Патологическое упрямство

Роксолана, здравствуйте! Вы, как взрослый человек, наверняка понимаете, что в семье нужно считаться с мнением супруга, если хотите, чтобы совместная жизнь была комфортной.
Давайте попробуем взглянуть на ситуацию глазами мужа. Ваше стремление решать все самостоятельно, высокая активность вне дома - учеба, автошкола и т. д., скорее всего тревожат вашего мужа. Ведь вы для него жена и мать маленького сына в первую очередь - хранительница семейного очага. Поэтому ваша демонстрация независимости и самодостаточности, вспышки раздражения. когда он хочет принять участие в вашей жизни, ваше возмущение, что он вмешивается в вашу жизнь - это для него симптомы того, что он вам не нужен и семья для вас не на первом месте. Именно поэтому он пытается взять ситуацию под контроль, старается решать всё ВМЕСТЕ с вами, чтобы быть КАК ОДНА СЕМЬЯ, жить общими интересами. Что вы думаете на этот счёт?

Вы правы, но совсем недавно ситуация была совсем наоборот: я его упрекала, что он не посвещает меня в его планы. Не то, чтобы я не хочу, чтобы он интересовался. Но вопрос: ты взяла тетрадку в автошколу? Есть ли у тебя записи? Эти вопросы меня просто убили. Мне не хочется выглялеть маленькой девочкой в его глазах. А он меня именно так и видит

Я против именно такого вмешательства. И как его вразумить, что не стоит каждый шаг контролировать. Я все по дому делаю: убираюсь, готовлю. Звоню ему вечером, интересуюсь, когда он придет. Говорю, что скучаю и жду. Он мне действительно нужен, но мне не хочется выглядеть глупой в его глазах, а такой тотальный контроль внушает мне именно это. Я работаю в саду, сын ходит туда же. Не пойму, чем я так напоминаю ему дурочку?

Роксолана, вы действительно считаете, что вопросы "ты взяла тетрадку в школу? ты делаешь записи?" говорят о том. что муж считает вас "дурочкой" ? Совсем недавно мне попалась на глаза ремарка одной из моих коллег- психологов: " Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Доедешь - позвони" и многими-многими другими..." :)
Бывает, что вы говорите своему мужу зимой " ты шарф теплый одел?", или "ты покушал?", или, если он заболел, " ты таблетку выпил?" ? Бывает? Многие жены так делают. Разве это говорит о том, что их мужья беспомощные глупцы, которые не в состоянии поесть и одеться без контроля со стороны? Это всего лишь проявление заботы и внимания.
Возможно разница в возрасте между вами и мужем, о которой вы упоминали, играет тут ключевую роль. Он женился на очень молоденькой девушке, будучи взрослым человеком. Вероятно он сделал такой выбор осознанно - ему хотелось иметь рядом жену, которая будет младше и неопытной, чтобы заботиться и опекать. Так он реализует свою роль мужчины и главы семьи. Вы согласились на эту роль - вышли за него замуж и родили ему сына. А теперь он оказался в положении, когда его ожидания от семейной жизни рухнули - вы резко поменялись в 22 года, как вы пишете. Вы почувствовали себя уверенно и взросло. И ваш муж вместо тепла и благодарности за свою заботу получает теперь от вас возмущение и окрики " Я взрослый человек и у меня есть своя голова на плечах".
Заслужил ли он это? Какова на ваш взгляд перспектива ваших семейных отношений, когда ожидания от семейной жизни одного из супругов оказываются обманутыми? Насколько вероятно, что "вспыльчивая и чересчур самостоятельная жена" это не тот образ женщины, которой по сердцу вашему мужу? Что чувствовали бы вы, если бы ваш муж вдруг резко изменился и, например, перестал бы интересоваться вашими делами и вспыхивал бы каждый раз, когда вы задаете ему вопросы - "я взрослый человек и не обязан каждый свой шаг докладывать - не надо меня контролировать "когда домой придешь?" ?

Задумайтесь, имеют ли вопросы мужа именно тот смысл и подтекст, который вы туда вкладываете? Часто наши реакции на слова других людей выдают наше отношение к себе. Так, например, девушка, которая считает себя толстой, будет в любой реплике слышать подтекст, что другие её считают толстой. А если девушка себя толстой не считает, то даже шутки её друга, типа "куда тебе еще пирожное - штаны треснут!" будут ей восприниматься легко, а не со скандалом. Так что в первую очередь нужно разбираться со своей самооценкой, а не с тем, что говорит муж.
Что вы на это счет думаете, Роксолана?

