться что происходит.

Сказывается на моем муже и ребенке. Я от них отстраняюсь и не хочу чтоб меня каким-либо образом трогали.

Поступал ли так кто-то из Ваших родителей - отстраняясь и игнорируя остальных членов семьи?

Я и сама не сразу осознаю, что меня выбивает. Но когда обнаруживаю причину, возвращаюсь к нормальному образу жизни

Что чаще всего является причиной такого состояния?

Родители, когда отругают, меня могли разговаривать со мной сквозь зубы. В принципе и замыкаюсь я после общения с мамой. Она умудряется вбрасывать про между прочим в телефонном разговоре фразы, которые меня обижают или цепляют. Это было всегда. Я за последние пол года, в качестве мер безопасности, сократила с ней общение. Но все равно периодически реагирую. Причем не сразу. Вроде броня броней, но бывает нагоняет. Эти фразы как паразиты. Ее вбросили, она поселилась без видимых признаков, а потом этот паразит начинает пожирать изнутри. И плюсом к этому присоединяется тревожность, грусть, обиды и печаль. Это и меня выбивает… Но как с этим бороться, я не понимаю. Попытки поговорить с мамой бесполезны. Есть ее мнение, и только оно правильное. Отказаться от общения полностью я не могу. Только сократить. Но и это ей не помеха. Пару недель нормально - потом снова вброс.

В принципе и замыкаюсь я после общения с мамой. Она умудряется вбрасывать про между прочим в телефонном разговоре фразы, которые меня обижают или цепляют. Это было всегда.

Алёна, это и есть ответ - что выбивает из колеи мы знаем. Ваша мама - абьюзер и конечно Вы совершенно правильно сделали - увеличили дистанцию и сократили время общения. Но пробивать Вас она все ещё может, она знает Ваши слабые места и в общении с ней Вы как бы снова соскальзываете на детский уровень. Получается ретравматизация, снова и снова, повторяясь как в детстве.

Всех проблем в короткой консультации не решим, но начать решать проблему однозначно нужно.

Эти фразы как паразиты.

Давайте разберём детально.

Какие конкретно слова и в каком контексте разговора она Вам говорит?

Есть ее мнение, и только оно правильное. Отказаться от общения полностью я не могу.

Конечно, родители своего стиля общения не меняют и общаются так как привыкли. Мы можем изменить эту систему, если сможем удержаться на взрослом уровне общения. Вы зависимы от мамы - финансово, эмоционально? Что будет если Вы на какое-то время откажетесь с ней общаться?

Финансово не зависимы. Живем отдельно. Ничего стараемся не просить. К счастью, ребенку уже 15 лет. По мелочи, стараемся помогать, но с минимальным контактом. Последние три месяца идет атака на мужа. Он им не нравится. Но для меня это идеальный партнер. И вскользь так или иначе поступают упреки в сторону мужа. Так же цепляются, что мы много денег тратим на вещи/бытовую технику. Что я много трачу на ребёнка. Что мы два года не ездим в отпуск. И все мои попытки донести до них, что мы купили квартиру более большую, много ушло денег на ремонт и обстановку. Ребенок в 9м классе, туда уходят тоже не малые деньги. И мне очень приятно делать жизнь ребенка лучше, чем было в моем детстве. Так как она подросток. Но это все в пустую - она не слышит. Отказаться полностью от общения с мамой в какой-то степени страшно. Она же мама. Мам не выбирают. Сейчас я свела общение к телефонному созвону один раз в неделю. За пол года я приходила к ним 3 раза, последний раз с ребенком и то, на час. Уже даже ребенок видит со стороны эти моменты… Так же были моменты когда науськивали ребенка. Но жесткий разговор вроде бы пресек эти поползновения

Что касается эмоциональной привязанности - видимо это она и есть. Но она не правильная и я это сознаю. Мне хочется получать одобрение со стороны родителей до сих пор, хоть малейшее. Я была не самым послушным и примерным ребенком в детстве. Умудрялась влипать не в очень хорошие ситуации, но при этом это не было чем-то из ряда вон выходящее. Но и поддержки, нежности и понимая особо никогда не получала.

