Почему я постоянно испытываю недовольство и стресс?

Последнее время, особенно, когда я стала жить с парнем, уже женихом, то мне кажется, что я стала больше себя изматывать, в том плане, что у меня в голове постоянно - нужно убрать, приготовить, то сделать, это, то есть я не могу просто домой прийти и забить на все как это было, когда я жила одна. Причем мой жених абсолютно мне ничего не высказывает, то есть приготовлю я ему просто, к примеру, яичницу или бутерброд, либо сделаю шикарный ужин с отбивными и пюре - ему без разницы, он меня поблагодарит хоть за то, хоть за то. Он не требует от меня, чтобы я каждый день убирала, даже если я буду убить один раз в месяц, он скажет - ну норм, то есть это все не от него идет, а из моей головы. Возможно проблема в том, что до этого я жила с мамой и там расслабиться было не вариант, как и в детстве, постоянно я готовила именно то, что она хочет, а пожелания были, я выслушивала за все - за крошки какие-то, капли на зеркале, когда могла забыть вытащить волосы из слива, при том, что у меня работа в гос органах, и там почти сутками нахожусь и конечно устаю, и там свой стресс тоже есть. И мне кажется, что я стала уже сама для себя своей мамой, к слову, когда я ей сказала, что съезжаю от нее, я даже не говорила, что к парню, она сказала, что я ее предала, позвонила моей сестре, бабушке и сказала, что я ей больше не дочь. Конечно после этого мы не общаемся, я тоже очень характерная. Однако, я понимаю, что я в какой-то момент стала стрессовать, ну причину (это я так думаю, потому что задолбалась ее искать) я вижу в вышеуказанном, внутри меня как будто буря и я не могу это успокоить, естественно, я стала выливать это на жениха. Чтобы вы понимали, сегодня я с ним поругалась, потому что он забрал мою ручку, она нужна была ему, обычная пишущая ручка. И он правильно сказал, что я уже просто ищу повод при*** ся, извините, по-другому это не назовешь. Я понимаю, что из-за этого у меня очень меняется настроение, я стала плохо кушать, нерегулярный сон, у меня даже пропало желание к сексу, хотя раньше это было каждый день и даже несколько раз, даже не всегда получалось, что был сам секс, но желание было всегда, а сейчас я даже боюсь о таком думать, потому что понимаю, что это часть меня, моей жизни, еще одно, что мне так в жизни нравится, отмирает. Не знаю, я постоянно в каком-то деструктиве, недовольстве собой, мне хочется возражать на все, ну диструктивить одним словом, я плачу от всего как маленький капризный ребенок, который думает, что он сейчас начнет плакать и все сразу сделают, как он хочет. Помогите мне это остановить. Я не знаю, с чего начать. У меня такой замечательный жених, весной у нас будет свадьба, у нас столько планов, которые постепенно воплощаются в жизнь, мне с ним много чего захотелось пробовать нового, у меня наконец появился дом, в который я могу приносить уют, мне нравится что-то обставлять, раньше у меня такого не было. Я наконец куплю цветы, буду их выращивать. Ну короче, у меня такая замечательная жизнь, а я все порчу своими эмоциями, или не знаю, как это назвать. И не знаю, как это остановить, потому что понимаю, что это у меня в голове и я сама себе все придумала, и сама себя этим терзаю.