Ребенок 9 лет 10 месяцев агрессивен, требует телефон. Что делать?

Марина, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если вас все устраивает, можем начать обсуждение

Да, согласна.

Мне кажется ребенок злится от бессилия, что я отнимаю телефон. Ведь он уже стал чувствовать себя взрослым. Две недели назад я уехала в командировку и он жил у тети, но поссорился с ней и ушел домой и жил четыре дня один, в школу не ходил, заказывал себе еду через компьютер. У него есть доступ в интернет через мой компьютер и смарт-телевизор. Но в телефоне от добывает какие-то деревья, строит какие-то читы, в классе полно детей, сутками сидящих в тлф. То есть он как бы взрослый, а тут я отнимаю. Но у ребенка нет границ во времени и полностью пропало желание даже к прогулкам, а тут еще как назло бесснежная зима.

Отказ идти в школу тоже выматывает. Учительница на прошлой неделе предупредила, что если ребенок не будет ходить, то она с директором придет к нам. Но вот он завтра сказал не пойдет. В неделю ходит 3-4 раза. Отстает в итоге. Но ведь умный, был бы не способный к учебе, было бы не обидно.

Теперь наверное нужно попросить учтельницу прийти с директором? А то безнаказанность.

Может быть мой ребенок что-то заедает. Он все время кушает вкусненькое, сладкое, доходит до слез, я отвязала карты в компьютере, так как слишком вредно (чипсики, печеньки, шоколад каждый день) и для меня очень накладно. По хорошему с ним нужно общаться нон-стоп, а у меня работа. Предлагала встречаться и играть с одноклассниками на выходных (даже с теми, с кем играет в телефоне, не хочет встречаться в реале, они тоже не очень популярны). В классе мой ребенок не очень популярен, рисовал себя в серединке лестницы популярности. Не смогла научить ребенка раскрываться, дружить, он очень одинок и ему вот телефон и вкусненькое - единственная радость. А я ее отнимаю. Но он туда уже почти ушел. В прошлом учебном году я забирала тлф во время учебы, так как не учился, а в этом году он стал ставить условие, что тогда не будет ходить в школу. Не хочет ни на какие кружки, я куда только не предлагала, в 5 лет, когда захотел на робототехнику - водила, а теперь не хочет. Ни спорт, ни техника, ни гитара, ничего. Только тлф и вкусненькое. И смарт тв иногда с компом. Еще иногда получается увлечь готовкой, в такие моменты он пересказывает мне инфу из тлф, в основном это чернобыль, аварии, я расстраиваюсь, что все такое жуткое. Мне нужно каждый день с ним общаться, но он уже не хочет, хочет тлф. Завтра придумала, что будем готовить, если ребенок не передумает. Есть фарш, ребенку интересны пельмени, будем лепить. Надеюсь. Но все равно каждые полчаса требования, мольба, крики - тлф, дай и все. И очень обидные матом обзывательства.

В школе был хороший психолог, но она уволилась, к сожалению. К психологам ребенок ходить отказывается. В школе получалось как-то иногда в прошлом году психологу с ребенком общаться, но в этом году, когда такое обострение, спасу нет.

Марина, слышу вашу тревогу и усталость от сложившейся ситуации.

Информации мало, особенно в плане структуры вашей семьи. Вы говорите, что воспитываете сына одна. А что знает мальчик об отце? Есть ли бабушки и дедушки? Двоюродные братья и сёстры?

Какие взрослые фигуры еще (кроме вас) присутствуют в жизни ребёнка?

Пока из вашего рассказа слышится некая обособленность - вы и ребёнок. Есть ли у вас какая-то поддержка? Или вы в одиночку справляетесь со всеми вопросами воспитания и общения с сыном? Если это так, то понятно, откуда усталость. В таком состоянии тяжело держать границы. А ребенок их грубо и безжалостно проламывает. Зачем? Это вопрос, который требует дополнительного изучения. Вариантов может быть множество: злится на гиперопеку (она бывает удушающей), не справляется с ситуацией в школе (злится и выплескивает злость на вас), злится на вас за что-то определённое, чувствует дефицит отцовской фигуры... Тут может быть все, что угодно, и диагностировать можно только в общении с ребёнком.