Начала я жить отдельно от них в 17 лет (училась в другом городе). Но в 20 пришлось вернуться к ним из-за не запланированной беременности. Это было адом. Позже я от них съехала с ребенком, в 23. Но через год пришлось вернуться. В мои 25 мы разъехались окончательно. На расстоянии отношения улучшились. В 30 лет я сошлась с моим мужем. Он всегда был уважителен к родителям. Но немного тяжеловато притирались с ребенком. И все было относительно нормально, без жестких перегибов. А последние 2-3 года началась эта эпопея. Первый раз полноценно я это осознала года 1,5 назад. Но старалась не обращать внимания.

Финансово не зависимы. Живем отдельно. Ничего стараемся не просить. К счастью, ребенку уже 15 лет.

Очень хорошо, нет зависимости - проще быть на дистанции и делать так, как нужно Вам.

По мелочи, стараемся помогать, но с минимальным контактом.

Все верно, если маме действительно нужна помощь - можно помочь в разумных пределах. Я правильно понимаю что мама не одинока, есть муж, другие родственники?

Последние три месяца идет атака на мужа. Он им не нравится. Но для меня это идеальный партнер. И вскользь так или иначе поступают упреки в сторону мужа.

Чем не устраивает муж, что произошло за эти три месяца?

Так же цепляются, что мы много денег тратим на вещи/бытовую технику. Что я много трачу на ребёнка. Что мы два года не ездим в отпуск. И все мои попытки донести до них, что мы купили квартиру более большую, много ушло денег на ремонт и обстановку. Ребенок в 9м классе, туда уходят тоже не малые деньги. И мне очень приятно делать жизнь ребенка лучше, чем было в моем детстве. Так как она подросток. Но это все в пустую - она не слышит.

И не услышит. По крайней мере не так, когда разговор идёт на уровне "родитель - ребёнок", где мама требует отчёт. Необходимо сократить информацию, если Вы как на духу выкладываете маме про все покупки и семейные планы - она имеет все рычаги воздействия на Вас. Информацию даём минимально, никаких подробностей жизни. Получается Вы физическую дистанцию увеличили, а эмоциональную нет.

Отказаться полностью от общения с мамой в какой-то степени страшно. Она же мама. Мам не выбирают.

Сейчас я свела общение к телефонному созвону один раз в неделю. За пол года я приходила к ним 3 раза, последний раз с ребенком и то, на час.

Да, все так. Но если мама тиран и после общения с ней Вы ещё несколько дней приходите в себя, да ещё и вся семья страдает - это разумно если мы побережем себя и свою психику и общаться будем на своих правилах. А если мама не хочет играть по правилам, то можем какое-то время вообще не общаться.

Уже даже ребенок видит со стороны эти моменты…

Конечно, ребёнок взрослый и все понимает, для девочки это тоже серьёзный стресс.

Так же были моменты когда науськивали ребенка. Но жесткий разговор вроде бы пресек эти поползновения

Вот, то есть жёсткие разговоры все же работают - ребёнка Вы смогли отстоять. Теперь осталось сделать это и в отношении себя.

Это означает, что разговор нужно строить как хотите Вы, а не как хочет мама.

Что касается эмоциональной привязанности - видимо это она и есть. Но она не правильная и я это сознаю. Мне хочется получать одобрение со стороны родителей до сих пор, хоть малейшее.

Это и есть проблема и с ней можно поработать в личной терапии. Это и говорит о детском уровне на котором Вы находитесь, когда общаетесь с мамой. В норме, когда мы взрослые нам уже не нужно одобрение родителей и нет цели - угождать им, завоёвывать их внимание. Это крайне важно в детстве - когда мы полностью от них зависимы, когда их внимание равно любовь, а значит и жизнь, потому что отвержение родителей подобно смерти для ребёнка. Включаются инстинкты, которые повышают тревогу, ведь ребёнок один выжить не способен. Поэтому надо чтобы тебя любили, надо быть хорошим, послушным, делать то, что родителям нравится. И если мы продолжаем жить по детскому сценарию во взрослом возрасте, то к сожалению нам приходится бесконечно терпеть унижения, подстраиваться под родителей, которые продолжают нас контролировать, критиковать и обесценивать.

