У жены внутри пустота, стала ко мне холодна, хочет пожить одна. Как её не потерять?

Андрей, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Может были причины, после которых жена отстанилась от Вас, они могут быть любые.

Общались с супругой что изменилось и как ей помочь?

Говорит, что хочет пожить отдельно и если бы не дети, то незамедлительно бы съехала.

Возможно, Ваша супруга переживает внутри что-то тяжелое, ни с того ни с сего полностью изменилась.

Поддерживайте ее, поговорите чтобы сходила к психологу на консультацию.

Дайте ей поддержку сейчас.

Причины конечно же были, наверное совокупность причин и привела нас с супругой к тому, что я её теряю. Это и моё отсутствие дома, когда надо было быть дома (по факту был в командировке по работе) и редкие комплименты с моей стороны (последнее время мог не заметить её стрижку, новый маникюр, новое платье) и моё где-то пренебрежительное отношение к её родственникам (с нами живёт дочь её дяди, которая помогает нам с детьми, но сейчас вся теплота, которая есть в моей жене, направлена на неё, а не на меня и меня этот честно сказать раздражает). С супругой мы разговаривали и неоднократно на эту тему. Первый разговор у нас был 4 января в ходе которого она сказала мне в достаточно жёсткой форме, что она меня разлюбила, но почему - она сама не знает, но разводиться она хочет (с её слов). Поговорить мы решили т.к. поняли, что стали часто повышать голос друг на друга при детях и что это неприемлемо. Для меня это конечно было шоком. Я возможно был не прав, но на эмоциях попросил её одуматься, пытался выяснить, что именно её перестало во мне устраивать. Разговор происходил не на повышенных тонах, но со слезами, что с моей стороны, что со стороны моей супруги. Она сказала, что благодарна мне на прожитое время, что долго пыталась разобраться в себе почему она меня разлюбили и где-то заставить себя полюбить меня снова, но не смогла. В итоге мы решили как минимум не ругаться при детях, а также не держать в себе то, что нас в друг друге не устраивает (не копить обида, а обсуждать их). На этом разговор завершился. После него я стал наверное как вести себя как человек, который делаёт всё, чтобы его не выгнали (меня стало слишком много и наверное я стал нарушать её личное пространство). В начале февраля у нас случился секс, который если честно не принёс удовольствия никому из нас. В середине февраля мы поняли, что надо ещё раз поговорить и тут результат был следующий: Супруга думала, что тот же секс принесёт эйфорию в наши отношения, но к сожалению нет (искорка не зажглась). Её холодность ко мне не изменилась. Почему так - она также не знает (я думаю на самом деле, что знает, но не хочет мне говорить, либо не может все эмоции в пару фраз свести). Разводиться она не хочет, но предложила разъехаться. Она хочет, чтобы мы остались друзьми и чтобы я продолжал участвовать в жизни наших детей, но не в её жизни. На мой вопрос - как ей помочь она по сути ничего не ответила. На моё предложение сходить к семейному психологу ответила отказом

Если моя супруга и переживает внутри что-то тяжёлое, то делиться этим со сной она не хочет. Я предлагал ей варианты просто её выслушать, спрашивал как и чем ей помочь, но ей этого не надо. Может она ждёт, что я сам догадаюсь, но к сожалению я такой человек, что без намёка сам не догадаюсь. К психологу супруга идти не хочет

Спасибо, стало больше понятно.

В семье произошли события, которые повлияли на отношения между Вами и женой: отсутствие внимания с Вашей стороны, мало уделяли внимание супруге.

Это все, что я увидел.

В терапию она идти не хочет.

То есть, проблема в Вас, как ВЫ считаете.

При этом, нет никакого события, которые бы действительно было бы причиной, после которой надо разводиться, например, измена. Это нет.

Есть только неудовлетворенность в отношениях, жена не понимает себя и Вас:

Она сказала, что благодарна мне на прожитое время, что долго пыталась разобраться в себе почему она меня разлюбили и где-то заставить себя полюбить меня снова, но не смогла.

То есть, помощь ей не нужна, но она не готова ни на какие действия. Сидеть и ждать, пока все измениться.

И еще требует Вашего ухода из семьи.

Разводиться она не хочет, но предложила разъехаться. Она хочет, чтобы мы остались друзьми и чтобы я продолжал участвовать в жизни наших детей, но не в её жизни

Как это, быть друзьями? По крайней мере, Вы уже папа и мама общих детей.

Я думаю, что супруга не может принять Вас как мужа и мужчину, при этом помощь папы ее детей ей нужна.

Уходи, но помогай.

И Вы не понимаете, а кто Вы теперь в отношениях с ней, по крайней мере мужа и мужчину она не хочет видеть в Вас.

Какие претензии она высказывала в Ваш адрес, что ее не устраивает в Вас, родила двоих детей. И все.

Она работает или нет, какие у нее хобби и что общего у Вас с женой в плане интересов?

После него я стал наверное как вести себя как человек, который делаёт всё, чтобы его не выгнали (меня стало слишком много и наверное я стал нарушать её личное пространство).

