Мама не принимает моего мужа. Что делать?

Анастасия, добрый день!

Давайте начнем консультацию.

Благодарю! Давайте

Очень непросто Вам с мамой, как будто бы Ваш муж - это ее муж.

У меня ощущение, что она целиком находится в вашей семье, и всячески старается высказать свое отношение, даёт советы и т.д.

Хочу свести ее непрошенное мнение к нулю по поводу мужа, меня не надо пытаться "спасать" или "разбудить", я решу сама.

Хорошее решение.

Что мне делать?

На 100% сведите к нолю обсуждение мужа с мамой.

Это ведь не ее муж, а Ваш.

Видимо, она не готова принимать другого человека в свою семью, очень "оберегает" Вас от всего и всех.

Настолько оберегает, что Вам вчера уже было плохо.

У человека День рождения, а маме надо высказать свое "теплое напутствие".

Видимо, надо закрывать семью.

В какой то степени это и Ваша позиция у мамы, Вы ведь слушаете что она говорит о муже.

Не нравится Вам, но Вы не уходите из ее разговора.

Ноль обсуждений мужа.

С этого дня.

Все закончится.

Правда, по другому ее позицию не остановить.

Вы говорите оба все открыто, а мама начинает все по своему усмотрению трактовать.

И потом Вы расстраивайтесь, и муж тоже.

Александр, вы действительно все в точку говорите. Раньше я даже приезжала к родителям на 2-3 месяца на лето, с мужем все было обговорено. У меня есть младший брат, очень хотелось проводить время с мамой и братом. Приходилось выслушивать от мамы, что мой муж там точно мне изменяет, как это так можно отдельно отдыхать мужу и жене. А я считаю, что это нормально. У каждого сво нормальность. Я не осуждаю пары, которые как хвостики друг за другом, соответственно, не хочу чтобы и обсуждали мою позицию. Захотела и приехала, обсудив с мужем. И я это ещё ведомая? Теперь мой муж говорит, что лучше приезжать к маме ненадолго, а младшего брата привозить в гости к нам, хоть на все лето.

Мне просто не читать ее сообщения? Или сбрасывать звонок, если пошел разговор о муже? Верно?

Александр, вы действительно все в точку говорите. Раньше я даже приезжала к родителям на 2-3 месяца на лето, с мужем все было обговорено. У меня есть младший брат, очень хотелось проводить время с мамой и братом. Приходилось выслушивать от мамы, что мой муж там точно мне изменяет, как это так можно отдельно отдыхать мужу и жене. А я считаю, что это нормально. У каждого сво нормальность. Я не осуждаю пары, которые как хвостики друг за другом, соответственно, не хочу чтобы и обсуждали мою позицию. Захотела и приехала, обсудив с мужем. И я это ещё ведомая? Теперь мой муж говорит, что лучше приезжать к маме ненадолго, а младшего брата привозить в гости к нам, хоть на все лето.

Мне кажется, что Вы чувствуете свою расположенность к маме, даже можно сказать "зависимость".

Вы когда говорите ей о своей жизни - хотите узнать её мнение, или поделиться чем Вы живёте?

Мне просто не читать ее сообщения? Или сбрасывать звонок, если пошел разговор о муже? Верно?

Вы можете все обговорить с мамой, что больше "за спиной" не будет обсуждения "третьих лиц", только искренне.

Без позиции "это между нами".

Кстати, она предлагает Вам эту позицию?

Просто хочу поделиться, своими моментами, историями и т.д. Мы как подруги, если вопрос не касается мужа. Но и подруге я не позволю говорить какие-то личные вещи о себе и муже, когда этого совета и не спрашивали. Мама этого не понимает. Я считаю, что я для неё до сих пор маленькая девочка. Она так и говорила, "Доча, почему так ты быстро выросла. Вот бы ты жила рядом". Обнимаемся с мамой, милуемся и т.д. Хотелось бы сохранить такие отношения, но мне кажется, что мама пренебрегает таким отношением, считает, что имеет какую-то власть или что-то типо этого. Она говорит, "Я все знаю и плохого для тебя не посоветую и не пожелаю". Нет, Александр, такую позицию она мне не предлагала. Я просто говорю ей, что это дойдет до мужа, так как мне плохо от ее слов и свое состояние я от мужа скрыть не могу, она говорит, что ей все равно и я могу говорить все, что хочу. Только почему через меня? Я считаю, что своим хорошим отношением к ней, делаю хуже отношениям моим с мужем. Если он меня так надолго отпускает, значит он гуляет от меня, либо он не имеет авторитета и я поступаю, как хочу. Но мою позицию - что в отношениях мы не хвостики, она не принимает и не слышит. У них с папой иначе, у них другая нормальность. Ее могу понять, у каждой пары свои нормальности. Почему только до мамы это не доходит? И Вы совершенно точно подметили, что мои слова и слова мужа она трактует как хочет. Мы говорим ей "Никто никому ничего по жизни не должен. Все делается из желания, а не из долга", она аж седеет от этой фразы. Что плохого в ней?

