Моя мама выступает в роли жертвы и винит меня. Как быть?

Кристина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Чем я могла бы Вам помочь? Что бы Вам хотелось от консультации?

Здравствуйте, Светлана! Я ознакомилась с условиями. Согласна. Как мне вести себя с мамой? Как не чувствоват эту вину, что я холодная и жестокая дочь? Могу ли я как-то подействовать на маму, чтобы она посмотрела на ситуацию с другой стороны?

Давайте сначала немного на эту ситуацию посмотрим с точки зрения семейной системы. Есть закон, по которому развиваются все родовые и семейные отношения - это закон порядка. Сила, энергия рода (как её называют), идёт с предков к потомкам. От старших к младшим. Тот кто пришёл раньше должен передать тому, кто пришёл после него. Не в обратную сторону. Это означает что Ваша позиция для матери - её дочь. Как бы мама ни пыталась разделять с Вами свои семейные проблемы или личное разочарование - эта тема не Ваша. Обычно в этом случае говорят что "двери родительской спальни для детей должны быть закрыты". Это её проблемы. Если бы она действительно хотела их решить - она бы обратилась за этим к специалисту. Есть бесплатная помощь на телефонах доверия, в социальных центрах или при церквях. Есть кризисные центры. Можно посмотреть на страничке То есть получить эту помощь можно при желании.

Могу ли я как-то подействовать на маму, чтобы она посмотрела на ситуацию с другой стороны?

Самое первое правило общения с зависимыми и созависимыми людьми - не стать зависимыми от их состояния и признать своё бессилие в том, что Вы не в состоянии на это никак повлиять. Если бы Ваша мама хотела чтобы на неё воздействовали - она бы признала что ей нужна помощь и обратилась за ней к тому, кто способен её профессионально оказать. Всё остальное - отговорки.

Наша нервная система устроена так, что нам легче следовать по "проторенной дорожке", особенно когда она используется годами, а тем более если десятилетиями. Любые изменения - это огромный стресс для организма. Поэтому человек идёт на них либо в ситуации когда по-другому никак, то есть когда он уже в большой яме и понятно, что нужно из неё выбираться, либо когда он оказывается в другой среде, в другом сообществе, когда вокруг него люди, которые не поддерживают привычный ему образ жизни. И ещё, у него должно быть достаточно внутренней опоры для того, чтобы пойти на изменения.

Допустим, Вы подействовали на маму и она увидела всё Вашими глазами. Как Вы думаете, что ей делать дальше? Прошла целая жизнь... Она не молоденькая девушка. К чему приведёт её эта правда? Есть ли у неё ресурс реально что-то в своей жизни сейчас менять?

В том-то и дело, что ей страшно осознавать эту правду. А мне страшно ей говорить эту правду. Она говорит "Личная жизнь прошла напрасно ". И она ищет ресурса у меня, наверное. Ресурс для неё это поддержка моя и ей от этого станет легче на время. А потом опять по новой. Я ей как-то советовала сходить к психологу, почитать литературу насчет её переживаний, но она это как-то пропускает мимо ушей. Не воспринимает всерьёз. Я готова помочь ей с изменениями, но если она сама осознает. Мне бы этого хотелось. Но быть вечной жилеткой и подругой я не хочу.

Да, Кристина, Ваше состояние очень понятно. Вы по-человечески испытываете сочувствие и хотите помочь маме как-то из этой ситуации выбраться. И при этом не хотите брать на себя её ответственность за жизнь.

Есть тут два момента, на которые можно опираться в своих решениях:

1. Пока у мамы есть "жилетка" и "подруга", ей нет смысла обращаться за помощью и решать свои проблемы самостоятельно.
2. Пока Вы заняты тем, чтобы помогать маме, Вы не можете полноценно вкладываться эмоционально в свою собственную семью. В итоге Вы не можете создать в своей семье успешный пример решения проблемы, на который мама могла бы опираться. Если бы у Вас было всё идеально - маме самой хотелось бы следовать Вашему примеру и решать свои проблемы.

