В наших отношениях кризис. Как поступить?

В отношениях с молодым человеком больше года. Они у меня первые. Разные как огонь и вода. С самого начала все не ладилось, каждый день ругались из-за разных мнений, образов жизни и так далее. Часто позволял сказать себе много лишнего и неприятного, чем делал очень больно (но потом выяснялось -он не имел виду ничего плохого тк не умеет сдерживать свою агрессию и не придает такого сильного значения словам, остывает и уже забывает что вообще что-то говорил) иногда извинялся, иногда нет. Почти всегда подходила мириться я первая так как очень переживала, когда видела что ему будто все равно (пишу «будто» потому что он потом говорил о сложности показывать настоящие эмоции из-за тяжелого детства). Помимо частых ссор меня очень сильно расстраивало что он ни разу не приглашал на свидания или прогулки. Я ужасно люблю куда-то ходить, ездить, гулять - он же наоборот домосед с зависимостью от игр. Жизнь превратилась в банальное «работа-дом-работа-дом», что меня не устраивало. Все разговоры о моих чувствах по этому поводу этом сводились к словам «я так отдыхаю, мне так нравится»мы работаем вместе. Точнее он работает под моим управлением - я выше в должности (и получаю соответственно тоже больше), и очень хотела бы видеть в нем то же рвение к работе и карьере как и у меня, потому что считаю что это залог счастливого будущего. Работать и учиться всему как можно больше пока молодые. Он же наоборот просто привык плыть по течению и ни к чему не стремиться - «мне и так хорошо». Тоже были ссоры неоднократные по этому поводу, из-за чего он уходил с работы, подставляя меня, т. К приходилось искать замены, кто отработает вместо него и тд. Так же проблема глобальная в том что я не чувствую рядом с собой «мужчину», а чувствую маленького мальчика, о котором надо мне самой заботиться а не он будет оберегать и заботиться обо мне. Все по дому делаю я, решаю что-то тоже я, хожу за продуктами я, зарабатываю и к чему-то стремлюсь тоже я. И интеллектуально больше развита я, иногда даже не о чем поговорить, а хотелось бы больше чувствовать себя женщиной которую будут носить на руках, дарить цветы (которые за все врем отношений мне не подарили ни разу) и лелеять. Поэтому мне хорошо только «в моменте» с ним, о серьезном будущем я не думала - чувство что придется все тащить на себено и хорошие моменты тоже есть - спустя пол года отношений почти перестали ругаться так сильно, он мне финансово очень помогает, мне сейчас комфортно и спокойно с ним, не хочется отпускатьи вот недавно на фоне постоянных ссор я заметила что у меня фантомно начинают появляться симпатии к другим людям. За последние пару месяцев уже было два таких человека. Первую я переборола в себе так сказать, потому что жила с ощущением чтоэто же «не правильно» , я в отношениях и у меня не должно быть романтической симпатии к другим. Вторую вот не получается перебороть. Все время думаю об другом парне. Он хороший, эмоционально стабильный, есть свое жилье (что залог спокойствия в будущем и хорошее вложение) и есть желание расти выше. Пару дней назад я уже хотела отпустить своего молодого человека, собрала вещи и ушла, но все равно вернулась так как без него ужасно тоскливо и больно внутри. Когда разговаривали и мирились, сказал что будет меняться в лучшую сторону, что якобы не знал что все что я говорила для меня было очень важно и не хочет уходить от меня. И я старалась поверить. Но спустя неделю поняла, что не получается - в голове все те же картинки как я плакала после наших постоянных ссор. И снова приняла решение уйти. Ушла. Сейчас сижу - внутри пустота и все противно. Хочется снова вернуться и чтобы все было хорошо. Но не знаю что делать, тк ко мне относились плохо