Мы говорим ей "Никто никому ничего по жизни не должен. Все делается из желания, а не из долга", она аж седеет от этой фразы. Что плохого в ней?

Видите, насколько разное восприятие жизни.

У мамы - это жёсткая моральная линия, все должно четко и понятно.

Мама "контролирует" папу, мне кажется она "глава в семье".

У них с папой иначе, у них другая нормальность.

А что у них, расскажите, пожалуйста, подробнее.

Может как серый кардинал только, скорее всего. В каких-то моментах мама имеет хорошее влияние на папу, она тоже пытается папу "уберечь" от его родителей, говорит, что его там используют и ей якобы больно. Все деньги туда, все подарки туда, а внуков они не видят и не любят и тд. Папа для меня больше авторитет, его слушалась и боялась я в детстве, младший брат так же. Если ругается мама и угрожает - нормально, а вот если папу подключают... Папа обеспечивает семью, мама не работает. У мужа и папы нормальные отношения👍

У мамы такая нормальность -мужчина обеспечивает женщину во всех планах. Мужчина работает и в плохом состоянии и на нелюбимой работе, мужчина все должен терпеть и нести на себе. Женщина рожает детей, следит за бытом, не стремится по карьере, все должен обеспечить мужчина.

Папа у меня довольно скрытный, держит эмоции в себе, я думаю и какие-то мысли. Может у него другая нормальность и он хотел бы жить по-другому, этого я не знаю. А может его это устраивает. У меня полная противоположность их нормальности. Я построила карьеру, успешна в ней. Не хочу зависеть не от мужа, не от родителей. Быт делится пополам, так как мы оба плотно работаем. И я не считаю, что мужчина "должен" что-то, как и я. У нас цели по жизни с мужем совпадают, у нас одинаковые позиции и нас это устраивает, воспитывать ребенка мы тоже будем оба. Я даже помню, когда была подростком, у меня была такая мысль "Как это мама сидит дома, ничем не занимается, хобби нет, друзей нет. Работы - которая проносит удовольствие тоже нет. Я так не хочу".

Но когда мама перегибает палку в своем мнении по поводу его родителей или его поступков, папа выходит из себя, может очень грубо высказаться, эксплицитно.

Вопросы умеете себе задавать:

Я даже помню, когда была подростком, у меня была такая мысль "Как это мама сидит дома, ничем не занимается, хобби нет, друзей нет. Работы - которая проносит удовольствие тоже нет. Я так не хочу".

Правда, а почему она решила, что то, как она живёт, должны все принимать как должное.

Может быть в позиции мамы как раз именно "неуверенность" в селе, которая компенсируется "заботой и долгом" папы. Она ведь так считает.

А по итогу - она фактически не раскрыла свои таланты для других людей. В семье конечно это их личное дело как они договорились.

И это Вы хорошо понимаете.

Это скорее от недостатка социальных отношений?

Но когда мама перегибает палку в своем мнении по поводу его родителей или его поступков, папа выходит из себя, может очень грубо высказаться, эксплицитно.

Я могу понять Вашу маму, в е время дома, одна, все ведь заняты чем то.

А ее главное занятие - это дом и быть.

И конечно "перемыть кости", например зятю, может так?