Все это бьёт по чувству собственного достоинства, по самооценке, повышает тревожность.

Нужно исправить это и научиться общаться с мамой иначе. Кстати говоря, отношения при этом даже улучшаются, родители со временем привыкают, что ребёнок кажется повзрослел и отпускают контроль. Ведь они тоже делают это по привычке, не осознавая что ребёнок вырос и больше не нуждается в подобной опеке. Они сами тревожны и уверены, что ребёнок портит свою жизнь, когда не слушает их советов, ведь они знают как надо. Но когда мы выставляем границы, то они успокаиваются, переключают внимание на свои дела и проблемы.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Мама живет с отцом (оба на пенсии) и моей младшей одинокой сестрой, которой 30 лет. Но сестра - молодец, любимая и хорошая дочь, не смотря на ее тяжелый характер. Но фокус почему-то все равно на мне. У сестры они ходят по струнке. У меня близких и теплых отношений с сестрой никогда не было. Сестрицкие больше.

У родителей с мужем проблем никогда не было. Я всегда старалась их держать на расстоянии. Но при этом со стороны мужа не было никаких намеков на неуважение. Всегда культурно, уважительно. Нужна помощь - помогает. На праздники всегда с подарками. С ребенком дружественные и доверительные отношения. В каких-то моих ссорах и обидах с родителями я не допускала его участия. Так что объективного объяснения нет.

Летом, во время ремонта, у меня была стычка с сестрой. Но конфликт наш был улажен. Мужа я в конфликт не вовлекала. А немногим позднее случился разговор с мамой по поводу моего ребёнка.

Я предполагаю, что проблема в том, что я стала больше внимания уделять своей семье - мужу и ребенку. Но это нормально, я же живу свою жизнь.

Я думаю, вы правы, мне необходимо оторваться от родителей, как бы болезненно это не было.

Только не могу понять, что меня сдерживает. И почему у меня это вызывает страх. В остальных сферах моей жизни - это не проблема. В работе с опытом я научилась не переносить все на себя и выстраивать границы с людьми. Но опять же, это и не близкие мне люди.

Мама живет с отцом (оба на пенсии) и моей младшей одинокой сестрой, которой 30 лет. Но сестра - молодец, любимая и хорошая дочь, не смотря на ее тяжелый характер. Но фокус почему-то все равно на мне. У сестры они ходят по струнке. У меня близких и теплых отношений с сестрой никогда не было. Сестрицкие больше. Кие больше.

Конечно, если родители выстроили у детей соперничество, когда один ребёнок хорош, а другой нет, откуда взяться тёплым отношениям между детьми.

Родители вполне активны и дееспособны, сестра живёт с ними - недостатка в общении нет, в помощи тоже - Вы готовы подключиться если нужно.

У родителей с мужем проблем никогда не было. Я всегда старалась их держать на расстоянии. Но при этом со стороны мужа не было никаких намеков на неуважение. Всегда культурно, уважительно. Нужна помощь - помогает. На праздники всегда с подарками. С ребенком дружественные и доверительные отношения. В каких-то моих ссорах и обидах с родителями я не допускала его участия. Так что объективного объяснения нет

Мы не знаем почему так происходит, да это и неважно. Ваш муж со своей стороны ничем родителей не обидел и ведёт себя достойно. Не довольны - это их проблема. Вы взрослый человек и строите свою жизнь так, как считаете нужным.

Я предполагаю, что проблема в том, что я стала больше внимания уделять своей семье - мужу и ребенку. Но это нормально, я же живу свою жизнь.

Я думаю, вы правы, мне необходимо оторваться от родителей, как бы болезненно это не было.

Вот, и нужно подумать почему когда Вам уже давно не 17 лет, это все ещё болезненно?

Только не могу понять, что меня сдерживает. И почему у меня это вызывает страх.

Страх всегда нужно продумывать до конца - что страшного случится если это произойдёт?

В остальных сферах моей жизни - это не проблема. В работе с опытом я научилась не переносить все на себя и выстраивать границы с людьми. Но опять же, это и не близкие мне люди.