Стратегии поведения, безусловно, зависят от внутреннего состояния вашего сына, но первое, на что вам необходимо обратить внимание - это выстраивание личных границ. Сын должен усвоить:

1) "Бить меня нельзя! "

2) "Оскорблять меня нельзя! "

Далее необходимо огласить правила пользования интернетом, поставить перед фактом. Тут вам решать, сколько и когда. Но это должно быть твердо и однозначно. Сейчас о договорённости не может быть и речи. Мальчик почувствовал свою силу в отношениях с вами и "договариваться" с вами не будет. Ему надо вернуть его место. Вы взрослый и контроль должен находиться в ваших руках.

Будет непросто, слезы, истерики, отказ ходить в школу... Вам все это надо выдержать. Как родителю трехлетки, который падает в магазине на пол и орет во все горло... Даже отказ ходить в школу. Без интернета будет не интересно сидеть дома...

Вам нужна поддержка. В одиночку вам будет тяжело выдержать натиск ребёнка, который почувствовал свою власть над вами.

Задавайте вопросы, я отвечу

Я мать-одиночка, отца нет и не было. В этом году похоронили дедушку, он тяжело болел. Ребенок это видел, мы каждый день ходили ухаживать, но там была невыносимая атмосфера: бабушка срывалась. Поэтому я стала бегать отводить ребенка из школы домой, а потом обратно бежала к отцу. Может тогда что-то надорвалось в ребенке. Прям сейчас он громит мою комнату, скинул всю постель и матрас на пол, бросает в меня одежду из тумбочки. Не знаю что еще сделает. Чувствую завтра в школу не пойдет. Да, я очень устала. Бабушка сама агрессивная, и не любит помогать, так что с ней общаемся мало, стараюсь ходить к ней без ребенка. А то она начинает при нем ругаться, всегда не довольна. Она предпочитает сестренку и племянника. Сестренка тоже мать-одиночка и боится с нами общаться, племяннику 7 и он стал повторять агрессивное поведение, стал кричать и материться. Так что да, я одна. Прочитала, что надо выдерживать агрессию, не отвечать агрессией на агрессию, вроде и правда так меньше орет, но боюсь надорваться.

Я, конечно, говорю ему "Бить меня нельзя! ", "Оскорблять меня нельзя! ", но он еще больше радуется, что нашел чем меня уязвить. Телефон не даю. Теперь он иногда лишает меня компа, забирает шнур. И я не успеваю сделать работу. Я уже поняла, что бесполезно договариваться. Сегодня он не пошел в школу и обманом заказал чипсы, сладости: попросил заказать, я заказала, и таким образом в компе обновилась информация и карта стала доступна. Он отменил мой заказа с полезными продуктами и заказал вредное и сильно сладкое. Тогда я удалила приложение из телефона, не буду больше им пользоваться. Сейчас он пришел и снова материл и бил меня, говорить бесполезно. Получается я теперь его лишила телефона и сладостей. Надо спрятать карты. Я уже прячу. Он самый полный в классе, заедает что-то и раньше грыз ногти, сейчас перестал. И начал буянить, кажется это как-то связано. Я только ночью перевожу дух, когда он спит, но уже он стал сильно поздно ложиться.

Со школой у нас проблемы с первого класса. Не хочет ходить. В неделю день или два обязательно пропускает. Это очень выматывает. Заставить уже не получается, предлагала перейти в другую школу, в платные в лайф режимом, не хочет. Удаленно я не потяну, он же меня не слушает. Телефон не даю с воскресенья и впервые такое самое жесткое противостояние: нон-стоп мучает. В воскресенье дала на час, в итоге было больше пяти часов и вот. Я уже физически не справляюсь. Думаю если завра заберу интернет, он дома еще и комп сломает, уже угрожал все удалить

Марина, судя по тому, что вы описываете, вы не справляетесь не только морально, но и физически. Это может привести к опасной для жизни ребёнка ситуации. Вам необходима комплексная помощь социальных, педагогических, медицинских служб. Рекомендую вам обратиться с вашим вопросом в социальный центр помощи семьи и детям. Возможно, вам предложат временно разместить ребенка в госучреждение, что будет носить воспитательный компонент. Кроме того, в таких учреждениях с детьми работают различные специалисты (психологи, психиатры, педагоги). Обращение к психиатру необходимо поскольку агрессия приобретает неконтролируемый разрушительный характер. Самостоятельно, как я понимаю, вы не можете пойти с ним к специалисту.