Есть недостаток социальных отношений у нее, это в точку. Она говорит "У меня нет подруг, потому что никто не любит слушать правду". Мне жаль, но это опять же ее выбор, я не лезу со своим мнением, что у мамы завышенное ЧСВ и в обществе, мы на то и люди, порой нужно выбирать слова. С подругами, коллегами, родными. Опять же, я никогда ничего такого ей не говорила, это ее мнение, ее правда, туда я не лезу в чужие тараканы. Я даже знаете как один раз ей сказала, говорю "Даже если он героиновый наркоман, не работает и сидит дома, громит дом и я с ним - это мой выбор". У любого человека есть выбор остаться или уйти, какие бы не были обстоятельства. Она думает, что у меня не хватит сил/гордости/ума* выберите пересчисленное* чтобы уйти в каком-то будущем от какого-то моего будущего мужа абьзера. Она же считает, что дальше станет только хуже. А в чем моя проблема, что она так думает? Я живу этим днём, не будущим днём. Если случится такое, ну и случится. Почему я должна об этом думать сейчас?

Есть недостаток социальных отношений у нее, это в точку. Она говорит "У меня нет подруг, потому что никто не любит слушать правду".

Получается, что сама себя "загоняет в угол".

А если ей будет говорить "правду", например Вы, ей это понравится, как Вы думаете?

Мне жаль, но это опять же ее выбор, я не лезу со своим мнением, что у мамы завышенное ЧСВ и в обществе, мы на то и люди, порой нужно выбирать слова.

Кстати, может быть эта позиция "закрывает Вас" в себе.

Почему жаль?

С подругами, коллегами, родными. Опять же, я никогда ничего такого ей не говорила, это ее мнение, ее правда, туда я не лезу в чужие тараканы. Я даже знаете как один раз ей сказала, говорю "Даже если он героиновый наркоман, не работает и сидит дома, громит дом и я с ним - это мой выбор". У любого человека есть выбор остаться или уйти, какие бы не были обстоятельства. Она думает, что у меня не хватит сил/гордости/ума* выберите пересчисленное* чтобы уйти в каком-то будущем от какого-то моего будущего мужа абьзера. Она же считает, что дальше станет только хуже.

Пока не родили ребенка, хочет чтобы Вы оставили мужа. Наверное, из ща этого "борется" за Вас всеми силами.

Не понимая Вас вообще, что Вы любите мужа и принимаете его.

А в чем моя проблема, что она так думает?

А это как раз очень интересный вопрос.

Потому что она сама не знает, что такое хорошо и что такое плохо именно для Вас.

Возможно, что Вы не хотите с ней говорить "по взрослому", жалеете как маму.

Она ведь тоже может ошибаться.

Тем более, что жизненного опыта с учётом ее социального опыта, не так много, возможно и в сравнении с Вами.

Я живу этим днём, не будущим днём. Если случится такое, ну и случится. Почему я должна об этом думать сейчас?

Возможно, мама проецирует свой страх социума на Вас.

Поэтому и включает страшилки, запугивая Вас выдуманным "монстром - мужем". Которого она даже и не узнала как Вы.

Она отрицает отношения, по крайней мере Ваши с мужем.

Нет, правда ей не нравилась, никогда. В подростковом возрасте я была врушкой, страшной. Это я делала для того, чтобы поберечь свои нервы, ничего критического я никогда не делала, всегда боялась опозорить семью, что-то в этом духе. Но и расстроить боялась, боялась выноса мозга. Выросла, уже не вру, бывает просто недоговариваю. Опять же, ничего критического. Просто чтобы не выносили мне мозг. Да и вообще, я взрослый человек, мои личные отношения - это мои отношения, я туда никого не зову, ни подруг, ни маму. А мой муж, выкладывает все как есть. И из-за этого получаю осуждения я, за мужа. Почему жаль? У нее сложная судьба начиная с детства, у нее есть только я, папа и мой младший брат. Поэтому, что касается даже ее ситуации с подругами или когда происходят ситуации с папой, чтобы не происходило, я всегда только поддерживаю. Александр, все сильно в точку Вы говорите, оставить мужа до рождения ребенка, она говорила мне как-то "У вас нет детей, вас легко развездут. Уходи пока не поздно". А что у нас разве в стране развестись нельзя, с детьми на руках? Нет. Может просто кому-то тяжело уйти если нет подушки/работы/страхи. У меня этого нет. В точку! Она каждый раз спрашивает "Это разве для тебя нормально? Такой муж? ", я же говорю, что да, меня все устраивает, но как показывает практика, видимо в ее голове такая "нормальность" не укладывается. Есть ли шанс что она когда-то примет моего мужа? Или хотя бы перестанет переживать за то, чего нет? Не выдумывать, юне накручивать. Как я могу ей помочь?

Сейчас пишет как ей плохо с сердцем, какой стресс ей устроил зять.