Как справиться с самой собой, когда накатывает апатия и нежелание жить?

В последнее время жизнь как качели. Вот вроде бы все хорошо, тебя ценят, уважают, а в следующий момент ты сам себя считаешь отбросом, человеком что испортил жизнь своим родным, эгоистом, тем кто не оправдал ожидания и вложенные средства. Живу далеко от семьи, стало постоянно хотеться домой к маме. Бросить к чертям учебу, работу, на которой впахтваешь 14 часов, а ни удовольствия ни денег это не приносит. По ночам уснуть не могу если понимаю что завтра снова ад с работой. Не могу закончить ни одно свое начатое дело, если рисунок начала рисовать, то остановлюсь на середине, с книгой та же беда, порывами только сажусь писать, и то совсем мало, что оставляет какое-то чувство неполноценности. Самой себе очень часто вру, завтра будет определенно лучше, хотя понимаю что лучше не будет, не могу уволиться с этой работы, само начальство на качелях качает, вот вроде бы уже готовы уволить, а потом раз, и оказывается что я хороший работник, и увольнения не заслуживаю. Вот и сегодня вроде бы отлично провела день с друзьями, но откуда-то накатилась волна слез, плохого настроения, желания наглотаться таблеток и вообще не хочется идти на эту чертову работу, хотя предыдущие смены прошли отлично. Сама не знаю что от жизни хочу. Стало часто приходить желание напиться до потери памяти и пульса, но благо ума хватает саму себя отдернуть от этого. Почему то стало как то все равно, чисто у меня или нет, есть ли еда в холодильнике и вообще аппетит часто стал пропадать могу не есть совсем по 3 дня. Пугает меня это состояния до безумия, но сделать я ничего с ним не могу