Как успокоить эмоциональные качели в отношениях?

А ещё мой нынешний молодой человек, единственный в жизни, с кем я плакала от счастья. Никогда такого не было. Но, при этом в голове постоянно, то вместе, то расстанусь, то дождусь момента и повода, как расстаться. То, надо не думать и не настраивать себя на плохие мысли, работать над собой и над отношениями. И так далее. Каждый день.

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?

В 13 лет, я начала встречаться ещё с одним мужчиной, но он был старше меня на 3 года, встречались мы с ним 7 лет.

Я начала скучать по бывшему молодому человеку, с которым была в отношениях 7 лет. Год назад как расстались

Проходит несколько месяцев. Я встречаю другого мужчину, по настоящему отличающегося от всех других. Начали встречаться

Я правильно понимаю, что сейчас Вам 21 год и Вы начали несколько месяцев встречаться с новым мужчиной?

Сколько месяцев прошло после расставания с предыдущим парнем прежде чем Вы начали новые отношения?

Какого статуса эти отношения - Вы встречаетесь или живёте вместе, сколько лет этому мужчине, планирует ли он общее будущее?

Ольга, Здравствуйте! Меня зовут Элизабет!

Да, мне сейчас 21. Встречаюсь с молодым человеком уже 8 месяцев.

А когда мы начали встречаться только с ним, с моего расставания прошло 5 месяцев.

А если говорить, в общем количестве, то недавно был только год, как мы расстались.

Мы встречаемся, но у нас в планах, как будут возможности съехаться. Лет ему 22. Планирует ли он совместное будущее? Да,100%.

А когда мы начали встречаться только с ним, с моего расставания прошло 5 месяцев.

Была в отношениях 7 лет. Год назад как расстались. Хотя, тогда когда расстались, вообще было спокойно, пару деньков было горечно на душе, но я поняла, что своё здоровье и психика мне важнее, чем находится с человеком-тираном. Подскажите, пожалуйста, как быть? С чем это связано?

Возможно, Вы слишком рано начали встречаться и не пережили утрату отношений. Все таки в отношениях были 7 лет, пусть и было плохо, но Вы ко многому привыкли. Невозможно пережить утрату близкого человека за пару дней. Скорее всего было избегание и сопротивление, когда психика так защищается от негативных эмоций. Вы не горевали, не плакали, не переживали эту потерю, просто как будто забыли и пошли дальше. Но так не получится, в какой-то момент, возникает триггер, напоминание о прошлом - песня, фильм который смотрели вместе, кафе, где часто встречались, попадается на глаза фото или какая-то вещь и нас отбрасывает в прошлое. И мы не уверены правильно поступили что расстались или нет, хороши эти новые отношения или быть вместе не хочется. Они были как пластырь на рану и хорошо поработать с психологом, чтобы разобраться и отпустить прошлое, ведь это именно воспоминания и мысли о прошлом стали мешать новым отношениям.

Я постоянно анализирую в голове, думаю над этим. Много вопросов, ответов много, но непонятно, какие из них верные или ложные

Какие это мысли, какие вопросы, расскажите подробнее к чему привёл Ваш анализ ситуации?

Да, знаете, я с вами полностью согласна, тоже думала об этом. Что сначала и правду у меня так было, что я словно отключила для себя эти 7 летние отношения, после того, как рассталась. И меня это удивило, зачастую люди после стольких лет, когда расстаются, больно проживают утрату, а мне словно было спокойно. Но, почему то, я знала, что нахлынет, вопрос лишь времени был.

Какие мысли, вопросы?

Первое, чего подметила бы я, это то, что я постоянно сравниваю своего нынешнего партнера с прошлым.

Они различаются просто на все 100%

От характера до внешности. Во всех моментах.

Это настолько сильные противоположности.

В прошлом партнере мне нравилось всё, внешность, жизненные позиции, характер и поведение (в адекватном смысле, а не в том плане, когда он в очередной раз оскорблялся и агрессировал в ссорах) серьёзность.

Нынешний мой партнёр же наоборот, абсолютно другой, максимально спокойный, добрый, но стиль и цвет волос абсолютно другой, жизненные позиции тоже другие, более семейные, харизматичный и просто сам по себе милый.