Конечно, на работе Вы ведете себя на взрослом уровне, нужно научиться и с близкими удерживать эту дистанцию - как физически, так и эмоционально. Если бы это была здоровая семья, в этом не было бы проблемы - если бы Вас принимали, хвалили, благодарили и обнимали, то нет ничего плохого в том, чтобы ненадолго вернуться в детство, побыть немного опять ребёнком. Но когда родители агрессивны, грубо критикуют, унижают - мы не можем расслабляться, наслаждаясь их обществом, мы должны защищаться от их вероятного нападения. И это происходит каждый раз, Вы и сами понимаете, что пора это прекратить, причём особо не ругаясь и не нагнетая конфликт. Нужно научиться технике ненасильственного общения, тогда мы можем отказывать, конфликтовать и критиковать без агрессии.

Почему Вы соскальзываете на уровень ребёнка - потому что в присутствие мамы слабеет Ваш внутренний взрослый и родитель. По-детски хочется верить, что мама хочет нам добра, что она - самый близкий человек и она не может причинить нам вред. Но она может быть одновременно близким человеком, хотеть добра и при этом причинять нам вред.

При этом включается сформированное с детства поведение, потому что Вы за жизнь отработали привычную схему общения и это нужно менять. Иначе все повторяется и Вы оказываетесь в очередной раз ранены ее словами. Ведь ее мнение по-прежнему важно для Вас.

Увеличиваем эмоциональную дистанцию, открываться нужно теперь в своей семье - перед мужем, а не перед мамой. Когда мы взрослые наша главная роль - жена и мать, а потом уже дочь.

Я могу поговорить с мужем (у нас хорошие доверительные отношения), но не делаю этого

Кстати, почему не можете открыться мужу - что останавливает?

Я боюсь его вовлекать в это. Муж будет хотеть меня защитить. И уже будет прямой конфликт между моими родителями и мои мужем. Не хочу, чтоб мне потом еще больше тыкали, что он плохой и плохо к ним относится. Возможно, я все еще цепляюсь за ниточку надежды, что мама все же угомонится.

Я боюсь его вовлекать в это. Муж будет хотеть меня защитить. И уже будет прямой конфликт между моими родителями и мои мужем. Не хочу, чтоб мне потом еще больше тыкали, что он плохой и плохо к ним относится.

В этом есть своя доля правды, но если бы могли реагировать иначе, чтобы семья не страдала, пока Вы приходите в норму после общения с мамой. А так, муж и дочь конечно понимают, что Вы расстроены, но не понимают почему. Поэтому проблему нужно решать и тогда Вам не придётся скрывать от мужа и ребёнка истинное положение дел - негатив в отношениях с родителями.

Возможно, я все еще цепляюсь за ниточку надежды, что мама все же угомонится.

Это опять переход на детский уровень - пусть мама угомонится, как бы от неё все зависит. Но когда Вы возьмёте управление на себя, то сможете самостоятельно изменить ситуацию. Отношения - это система, меняем один элемент системы и вся система меняется. Это возможно, просто этому нужно научиться. Это не так страшно, как кажется и мы можем оставаться на уровне общения "взрослый - взрослый", не проваливаясь в детскую позицию.

Вы не ответили на несколько моих вопросов, возможно это дискомфортно в публичном доступе.

Если есть готовность меняться - обращайтесь, рада помочь Вам. Пишите в личные сообщения, договоримся о времени и продолжим нашу работу в закрытом частном формате. У Вас высокий интеллект и результат обязательно будет, если есть мотивация. Причём, как мы говорили выше, отношения с родителями не ухудшаются, а даже улучшаются со временем. Им конечно придётся привыкнуть к тому, что Вы стали общаться иначе. Это нужно просто понять - как работает ненасильственное общение и натренировать новое поведение.

Алёна, время бесплатной консультации подошло к концу и я завершу тему.

Я и сама не сразу осознаю, что меня выбивает. Но когда обнаруживаю причину, возвращаюсь к нормальному образу жизни

Вы все правильно понимаете и осознаете, просто под избеганием решить проблему лежат страхи. Со страхами работаем в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, техники простые и легкие. Если мотивация решить проблему есть, значит Вы выйдете из этого круга и освободитесь от ситуации, которая разрушает Вас и Ваши семейные отношения. Всего Вам доброго и берегите себя.