Супруга сказала, что у неё пусто внутри, хочет пожить отдельно. Отпустить?

Александр, здравствуйте. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации. Если вас все устраивает, то продолжим диалог.

Здравствуйте. Меня всё устраивает.

Александр, сейчас, по вашему описанию в вашей семейной жизни и вправду сложный период. Расскажите пожалуйста поподробнее, какими были эти 16 лет? Как вы можете описать свои отношения с супругой? Насколько они были доверительными, теплыми, случались ли кризисы до этого?

Первые годы совместной жизни были чудесные, любили друг-друга, я много уделял ей внимания. Мы развивались как семья, улучшали жилищные условия, обрастали имуществом. Через какое-то время я привык к комфорту, жена многими вещами занималась сама, я меньше внимания стал уделять ей. А последние годы мы мало общались, приходили домой и каждый в своем телефоне или своими делами занят. Реже стала интимная близость, но неприязни я не ощущал. Она не очень ласкова, редко когда подойдёт обнимет. Меня всё устраивало в отношениях, было комфортно, она же высказывала мне вещи которые ей не нравились. Год назад у нас случился конфликт, после которого она сказала, что у неё в внутри пусто. Мы остались в браке и всё более или менее наладилось, но она стала холоднее относиться. Я иногда стал готовить, домашние дела делать. В отпуске старался не нагружать ее домашними делами. Всё вроде наладилось, как мне казалось. Отношения у нас доверительные, практически всегда в месте, на сторону никто из нас не ходил, но мало общались. Отвращения она ко мне не испытывает, говорит что просто пусто в внутри.

Сейчас говорит, что ей очень жалко меня, жалко, что рушится семья. Накануне у нас состоялся разговор, я просил дать мне ещё шанс, на что она сказала, что не хочет больше отношений, высказала мне некоторые претензии, что не устраивало. Сказала, что первое время ты будешь стараться а потом всё вернётся в старое русло.

Отношения у нас доверительные, практически всегда в месте, на сторону никто из нас не ходил, но мало общались

Александр, доверительные, это не про то то что были измены или их не было, доверительные это когда супруги чувствуют безопасность в отношениях друг с другом, это когда не боятся говорить о том что тревожит, зная что противоположная сторона услышит и это будет во благо для отношений, а не во вред.

Сказала, что первое время ты будешь стараться а потом всё вернётся в старое русло

Александр, правильно ли я поняла, что что то вашу супругу в вас перестало устраивать (ваше отношение к ней, дому, детям, обязанностям) и она вам это озвучила, и видимо не раз. Но судя по сложившейся ситуации, ваше отношение либо менялось на время, либо не менялось вообще?

Мотивирует это тем, что все обязанности взвалила на себя, делает всё сама.

В большей степени так и есть.

Судя по тому что вы здесь говорите, вы с ней согласны.

Скажите пожалуйста в чем суть ее «претензий» и что из этого, на ваш взгляд объективно, а что необоснованно. Здесь видно чтобы вы сами себе честно ответили!

Всё верно, отношение к ней изменилось. В основном она озвучивала то, что не устраивало в частных случаях, но практически не говорила что у неё на душе. Да, на некоторое время я включался, помогал активнее, временами забывал. Она редко говорила, что ей нужна помощь, а иногда даже если я сам предлагал отказывала, говорила я сама. Мне кажется она просто перестала чувствовать рядом со мной себя женщиной. Я стал для неё не мужем, а ещё одним ребёнком.

Я стал для неё не мужем, а ещё одним ребёнком.

Александр, очень хорошо, что вы это осознаете.

Мои предположения таковы, что если бы она приняла 100% решение с вами разойтись, она бы не говорила этих фраз

Сказала, что первое время ты будешь стараться а потом всё вернётся в старое русло.

И из того, что вы отписали про супругу, ее нельзя отнести к импульсивным женщинам, она достаточно сдержана в проявлении эмоций

Она не очень ласкова, редко когда подойдёт обнимет.