И на фоне этих мыслей, постоянно идут какие-то сравнения. В том лучше то было, в этом лучше то, чего нет у прошлого партнера.

Второй момент заключается в том, что социальное положение у них разное. Но, я понимаю, что прошлый партнёр повзрослее нынешнего, поэтому так.

И третий момент, это интим.

Я обо всем говорила это своему нынешнему молодому человеку, не напрямую, чтобы не задеть или обидеть, а преподносила мягко, чтобы не сделать человеку больно или снизить самооценку, ибо это ужасно.

А еще, я постоянно вижу в действиях нынешнего своего партнера, своего бывшего партнера.

Постоянно. Это словно клеймо какое-то.

Например, он назовёт меня там любимой или напишет, а я всегда слышу это голосом или вижу бывшим человеком.

В последнее время, на удивление, бывший партнёр мне начал снитсья, но оно то и понятно почему, ибо думаю постоянно, а это бывает ещё больше подогревает мысли о нем, хотя на снах я стараюсь не зацикливаться, сон лишь сон. Воображение мозга.

И все это всовокупности, меня подталкивает на какие-то внутренний качели.

Знаете, словно туда-сюда штормит. То да, просто нужно справиться с собой и идти дальше с нынешним человеком, дать себе время и все наладится.

То, все равно, сколько бы времени не прошло, я не смогу принять нынешнего.

Вот такие вот дела.

Совершенно верно, Вы и сами все понимаете -

Я словно отключила для себя эти 7 летние отношения, после того, как рассталась. И меня это удивило, зачастую люди после стольких лет, когда расстаются, больно проживают утрату, а мне словно было спокойно. Но, почему то, я знала, что нахлынет, вопрос лишь времени был.

Когда мы вот так избегаем переживать отрицательные эмоции, мы загоняем их подальше, как бы отключаемся, но они не исчезают - мы их как будто запираем в черную коробочку и убираем в шкаф, забываем на время. Это так называемое "контейнирование" эмоций. Психотравма была, но она не проработана, эмоции не прожиты до принятия, осознания и прощения. И потом это возвращается, даёт о себе знать, когда кажется все хорошо, но нам почему-то не хорошо. То есть мы не просто отключаем негативные эмоции, мы и позитивные уже в полной мере испытывать не можем. Гормональная система перестаёт работать в нормальном режиме, мы этими подавленными эмоциями сами себя разрушаем. На поверхности все хорошо, внутри постоянный стресс, поэтому и штормит.

Новые отношения в такой истории - это пластырь на рану, чтобы не плакать и не вспоминать кажется что лучше клин клином вышибать, начинаем встречаться с новым партнёром. Но поскольку прошлые отношения остались на психологическом уровне не завершены, неизбежно начинается сравнение -

Первое, чего подметила бы я, это то, что я постоянно сравниваю своего нынешнего партнера с прошлым.

И получается парадокс, рассталась с мужчиной, потому что он был абьюзер, но в сравнении теперь всплывают хорошие моменты и его лучшие качества. Так мы сами себя обманываем.

Когда он в очередной раз оскорблялся и агрессировал в ссорах

Нынешний мой партнёр же наоборот, абсолютно другой, максимально спокойный, добрый

Но ведь этот парень не проявляет агрессию и не ведёт себя как бывший, именно потому что он абсолютно другой - спокойный и добрый, но это уже вроде как будто и не ценится. Значит ли это, что хочется обратно - в отношения где мужчина вёл себя грубо и агрессивно? Не кажется ли, что все эти эмоциональные качели и есть любовь? Ведь все это было и мы не можем это исключить. Он такой как есть и его положительные качества не мешали ему проявлять отрицательные.

Но если мы привыкаем быть в зависимых отношениях, то здоровые, когда все спокойно и хорошо кажутся скучными. Драйва и надрыва нет и тогда уже мы сами готовы устраивать эти качели, вести отношения по старой схеме, так как привыкли.

