Как справиться с детскими комплексами/травмами/обидами/привычками?

Роман, здравствуйте. Спасибо, что всё описали очень подробно и хотите решить для себя эту проблему.

Я хочу помочь Вам в этом. Вы говорите о последствиях своих действий. Для начала хотелось бы выяснить причину этого, чтобы можно было понять что именно нужно прорабатывать.

Хотелось бы задать несколько вопросов: всегда ли было именно так, т.е. всегда ли в жизни Вы обижались и вели себя именно таким образом?

Хотелось бы понять, что этому способствовало. Возможно какие-то прошлые события, воспитание и так далее.

Хороший вопрос тут будет: зачем Вы ведёте себя именно так? Что хорошего и ценного это Вам дает? Возможно от чего-то защищаетесь с помощью такого поведения

Я не помню всю жизнь ли это было, но возможно бывало в детстве, в том числе и из-за родителей в основном. А скорее всего это началось после первого разрыва в отношениях. Не хотелось терять человека, но поделать ничего не мог, еще маленький был в 16 лет. С тех пор наверное есть страх потерять человека непонятно из-за чего и возникает такая ситуация, что из-за непонятного поведения человека начинают возникать мысли о том что я что-то делаю не так, из-за этого нервничаю, сам себе накручиваю, а еще и может прилететь критика со стороны (мы все не идеальны). Тогда в ответ я начинаю взрываться праведным гневом в стиле "на себя посмотри" и начинаю перечислять все что я там себе надумал, вместо того чтобы спокойно поговорить и разобраться во всем. Я вообще зачастую человек вспыльчивый, хоть с виду и непроницаемый. А с возрастом становлюсь все более закрытым.

Ничего хорошего и ценного мне это не дает, кроме ощущения что я был прав, но что толку с этого, когда человек с тобой больше не разговаривает, или не хочет сотрудничать. Стоит ли это ощущение того... Возможно такое поведение - это действительно защита. Только не знаю от чего. Может от того что кто-то увидит во мне слабость, если я уступлю. Я не знаю почему дети так обижаются, наверное ждут что к ним прибегут их успокаивать и будут оказывать больше внимания. Такой момент со мной тоже наверное есть, просто где-то глубоко внутри. Не знаю зачем себя так веду, в этом и проблема. Не могу сам с этим разобраться и справиться, придется приложить просто нечеловеческие усилия чтобы преодолеть свою гордость, вспыльчивость и думать трезвой головой.

Хорошо, спасибо что провели такой анализ самого себя. Вы сказали, что в 16 лет был разрыв отношений, после которого, возможно, начали себя так вести.

Да, это скорее всего именно защитное поведение. Во всех наших действиях и словах есть позитивное намерение. В Вашем случае это может быть защита от чувств и эмоций, которые не хотелось бы испытывать. Но в итоге получается, что испытываете от этого такое ощущение, которое не приятно для Вас и приводит к тем последствиям, которые можно было бы избежать.

Вы помните то событие, в 16 лет? Тот разрыв отношений. Что Вы при этом чувствовали?

Ну помнить особо нечего. Это были первые отношения, продлились они примерно месяц. Девушка была старше меня на 4 года и у нее это был уже давно не первый опыт. Общались, гуляли, но в итоге она поняла что наверное что взять с 16-летнего девственника особо нечего) Работы еще нет, образования пока тоже, опыта нет, имущества нет. С моей стороны все было вроде хорошо, романтика, приятно все, а она на это видимо по другому смотрела. Для меня это конечно было шоком, что она просто предложила расстаться, я этого не ожидал, ведь в силу неопытности думал что все хорошо. Конечно это было чувство беспомощности, растерянности, больно, обидно, не понимал что я не так сделал и что теперь делать дальше. Примерно так

Вы помните этот момент разрыва отношений? Может быть он представляется своими глазами?

Чтобы Вы хотели, чтобы там было вместо беспомощности, растерянности, боли и обиды? Что бы там, в прошлом, легче было воспринять этот разрыв. Какие бы ощущения у себя Вы для этого хотели вместо плохих?

Ну в принципе она мне просто прямым текстом сказала кратко и все. Дальше сколько бы я ни старался, вернуться она не захотела. Я не знаю какие эмоции могут быть еще в таких ситуациях, наверное это обычная реакция

Я имею ввиду, чтобы та ситуация была воспринята иначе. Возможно это спокойствие или что-то ещё подобное. Противоположность разочарованию, обиде.

Вы когда вспоминаете это, представляете как это было?

Если после этого Вы стали защищаться таким образом от этих эмоций, то проработав эту причину уже будут постепенно происходить изменения к лучшему

Я давно этот случай не вспоминал, очень много лет прошло, да и возможно не только из-за этого все происходит.

Ну наверное хотелось бы в таких ситуациях больше держать себя в руках, понять в чем проблема и решить ее. Встречать такую информацию с холодной головой, а не в расстройстве и на эмоциях. Это касается вообще многих жизненных ситуаций, когда требуется держать себя в руках. У меня далеко не всегда получается, я бы даже сказал что очень редко. Меня очень легко вывести из себя, зацепить.

Возможно не только из-за этого, и это могло стать как отправная точка. Либо до этого тоже были яркие ситуации, в которых Вы вели себя именно таким образом, когда хотелось бы воспринимать иначе.

Держать себя в руках: мы можем с Вами прорабатывать прошлые жизненные события (как бы на линии жизни), где Вы вели себя не так, как хотелось бы. И изменить поведение в прошлом, проработать что-то, чтобы пошли изменения в настоящем и будущем.

Их сначала определим. Всё, самые яркие. В том числе и ту самую ситуацию. Это коррекция поведения, быстро не будет, но результат будет если Вас устроят те техники, которыми я работаю, НЛП. Если интересно, то расскажу подробнее как это работает.

Нужно будет именно делать. Сказать "как" это сделать, то ничего не будет) Это лучше делать совместно в другом формате консультации.

На данный момент, в такой текстовой консультации:

Можете использовать управление дыханием. Тоесть, когда начинаете переживать и раздражаться - глубокий вдох, задержка дыхания, медленный выдох помогает успокоить нервную систему, сделать паузу и подумать как можно отреагировать иначе.

Это можно сделать в моменте, без проработки прошлых событий. Постепенно такая пауза с дыханием войдёт в привычку и будет легче. Тоже надо попробовать это сделать.

А как это можно делать совместно? Как можно это проработать при помощи НЛП?

Мы с Вами выстроим линию жизни, с этими событиями, наиболее яркими. Дальше уже будем их прорабатывать, каждое из них. Привносить ресурс, использовать якорение эмоционального состояния, другие техники, в зависимости от самой ситуации прошлого. Делать к прошлым событиям другие эмоции, менять отношение и эмоциональный отклик. После, взгляд в будущее, то есть учиться исходя из нового опыта вести себя иначе.

Совместно это или очный формат, или онлайн. Пока у нас тут бесплатное консультирование не закончилось, то начнём в таком формате

Хорошо, можно будет попробовать

Давайте для начала сформируем эту самую линию жизни. Вы можете выписать для себя все самые яркие события, которые можете вспомнить, связанные с нежелательным поведением?

Спокойно, не торопясь, выпишите их на отдельный листок.

Одним - двумя словами.