Что делать, если влюбился в девушку, которой не нужен?

Здравствуйте, Илья. К сожалению, этим все сказано

Влюбился в девушку, которая тоже была ко мне неравнодушна: мы много общались, гуляли и даже спали. Я готов на все ради нее, но в один момент она резко вернулась к своему бывшему,

Она не закончила прошлые отношения и отношения с Вами были как пластырь на рану. Инициатором расставания с бывшим судя по всему была не она и вероятно как только представилась возможность, она попыталась вернуть прошлые отношения.

Меня начала рассматривать, как друга и так прошло несколько месяцев. Затем они расстались, после чего, видя ее сломленное состояние, я пытался всячески ей помогать, что продолжается до сих пор.

Все, на этом точка, никакой дружбы между нами быть не может когда мы взрослые. Вы пытаетесь продлить свою защиту и покровительство в надежде, что она вернётся. Но это так не работает. Лучше не позволять себя использовать.

Я хочу разобраться с тем, что мне делать, потому что мысленно понимаю, что должен отвязаться от нее и идти дальше,

Причем в качестве любовного партнера она ни в какую меня не видит и не хочет об этом говорить

Конечно, она ясно даёт понять, что между вами все кончено. Это значит, что нужно прекратить играть в фальшивую дружбу и полностью изолироваться - никаких контактов, удалить все возможности для связи, полная тишина хотя бы на несколько месяцев. Дайте себе время успокоиться, пережить утрату отношений и отвыкнуть. Эмоциональная связь со временем исчезнет, после расставания вы станете чужими, как было до встречи с ней.

Это убеждение стоит пересмотреть, оспорить и осознанно изменить

Но настолько сильно влюбился в нее, что не могу себе позволить отказать ей в чем то и попытаться отстраниться.

Две части этого утверждения никак логически не связаны. Мы можем любить, но при этом отказать, ради блага нас обоих. Вы оба в этой ситуации страдаете, находитесь в зависимых отношениях. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана. Она в этой истории Жертва, а Вы - Спасатель, но она для Вас одновременно и Тиран, так как пользуется Вашей зависимостью, ничего не давая взамен. Поэтому когда видим жизнь без иллюзий и знаем психологию человека, что можем сказать - она отношения начала слишком рано, не пережив разрыв с предыдущим мужчиной, не излечила свою психотравму, кинулась к Вам лишь бы доказать, что она кому-то нужна, спряталась от одиночества. Но это ошибка, так причиняем боль и себе, и новому партнёру, потому что используем его в качестве жилетки чтобы смягчить свои негативные эмоции после расставания. Лучше было пережить это одной или поработать с психологом, а потом строить новые отношения.

Должен отвязаться от нее и идти дальше,

Вот это убеждение верное, мы как привязались, так со временем и отвязываемся, к счастью мы способны любить не один раз за жизнь. На новом этапе мы встретим нового человека и прошлое останется в прошлом.

Если трудно сделать это самостоятельно, можно обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту, чтобы решить эту проблему. Это длительная работа, но это поможет пережить психотравму проще.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Ещё остановимся на важном моменте, почему нужно дистанцироваться. Наша эмоциональная связь когда мы любим очень сильна, картина будущего связана с этим человеком и чтобы начать жить заново, без него, нам нужно "отвязаться", выстроить новую картину будущего. Пока мы находимся в позиции жертвы и страдаем, принимая эту фальшивую дружбу, мы все равно остаёмся во взаимодействии с тем, кто уже не с нами. Сохраняется наше привычное мышление и поведение, все это нейронные связи головного мозга и это как дорожки по которым движется электрический импульс. Пока мы продолжаем думать об этом человеке, общаться с ним, взаимодействовать, все эти связи сохраняются. Но при этом мы продолжаем страдать, жить прошлым и отдавать свои ресурсы тому, кто уже не планирует общего будущего. Нужно прекратить общение, перестать бегать по этим дорожкам и тогда со временем они исчезнут, как тропинки в поле зарастают травой. Мы освобождаемся и начинаем жить своей жизнью, строить новые планы на будущее, перестаем страдать по прошлому и терять свои ресурсы, как эмоционально, так и физически. Поэтому первый шаг - максимальная дистанция, не надо инициировать общение и не надо оставлять лазейку для того, чтобы бывший партнёр мог возвращаться когда хочет и нас использовать, манипулировать, давить на наши эмоции и чувства. Все это продлевает страдание и отодвигает во времени принятие расставания и утраты отношений. Они закончены, это факт, их не нужно переводить ни в какой другой формат, это нам только навредит. Отсчёт начинаем с последнего общения (встречи), нам нужно хотя бы полгода, а лучше год изоляции от бывшего партнёра, тогда связь исчезнет и нам самим не захочется вернуть этого человека.

Время консультации закончено и я завершу тему. Если будет нужно продолжить работу в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.