Отвергаю саму себя, нет желания что-то делать, недоверие и апатия. Как справиться?

Мне 18 лет. Писатель-любитель. Работаю в магазине продавцом-кассиром. Есть муж. Начну сразу к делу. Есть навязчивые мысли о суициде. Если бы мне представилась возможность я бы с радостью сдохла. Мамы у меня нет. Бросила меня в раннем детстве (в 2-3 года) Воспитывалась до 14 лет у бабушки. Потом переехала к отцу из-за того что когда впервые познакомилась с алкоголем, перебрала слишком. В 15 была половая связь с отцом. Не один раз. Пыталась сделать так чтобы отец на меня не ругался. Мачеха пьёт. Есть младший брат которому доставал ось больше внимания. Ревновала и устраивала уходы из дома чтобы на меня обратили внимание. Так как там дома я чувствовала себя не нужной. Не было желания там находится. В школе был буллинг. Друзей не было, а если и были, я им открывалась рассказывала все, а позже они меня бросали и высмеивали перед всем классом мои проблемы. В 14 - 15 впервые попробовала наркотики. Спайс. В 15 на месяц подсела на мефедрон. Потом слезла и 2 года не употребляла. Сейчас живу с мужем, мы с ним стали чаще ругаться. Он мне изменял 10 раз я это все терпела. Где то в глубине души я его люблю, раньше все было ярче и лучше. Порой он меня бьёт. Старается чтоб быдо без синяков. Вчера мы сильно поругались. Он выставлял меня из дома. Потом обратно запускал, оскорблял, унижал, бил. Сильно ударил меня в бровь, пошёл синяк на глаз. До этого когда мы ссорились, я уехала к отцу и он потом пьяный заявил я к нам в дом. Мой папа с ним дрался. Папа сломал руку из-за этого. Сейчас у меня опять развилась депрессия уже больше месяца чувствую апатию, при сильном стрессе появляются боли в сердце. Сдавливает грудь. Колит. Иногда кровь неправильно поступает к конечностям и наступает онемевание. Начали трястись руки. Пошла потеря аппетита. Сбросила 2 килограмма за 2 дня. Не ем. Не лезет. Порой тошнит при стрессе. Высокое потоотделение. Постоянный страх что меня опять ударят за любую провинность, не описанная ничем паника. (панические атаки) Недоверие. Апатия. Нежелание ничего делать. Отвержение самой себя. Болит голова постоянно, уже не понимаю то-ли это от ударов или простая головная боль. Обращаюсь к вам потому что не хочется лечь в психушку, а хотя можно было бы полежать чтобы меня немного подлечили таблетками. Но хочется знать заранее что со мной. Мне плевать на свою жизнь, я не хочу чтоб другие страдали из-за моего возможно скорого суицида, потому что у меня уже остаётся мало сил.