А у вас появиться пауза для выдоха и восстановления сил.

Вроде нет уже гиперопеки, но стараюсь разговаривать, он уже на это не идет. Просит не проверять его уроки, перестала проверять, просто прошу порадовать, показать тетрадки, он и правда мило пишет. Но он вроде обманывает иногда, что сделал. Как понять удушающая ли опека? В школе ему не нравится, что некоторые ребята сами хотят к нему прям лезут с дружбой, при этом и друзей то нет, популярные ребята от него отвыкли, он же не ходит на учебу. Про фигуру отца - тут я даже не знаю что делать.

Про госучереждение. Физические как такое осуществить? Если я даже в школу не могу его отправить. Странно, сейчас ребенок приходил ко мне и как-то ругаясь перескочили на тему игр и пошли играть в шашки, выиграла, а потом ребенок сосредоточился и ничья. Завтра предложил елку поставить. Надеюсь, это волна не схлынет)

Не знаю, пойдет ли завтра в школу, как день пройдет. Мне сейчас надо собраться и доделать работу. Стараясь лечь не сильно поздно. Я очень люблю своего ребенка. Очень надеюсь понять что же не так. Думаю попробовать, если получится, научить его играть в нарды. Раз такой увлекающийся лучше игры. Вдруг получится. А завтра может сможем в шашки играть. Мне как то нужно стать главной. Он просто во многом умнее меня (техника, ремонтные работы типа сборка стеллажей, покраска стен) и потому решил взять верх, что ли.

Ну вот пошла пожелать спокойной ночи и опять "завтра дашь телефон? ", говорю нет, а он "тогда в школу не пойду". А я "как хочешь, пусть директор приходит". Но мне кажется ему пофиг. Значит завтра снова противостояние.

Понимаю, что тяжело. Но не сдавайте позиции. "Нет" значит "нет". "Я тебя очень люблю, но телефон не дам".

Сейчас придумал планшет на день рождения, но вроде это как телефон? Тоже будет залипать. Я то купила смарт тв, чтобы видеть что смотрит, но его ему недостаточно.

Кажется, ваш ребенок рано взял на себя недетские обязанности. Вы пишите про сборку стеллажа и покраску стен...

Мальчик может справляться с этими задачами, но всё-таки они не детские и такая подмена ролями (он стал вам родителем) негативно сказывается на детской психике. Верните ему его детскую роль, а себе роль родителя (любовь, забота и контроль - все в равных долях, без перекосов). Это поможет снизить тревожный фон ребенка, сделает его более эмоционально устойчивым.

Про планшет. Я бы выразила свое понимание про то, что ему хочется иметь планшет. И сообщила бы о том, что сейчас не могу выполнить это желание.

Возможно, придется, выразить сочувствие по поводу поднявшихся при этом чувств (обида, гнев, разочарование и пр. ).

И если ребенок всё-таки поинтересуется, почему не получается выполнить его желание. Тут можно обозначить существующую проблему. Простыми словами с выражением любви: "есть проблема и сейчас нам надо ее решать, вместе, тебе и мне". И по пунктам изложить: пропуски в школе, эмоциональные срывы, неподобающее поведение, уход от общения с живыми людьми.

Госучреждение имейте в виду как возможный вариант решения вопроса. Само наличие каких-то вариантов тупиковую ситуацию делает не такой уже и тупиковой.

Сборка стеллажа и покраска стее возникла по его инициативе, часто покупала лего и водила на кружки лего. Ему стало интересно собирать в этом году, так то в прошлом году нанимала специально обученных людей, а в этом году сам сказал, что не нанимай, я смогу собрать. Но вероятно вы правы, даже если инициатива исходит от ребенка, все равно он мог почувствовать себя взрослым. Так же с покраской, попросил попробовать, понравилось. А вот уборка ипосуда - не нравится.