И такое серьезное действие, расстаться с Вами, навряд ли принимала поддавшись эмоциям. И ее опасения сейчас вполне не безосновательны, как вы и сказали выше.

Как вы наверное понимаете сами, то что расстраивалось в течении долгих лет, нельзя построить за день/неделю/месяц. Конечно это требует более длительного периода и не факт что это можно будет выстроить. Но На мой взгляд, шанс у вас есть. Сейчас конечно наседать на нее не нужно, но и полностью отдалятся тоже! Попробуйте донести до нее, что она для вас важна, но что вы не хотите давить, а будете ждать когда она будет готова к диалогу. И задавайте вопросы прямые: «Что мне нужно сделать, чтобы ты поняла, что ты дорога мне, что я хочу наладить отношения и т.д.»?

Сейчас у нее тоже сложный период, и конечно тоже много эмоций внутри, пусть она даже из не показывает. Самым лучшим для вас сейчас было бы обратиться к семейному психологу. При помощи специалиста было бы проще вести диалог, в семейной терапии психолог являются «переводчиком» для супругов,т.к. эмоции или их отсутствие при диалоге, могут вредить продуктивной работе. Но не все пары готовы идти в совместную работу. В этом случае уже, благоприятным будет то, что хотя бы один, а еще лучше обя супруга идут в личную терапию и прорабатывают все отдельно друг от друга, но это тоже очень хорошо, но менее продуктивно.

Александр, самое главное для вас сейчас, восстановить доверительный контакт, наладить теплые отношения, в которых и вы и супруга могли бы открыто и с подниманием говорить.

Благодарю вас!

Александр, остались ли у вас еще вопросы?

Александра, как вы считаете есть ли смысл интересоваться на данном этапе о наличии отношений с другим мужчиной? Мало вероятно, но я не исключаю такой возможности. Если стоит спросить, то в какой лучше форме это сделать?

Александр, если у вас есть веские основания так думать, что он есть. В противном случае, этот вопрос может ее оскорбить. Поэтому я бы все таки порекомендовала с этим повременить, и дать ей время разобраться с собой, и вам тоже сейчас лучше сосредоточиться над « работой над ошибками». Но обязательно супруге сказать о том, что вы не давите на нее, а Данте время разобраться в себе, но хотите попробовать еще раз выстроить ваши отношения, и как только она будет готова к диалогу вы все обговорите.

Сегодня спокойно с пониманием поговорили. Супруга искренне говорит, что ни кого другого нет, но уже разобралась в себе и всё решила. Говорит ей сейчас одной хорошо. Попробовать выдержать паузу, продолжать общение с детьми в нашей квартире? Пока нет других возможностей как-то повлиять на ситуацию.

Александр, на мой взгляд, это правильная позиция, не давите на нее, уважайте ее выбор на данный момент, дайте ей время, и себе тоже. Как я говорила выше, сделайте работу и ад ошибками, для себя. У вас сейчас есть прекрасная возможность побыть с собой, и больше понять себя, в чем на ваш взгляд вы были правы, а в чем нет. Попробуйте найти «свои слепые зоны», и их подкорректировать. В общем сосредоточиться на себе. Если вы будете заниматься только лишь тем, что ждать, когда она будет готова, к возабновлению, то вы сами того не осознавая, будете вводить себя в состояние тревоги, (состояние ожидание, это всегда тревога), поэтому, рекомендую вам не делать акцент на этом, а применить данную ситуацию и больше свободного времени, именно на себя.

Состояние тревоги действительно поглощает. В голову приходят разные мысли. Буду работать над собой. При любом исходе это необходимо. Александра, больше вам спасибо. Благодаря вам удалось определиться в каком направлении двигаться дальше.

Александр, была рада помочь. Если все таки придете к тому, что есть необходимость поработать со специалистом, обращайтесь. На данный момент если считаете что наша работа окончена, завершите пожалуйста консультацию, соответствующей кнопкой. Буду благодарна за отзыв о нашей работе. Всего вам доброго!