Драки с мужем. Стоят ли отношения прилагаемых усилий?

Здравствуйте, уважаемые психологи. Прошу Вас, помогите мне во всем разобраться! Мы с мужем в браке 3.5 года, ждем 1 ребенка. Мне 26 года, ему почти 29. Поженились по любви, много было хорошего, душевного, теплого, много заботы. Эти отношения для меня очень ценны еще и потому, что мы не просто были вместе, а помогали друг другу расти, мотивировали, поддерживали, радовались успехам. Мы не раз обсуждали, что мы - классная команда!

Но иногда мы не справляемся. Бывает, мы ссоримся, а раз 5 было такое, что и дрались. Началось это все из-за меня. Я уже не помню, из-за чего мы тогда поругались, не помню подробностей, но точно помню, что это я первая треснула мужа (то ли он меня игнорировал, то ли как-то особо обидно обозвал). Ему было не больно физически, но зацепил сам поступок. Он очень сильно обиделся, скандалил (сдачи никакой не давал). Я поняла, что, действительно, перешла черту, и искренне попросила прощения. Не помню, как, но мы помирились.

Я твердо для себя решила, что больше такой ошибки не допущу. И долгое время не допускала. Но однажды мы поссорились, меня раздражает что когда проблемы у нас он вместо того чтобы поговорить игнорирует и занимается своими делами демонстративно показывая свою безразличность. Меня это злит я начинаю его бить руками и так драка развивается. С тех пор было еще несколько похожих ситуаций. Развивалась все по такому сценарию. У нас еще проблема что он играет в танки. Он приходит с работу даже не приняв душ не покушав (а я то жду его готовлю) начинает в танки заходить орать на всю комнату играть до ночи я не сплю жду после он приходит сидит в телефоне и засыпает...

А 3 дня назад мы опять поссорились из за танков как всегда я приготовила ужин сказала 10 раз садись кушать все положила жду он щас да щас потом взял тел как всегда и начал копаться общаться со своими танкистами в группе про игру обсуждать. Я конечно злюсь начала возникать. И слова за слова он меня толкнул. Я разозлилась значить я готовлю жду его а к него такое поведение еще и толкнул. При этом я на 8 мес беременности. И я дала пощечину. В ответ на это он и вот так завязалась драка. Он всегда сидит на мне и начинает ногами по голове пинать по рукам. Он меня кинул на кровать, одной рукой держал за горло, другой ударил локтем по щеке. Бил по лицу. Уже превратился в зверя. Душил. Везде синяки на лице на руке на след день сказал, ему жаль, что сделал мне больно.

Я не знаю, что мне делать. Ни в моей, ни в его семье никто никогда не дрался. Наши папы никогда не поднимали руку на наших мам. Родители были бы в шоке, если бы узнали, что у нас происходит. И стыдно тоже перед другими, с виду мы очень милые. Врачи обе. В одном месте работаем. Уважают все. Пример ставят. Я бы ушла от него, не задумываясь, если бы знала, что моей вины никакой тут нет. Но она есть. У нас как снежный ком все накапливается. Я его провоцирую. Просто так, ни с чего, он никогда не начинает.

Я конечно не права что поднимаю первая руку но уж точно не повод для того, чтобы душить или бить так тем более когда я в положении. Я считаю, что оба виноваты. Я боюсь с ним мириться. Боюсь, что если прощу сегодня, то это повторится и завтра. В этих состояниях его мозг вообще не думает адекватно. Может наговорит ужасного. При этом объективно у нас в отношениях много и хорошего, иначе бы я даже не думала, стоит ли их сохранять. Такие драки у нас были раз 5, плюс вот эта последняя. Но с каждым разом они все более жестокие.

Я люблю мужа, и за многое ему благодарна, но сегодня мне казалось - пусть катится к черту, хоть самоуважение сохраню. И простить хочется, и синяки в зеркале не дают этого сделать. И на себя злость, и на него. Вспоминаю, с какой жестокостью он меня сегодня лупил и содрогаюсь... Начинает казаться, что без него я бы стала свободнее, счастливее, прям взлетела бы... Хотя внутри сейчас преобладает все же не злость, а, скорее, пустота, разочарованность. Мне кажется, что сегодня я перестала видеть в нем защитника, перестала уважать. Вот такая гамма чувств.

Да, возможно, можно исправить эти отношения. Но стоят ли они таких усилий?
И есть ли у меня эти силы? Я не знаю. Иногда мне кажется, что я заслуживаю лучшего. Помогите мне, пожалуйста. Как мне вести себя? П. С. Может, я не здорова и у меня какой-нибудь истерический невроз? Или это влияние жизни в однокомнатной квартире? Большое Вам спасибо. Вообще спасибо, что делаете это и у людей есть надежда.

Автор вопроса: Анонимно Возраст 26 лет