Самооценка действительна занижена. Все время пытаюсь ее поднять, сама себе говорю, что не такая я и плохая. Он старше меня на 5 лет. Когда я выходила замуж, мне было 18, а он только закончил первый курс института (первое образование среднее-специальное его не устраивало). Я училась заочно и работала. Он учился очно. Снимали комнату сами, питались-одевались сами и тогда не было такой проблемы. Сейчас он окончил институт, получил хорошую должность и начал опекать меня со всех сторон. Возможно, это с непривычки я так себя веду. Привыкла с 14 ти лет расчитывать только на себя (когда мне было 14, отец потерял работу и уехал из посёлка в столицу, а за ним следом и мама, оставив меня и 8 летнего брата одних) все приходилось делать самой, родители только деньги присылали через банк. Никогда ни на кого не полагалась. Мне дико находиться на попечении кого-то, даже если это самый близкий человек. На родителей я не в обиде, даже благодарна им: столько граблей за раз пришлось познать, что уже большинство вопросов меня просто не колышат

Чувство нереализованности тоже гложет. Казалось бы, что еще надо? Семья есть, муж любящий есть, работа, достаток, а внутри чего-то не хватает. Внутри иногда такая пустота... У меня нет подруг- девушки моего возраста меня бесят: нет общих тем. Легче и интересней с людьми среднего и старшего возраста, но они смотрят на меня с опаской, мол, что привязалась, зеленая еще. Чувствую себя старше своих лет, и кстати, у мужа точно такая же ситуация. Может кризис какой у нас? Может пришло время немного пересмотреть взгляды на жизнь? Почему когда вот ты уже достиг, того к чему шел рука об руку с родным человеком вдруг перестает удовлетворять?

"Почему когда вот ты уже достиг, того к чему шел рука об руку с родным человеком вдруг перестает удовлетворять?" Роксолана, вы абсолютно правы - такая ситуация, когда ты достиг того, что хотел, вызывает сначала радость, а потом - кризис. Ведь цель достигнута - что же дальше? К чему стремиться теперь? Временная остановка, когда следующая цель- мечта ещё не сформировалась окончательно, вызывает чувство тревоги. Это из-за неопределенности будущей жизни и освободившейся энергии, которую раньше было понятно, куда прикладывать, а теперьнепонятно на что силы свои нацеливать. Это временная ситуация и она заметно улучшиться, если вы поймете природу вашей неудовлетворенности и тревожности и определитесь со следующим этапом вашего развития - поставите себе новую цель и будете жить новыми надеждами и радостями от достижений.

Что касается круга общения - здесь все-таки значимость не в возрасте - ровесники или постарше, а именно в круге интересов. Есть ведь много девушек вашего возраста, которые тоже уже семейные или увлечены учебой, как вы. "Девушки моего возраста меня бесят: нет общих тем." - присмотритесь, так ли это? Люди постарше дистанцируются от близкой дружбы с вами, потому что все-таки вам всего 22 года, и каким бы не казался вам значительным ваш жизненный опыт, есть другие моменты, которые появляются во взглядах и характере именно с количеством прожитых лет. Так что для старших людей вы - другая, из другого поколения, с другими взглядами и возможностями, хоть вы пока и не осознаете это. Между вами не так много общего, как между вами и вашими ровесниками, которые живут приблизительно в таких же условиях и с такими же целями, как вы (своя семья, дети, учеба, реализация себя на работе). Для дружбы и общения очень важны общие перспективы и взгляды на будущее - а у людей постарше явно другой сценарий будущего (не карьера и учеба и т. п.), у них уже другой этап жизни и другие ожидания от неё. Так что не будьте так уж категоричны в оценках своих ровесниц :) Наверняка и среди них можно найти задушевных подруг с общими интересами, которые будут понимать вас, разделять ваши стремления и поддерживать...

Возможно, вы правы. Будем искать новые цели, раз они нам так необходимы. спасибо вам за помощь, за то что выслушали и помогли понять себя! Буду разбираться в себе. А с мужем мы помирились, нашли компромисс)

Это замечательно! :) Желаю вам гармонии в отношениях с вашими родными!