Сильно привязалась к коллеге и чувствую, что застряла. Как изменить ситуацию?

Здравствуйте, Валерия.

К сожалению, когда мы взрослые и хотим строить отношения с тем, кто не отвечает взаимностью - это зависимые невротические отношения. Вы и сами многое понимаете, иначе Вы бы не обратились к психологу. Вы хорошо анализируете свои эмоции и чувства. Зависимые отношения мы обычно строим по принципу детско-родительских отношений. Кто-то из родителей (или оба) были недоступны, давали недостаточно внимания, их любовь нужно было заслужить.

Очень хочу детей и семью как у моих родителей (для меня это образец-идеал)

Расскажите подробнее о своём детстве, как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Здравствуйте. У меня хорошие отношения с обоими родителями. Мама домохозяйка, заботливая добрая, всегда рядом со мной и младшими. Отношения у нас очень доверительные, у меня нет никаких секретов от нее. Мы вместе занимаемся домом и детьми и по возможности. Я в чем то сильно на нее похожа. Отец обеспечивает семью, очень нас любит и во всем поддерживает. Мы часто обсуждаем важные для меня вещи в плане работы, образования, финансов - где мне действительно нужна помощь, я всегда могу обратиться к папе в любой момент. Для меня он без преувеличения идеальный вариант мужчины. Я вижу как мать и отец искренне любят друг друга, несмотря на сложные характеры они идеально подходят друг другу. Мне кажется такую настоящую любовь построить очень сложно. И в детстве и сейчас мы много времени проводим вместе, я очень привязана к своей семье. Воспитание было местами строгое, но без тотальных запретов. Все в меру. Никого из детей не выделяют, я никогда не чувствовала недостатка внимания. В целом я считаю у нас замечательная семья.

Воспитание было местами строгое, но без тотальных запретов. Все в меру. Никого из детей не выделяют, я никогда не чувствовала недостатка внимания. В целом я считаю у нас замечательная семья.

В основном помогаю с младшими сестрами и братьями

Конечно, отношения в семье могут быть хорошими, тёплыми и доверительными. Но учитывая, что в семье есть другие дети, Вы привыкли к соперничеству - осознанно или не осознавая этого, ребёнок в этом случае соперничает за любовь и внимание родителей. Особенно старший ребёнок, который сначала был единственным, а потом когда появились другие дети - вынужденно уступил свое место первенца, любимого ребёнка, которому до этого доставалось все внимание и любовь. И даже если родители никого не выделяют и любят всех детей одинаково, у первенца остаётся психологическая травма. Когда мама и папа переключают внимание на нового малыша, старший становится как будто взрослым, помощником мамы, но уже не единственным любимым ребёнком.

Те кто мне нравятся - все уже женаты,

Но у него есть невеста,

Это может объяснять, почему Вы выбрали недоступный объект - мужчину, у которого есть невеста. Это всё то же соперничество - знаю, что мужчина несвободен, но я добьюсь, докажу, что я хорошая, что я достойна его любви. Вы стараетесь, чтобы ему понравиться. Это ошибка, как только понимаем, что мужчина взаимностью не отвечает - нужно прекратить близкое общение. Наоборот, увеличиваем дистанцию.

Поэтому мы общаемся просто как друзья.

Ошибка вторая - с взрослым мужчиной дружить. У мужчин есть друзья - мужчины, когда мы взрослые мужчины не дружат с женщинами. В базе отношений находится сексуальное влечение. Мужчины воспринимают женщин как сексуальный объект. Поэтому нужно учитывать это при общении с мужчиной и не верить в фальшивую дружбу.

Сережа знает что нравится мне

Он понимает, что Вы влюблены и это повышает его самооценку, ему льстит, что он так сильно Вам нравится, но с невестой расставаться при этом он не собирается. Поэтому неважно, какие у него качества

Меня сильно цепляет его характер, отношение к людям, склад ума (я не встречала еще людей, которые столько всего знают и умеют), мне интересно проводить с ним время, комфортно и я наконец то чувствую себя в безопасности рядом с кем то. Умственно он гораздо взрослее всех наших ровесников.