Нужно поработать в терапии и отпустить прошлые отношения, чтобы пришло осознание их завершения. Кроме того и замкнутый круг зависимых отношений нужно прекратить, научиться новому поведению, получать удовольствие от радости, а не постоянно раскачивать свои эмоции и эмоции партнёра от люблю до не люблю, то хочу быть вместе, то не хочу. Уже сама не знаю, что хочу и себя и его довожу до нервного срыва и депрессии.

Сами родители живут в гармонии и любви, а если ругаются, то по мелочи минут на 10, решают тоже все спокойно и сразу же мирятся.

Хорошо и детско-родительские отношения разобрать, почему вообще попали в роль Жертвы. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, будет понятнее как выстраиваются зависимые отношения. С более сильным партнёром зависимый будет в роли Жертвы, с более слабым - Тираном. Сейчас Вы скорее Тиран, так как этот парень более мягкий. Может и роль Спасателя периодически проявляться.

Кто-то из родителей возможно был строг, требователен, недоступен - иначе Вы бы не терпели 7 лет отношения, где страдали от агрессии партнёра. К тому же отношения начали слишком рано, так бывает чаще всего если подросток хочет не столько сексуального контакта, сколько теплоты, объятий, того, что недостаточно получает от родителей - внимания и любви.

Бывает, что родители хорошо относятся друг к другу и к детям, но например, слишком много работают и у них не хватает времени быть в контакте с ребёнком.

Родители интересовались Вашей жизнью? У них не возник вопрос почему так рано в Вашей жизни появился парень, есть ли с ним интимная связь, какие это отношения, хорошо ли Вам с ним, куда все это идёт?

По поводу качелей, да, я тоже читала и сама осознаю это, что зачастую люди, которые находятся в таких отношениях (в роли жертвы) выходят, находят здоровые, сами начинают устраивать качели. Вести себя так, как вёл их прошлый партнёр. Только в нынешних отношениях-здоровых, мы становимся партнерами (тиранами) которые нам это устраивали в прошлом.

Интересовались ли родители моей жизнью? Да.

Но, я никогда не делилась с ними, у меня не было к ним доверия.

Несколько раз я рассказывала матери, что просто общаюсь с человеком и ничего более. Просила ее никому не говорить, это заканчивалось тем, что она трындела это всем кому попало, меня докапывали родственники, ее подруги очень глупыми вопросами, давали свои ненужные советы и лезли без остановки. Так было много раз, потом, мне надоело и я полноценно от них закрылась.

А еще меня мать обвиняла в том, что я ей не доверяю. Смешная женщина.

Поэтому, когда начала с человеком уже официально встречаться, им просто соврала, что больше не общаюсь с ним.

Все остальные 7 лет, я врала им. (они до сих пор не знают, что у меня много лет кто-то был и не узнают, не вижу смысла говорить)

Научилась очень качественно врать, да так, что они и не догадывались.

Говорила, что пошла к подруге в гости, заранее делала фотографии, где я сижу с подругами, отсылала потом маме, ясен пень, та верила, со временем вообще перестала спрашивать, с какой подругой.

Просто говорила Я : «я с подружкой»

Ну или подходила удобные случаи, чтобы было ещё куда более правдивее, шла гулять с подругой и маме так же говорила, при подруге звонила маме, та с моей мамой здоровалась. Вот и все. И так работали мои схемы.

Поэтому всегда когда гуляла или виделась просто со своим молодым человеком, отвечала родителям

«с подругой/ами»

Со временем мама редко спрашивала, с какой я подружкой гуляю и так далее. Доверяла мне.

И даже если бы я им рассказывала, все было бы так глупо и ничего умного они бы мне не посоветовали. Если люди элементарно не умели держать язык за зубами, что можно было от них адекватного ждать?

Максимум, всё, что они умели в этой жизни, это либо бить меня (била только мать), либо запрещать так, что всё отбирали (этим занимался отец)

Просто сидела в пустой комнате, без связи какой либо и выхода. Однажды меня лишили этого на год, потому что узнали, что я иногда матерюсь. Мама однажды отобрала телефон и прочитала все переписки. С того времени и до сих пор, у мены бывает триггер, что кто нибудь зайдёт в переписки, начнёт читать и осуждать. Хотя, знаю, что не будет.

Поэтому да, после всех ситуации в детстве, я ещё больше закрылась.