Вы задали вопрос:

Как не чувствоват эту вину, что я холодная и жестокая дочь?

В отношениях всегда есть две стороны. В данном случае есть сторона, которая выражает свои чувства в обвинениях, а есть сторона, которая принимает эти обвинения на себя и винит себя. Являетесь ли Вы "холодной и жестокой", если Вы всего лишь хотите восстановить правильный порядок отношений? Являетесь ли Вы "холодной и жестокой", если Вы хотите чтобы человек взял ответственность за свою жизнь и решил свои проблемы, обратившись за профессиональной помощью? Являетесь ли Вы "холодной и жестокой", если хотите создать хороший пример в своей семье, который будет опорой и поддержкой не только для мамы, но и для всех людей, которые Вас окружают?

У меня в семье всё хорошо и даже близко к идеальной картинке в том то и дело. И я думаю, у мамы возникает ещё и чувство зависти, что дочь успешна в личной жизни. Это ещё то, что её гложет изнутри. И иногда у меня возникает чувство вины за эту успешную хорошую жизнь, что не хочется рассказывать о своих радостях, успехах, благополучии. А хочется отделиться, закрыться. Или рассказывать только о проблемах, чтоб подчеркнуть, ну ты ведь не одна такая несчастная, что ты нос повесила... У всех проблемы и мы решаем их.

Простите, не знаю, куда правильно нажать, чтобы ответить именно на Вашу реплику, Светлана.

Да, я осознала, что мне надо не воспринимать мамины слова. Я чувствую, что я делаю правильно, но где-то глубоко в душе сидит "маленькая язвочка" - совесть, которая всплыает моментами и как-бы напоминает, а ты точно правильно поступаешь по отношению к маме? А если с мамой случится что-то, (здоровье, несчастный случай), ты потом пожалеешь, что не была с ней и не поддерживала её в минуты, когда ей было тяжело. Это изъедает меня. И вот временами думаешь, как бы обратно не принять роль этого спасателя мамы. Непростая работа над собой.

А ещё я часто задумываюсь, что может быть сейчас с развитием психологии, с переменами отношения в целом человека к себе и к своему внутреннему миру просто люди концентрируются на себе. Что это пришла эпоха эгоизма? Себялюбия? И что, может быть, неправильно думать только о своём благополучии, но нужно помочь ближнему? Тем более маме? С другой стороны, думаешь, но если я не буду счастлив сам внутренне ощущая дистанцируясь от проблем мамы не смогу и помочь себе в трудные минуты. Это возвращает меня к реальному положению. Так вот временами меня отбрасывает. Я пытаюсь держать сама свою позицию и идти с установками. Если у Вас, Светлана, есть что ответить, вот на такие мои измышления, я бы послушала Вашу позицию психолога.

Всегда нужен баланс поддержки и передачи ответственности. Конечно, невозможно родного человека бросить просто так, с другой стороны, нужно уметь и себя поддерживать и человеку давать своё право на создание своей жизни реализовать. Из Ваших слов я вижу что Вы пытаетесь его соблюдать. Поэтому в конце-концов всё решится.

А если с мамой случится что-то, (здоровье, несчастный случай), ты потом пожалеешь, что не была с ней и не поддерживала её в минуты, когда ей было тяжело.

С каждым может что-то случиться, такова реальность. И с Вами и с мамой. Но если уходить в чувство вины и самобичевания - чем этот стресс лучше того, что переживает человек, которого не поддержали? Это одинаковый по силе стресс. Если бы Ваша мама не была зависимой (созависимой) в отношениях, как Вы думаете, она была бы счастлива от того, что дочь себя гнобит тем, что не может кого-то поддержать и быть "жилеткой"? Если посмотреть на себя глазами хорошей матери, у которой правильно выстроено понимание всех положений.