С ним может быть как угодно хорошо и комфортно, но безопасность это самообман, он ничего для Вас не делает, ведь он планирует будущее с другой девушкой. Это факт, который лучше признать и не продолжать быть в иллюзии, не фантазировать о том, чего нет. Вы юная девушка, если Вы пока ещё не встречали умных и интересных мужчин, это не значит, что их нет - просто Вы увлечены одним и не замечаете других.

Я переживаю что так и останусь ни с чем, но не понимаю как я могу это изменить.

Вы правильно оцениваете ситуацию, пока Вы влюблены в несвободного мужчину, Вы не хотите общаться с другими. Мало того, Вы все время сравниваете их с ним, разумеется не в их пользу. Влюбленность даёт нам розовые очки, когда мы очень комплиментарно оцениваем объект своей влюбленности, а недостатки склонны прощать. Мы много думаем и фантазируем, общаемся с идеальным образом этого мужчины в своей голове. Если женщина выбирает мужчину как единственного, все остальные мужчины меркнут на его фоне, ведь он лучший, он ее герой.

Хотелось бы как минимум перестать тешить себя надеждами, что у нас с моим коллегой Сережей может что либо получиться (я головой понимаю что это невозможно, но на что то все равно постоянно надеюсь).

Это и есть невротическое поведение - когда головой понимаю, но сделать как будто ничего не могу. Но на самом деле - не хочу, ведь цель добиться его внимания и заслужить его любовь. Здесь включается то поведение, которое работало в детстве - буду хорошей, лучше всех, тогда меня похвалят, оценят, а значит и полюбят больше всех.

Хочу сдвинуться с этой мертвой точки, мне кажется я застряла в одном состоянии и жизнь проходит мимо. Как это сделать, я не понимаю.

Да, пока Вы тратите время своей жизни на того, кто не заинтересован в отношениях. Он даже не ухаживает. Нужно это осознать, и перестать играть в зависимые отношения. Пока Вы в роли Преследователя (Тирана), это плохо для Вас и в принципе не привлекательно. Когда мужчина понимает, что он ничего не сделал, а его уже любят - он не будет любить в ответ, так это не работает. Лучше когда женщины в отношениях меньше, когда она ускользает и занята своей жизнью и ему приходится за ней гоняться, тогда он будет добиваться ее внимания. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, будет понятнее, как выстраиваются зависимые отношения, как люди меняются ролями и почему кажется, что невозможно найти выход - мы сами себя запираем в ловушку своих неадаптивных убеждений, которые и мешают нам освободиться.

Возможно стоило бы расширить круг общения, но я не люблю ходить в новые незнакомые места с незнакомыми мне людьми... Я терпеть не могу свидания, онлайн знакомста, новых людей и прочее. Даже сказала бы что я боюсь этих "новых людей", не доверяю (причина мне самой не известна). И естественно возможности познакомиться где то с кем то в итоге у меня немного. Но не буду же я насильно заставлять себя делать то, что приносит мне стресс? Я стараюсь знакомиться с кем то извне, но получается не чаще 1 раза в полгода.

С этим и надо работать. Пока Вы эмоционально привязаны к тому, кто Вам навстречу не идёт, Вы не живёте своей жизнью, а наблюдаете за жизнью других людей.

Хорошо поработать с психологом, чтобы окончательно прояснить для себя многие психологические закономерности, которые не специалист не знает - как выстраиваются отношения между мужчиной и женщиной, как научиться понимать мужчину и правильно с ним общаться, что его привлекает, а что отталкивает.

Как сдвинуться с мертвой точки - принять неприятную правду, Вы знакомы 2 года, но отношения не развиваются, френд-зона - это не развитие отношений. Он не ухаживает, от невесты не уходит, общего будущего не планирует.

Время и поступки мужчины является критерием его отношения к женщине. Если время идёт и он ничего не делает - пора переключить внимание на себя и на других мужчин.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Время консультации закончено и я завершу тему. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения - я на связи. Всего Вам доброго и берегите себя.