Подростковый возраст у меня был настолько отвратительный, что «отвратительный»звучит мягко

И если бы я им рассказала абсолютно всё, что происходило в отношениях и они вообще о них бы знали.

Это сразу же докладывалось бы другим людям моментально. И вместо родителей. Знали бы человек 30-40 точно.

И вот только недавно ближайшие 3 года у меня стали с родителями отличные отношения.

Скорее всего, дело в том, что выросла и отыграться на мне, как раньше уже не получится да и никто пытаться даже не будет.

Я везде стараюсь искать позитивные стороны ситуаций. С одной стороны, да, меня это научило справляться одной, принимать какие-то решения без чьей-либо помощи и набираться опыта. Но, какой это было ценой. У монетки две стороны, как говорится.

Максимум, всё, что они умели в этой жизни, это либо бить меня (била только мать), либо запрещать так, что всё отбирали (этим занимался отец)

Ваш рассказ о детстве многое объясняет - к сожалению, если мы испытывали насилие со стороны родителей, то скорее всего попадём в зависимые отношения. Это и есть ответная реакция на психотравмы, ребёнок учится терпеть насилие, ведь он зависим и беспомощен, у него нет выбора.

В Вашей истории все закономерно - со стороны мамы было физическое насилие, отец проявлял психологическое насилие, и то и другое не лучший способ воспитания ребёнка. Конечно в такой ситуации доверительных отношений не построить. Родители сами были воспитаны так же, поэтому других методов воспитания не знали. Когда работаем в психотерапии более длительно, то наша задача родителей принять такими как есть, простить их за их ошибки, учесть этот негативный опыт в своей будущей семейной жизни и никогда так не воспитывать детей.

По поводу качелей, да, я тоже читала и сама осознаю это, что зачастую люди, которые находятся в таких отношениях (в роли жертвы) выходят, находят здоровые, сами начинают устраивать качели. Вести себя так, как вёл их прошлый партнёр. Только в нынешних отношениях-здоровых, мы становимся партнерами (тиранами) которые нам это устраивали в прошлом

Все так, это привычная с детства схема поведения, ведь родители учат нас стилю жизни - как проявлять эмоции, как строить отношения и справляться с трудностями. Лучше, когда мы взрослые, отказаться от этих невротических форм поведения. Это потребует осознанности, тренировки и мотивации. К счастью мы способны учиться новому и формировать новые полезные привычки.

От невроза до здоровой нормы один шаг, но этот путь нужно пройти и тогда мы никогда больше не станем жертвой насилия и сами не станем проявлять насилие в отношении тех, кто слабее нас. Спасательство в такой истории это манипуляция чувством стыда, вины и долга - в роли Спасателя человек сначала насильно спасает партнёра, а потом требует внимания и подчинения. Когда отказываемся от такой схемы поведения, то никому ничего не навязываем, уважаем себя и других, защищаем свои границы, не нарушаем границы других людей, не терпим насилие и не страдаем. Тогда мы строим отношения только с теми, кто искренне любит нас.

Что делать с этими отношениями - пока есть это убеждение они бессмысленны, это потеря времени и ресурсов

То, все равно, сколько бы времени не прошло, я не смогу принять нынешнего.

Страдаете Вы и страдает мужчина, запутавшись в зависимых отношениях мы можем долго мучить друг друга, расшатывая психику и теряя здоровье. Лучше это прекратить, пока Вы не уверены в том, что вообще хотите отношений с этим парнем. Можно временно взять паузу чтобы разобраться в себе, поработать с психологом, осознать что прошлое прошло и лучше не возвращаться туда, где нам уже было плохо. Если изменить ограничивающее убеждение, что Вы никогда не примете этого мужчину в сторону более рационального -

Если я поработаю над собой, то смогу принять нынешнего мужчину, который имеет как любой человек свои плюсы и минусы. И если мы оба захотим - у этих отношений появится шанс на продолжение.

Или если Вы через некоторое время поймёте, что точно не хотите вернуться, а так бывает довольно часто, значит со временем найдёте нового мужчину и начнёте новые отношения.

Но нужно время и возможность для изменений, меняемся мы и меняются отношения.

Время консультации закончено и я завершу тему. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