Ваша позиция даже не к жене, а к самому себе очень изменилась, Вы стали жить с тревогой и она это чувствует.

То есть, она сказала Вам, что не хочет жить с Вами и Вы решили присоединиться к ее мнению, она сумела повлиять на Вас.

Если моя супруга и переживает внутри что-то тяжёлое, то делиться этим со сной она не хочет. Я предлагал ей варианты просто её выслушать, спрашивал как и чем ей помочь, но ей этого не надо.

Да, вопрос доверия. Все верно.

Она живет в броне с Вами и удивляется, почему нет счастья. А откуда оно возьмется, если человек боится своих чувств и эмоций?

А у Вас чувство вины, что плохой муж, не заботящийся мужчина, плохой секс и т.д.

Жена хорошая, а Вы плохой - я думаю это тоже влияет на Вас.

Может она ждёт, что я сам догадаюсь, но к сожалению я такой человек, что без намёка сам не догадаюсь. К психологу супруга идти не хочет

Мне кажется, что она все время что-то не договаривала, копила внутри обиду, и сейчас уже не в состоянии что-то делать с тем, что у неё внутри. Переполнена обидой.

И как можно понять человека, который молча все делал, не говорил что не нравится, а сейчас внутри вагон и маленькая тележка?

Естественно, только через диалог люди понимают друг друга.

У жены внутри пустота, стала ко мне холодна, хочет пожить одна. Как её не потерять?

Если хотите изменить отношения, не испытывайте чувство вины за то, что сделали что то не так, плохо или ужасно.

Как могли, так и сделали. Сейчас важно не пытаться искать причины, а принять себя и своих поступки.

Испытывая чувство вины, Вы даете супруге это чувство, даже если не говорите ничего, она понимает, что Вы виноваты. И тогда у нее появляется обида на Вас, Вы же виноваты!

Я бы предложил Вам проработать как раз то, что Вы себя не можете принять.

Да, жена действительно испытывает тревогу, обиду на Вас.

Но у Вас тоже есть подобное состояние.

То есть, помощь ей не нужна, но она не готова ни на какие действия. Сидеть и ждать, пока все измениться.

Мой ответ: Пока да. Супруга сказала, что может быть когда-нибудь "тумблер" в её голове переклинит и она снова увидит во мне мужаю

Какие претензии она высказывала в Ваш адрес, что ее не устраивает в Вас, родила двоих детей. И все.

Мой ответ: Её не устраивает, что я работал с 2020 по 2022 год в командировках (меня периодически не было дома) и у неё накопилась усталость от детей. Её не устраивает, что я более слабохарактерный что-ли, чем она и определённые важные решения в нашей жизни (как строительство дома например, в котором мы живём) - я только реализовывал её желания. Дословно: "Я устала быть бабой с яйцами и всё решать сама" Её не устраивает, что по большей части она решает с кем оставить детей если нам надо вдвоём с ней куда-либо пойти, либо уехать по делам. Также в силу выстроенного нами режима с детьми у нас с ней последние полгода снизилось "качество" интима и её это тоже не устраивает, но менять что-то она сама не хочет, ждала от меня действий. Наверное я не сумел найти подход в этом плане чтобы что-то изменить. Также она признаёт, что с появлением детей она "слишком" заигралась с детьми и я отошёл на второй план (даже наверное ниже), но вернуться в нашу прежнюю жизнь она не желает.

Она работает или нет, какие у нее хобби и что общего у Вас с женой в плане интересов?

Мой ответ: Да, она работает. В 3 года дети пошли в садик и она вышла на работу. Супруга любит стричь (это у неё в качестве подработки), выучилась на специалиста по шугарингу (это тоже как подработка), любит бывать на рок-концертах (но в последнее время ходит на такие мероприятия с кем угодно, но не мной). До рождения детей мы с ней любили ездить к друзьям в другие города, ходить вместе по местным достопримечательностям, смотреть кино и сериалы. Сейчас совместные интересы связаны по большей части с ремонтом в доме и с воспитанием детей

И как можно понять человека, который молча все делал, не говорил что не нравится, а сейчас внутри вагон и маленькая тележка?

Мой ответ: Да, она признаёт, что не права в том, что сказала мне всё только тогда, когда уже решила, что не хочет жить со мной под одной крышей. Но в силу своего характера она никогда не признает, что она не права. Она всегда считала и считает, что её решение, какое бы оно ни было, единственно верное и если кого-то что-то не устраивает, то это не её проблемы

Я бы предложил Вам проработать как раз то, что Вы себя не можете принять.

Мой ответ: И как это проработать? Вы правы, я действительно не могу себя принять. Сейчас я сам себе кажусь никчёмным человеком, который ничего не может и всё делает не так. Честно сказать меня посещают мысли "А зачем мне такому в принципе жить" (правда после таких мыслей я сам себя убеждаю, что жить надо хотя бы ради детей. Они меня любят и я хороший отец - это и супруга признаёт)

Супруга сказала, что может быть когда-нибудь "тумблер" в её голове переклинит и она снова увидит во мне мужаю

Естественно, верить в то, что у нее в голове есть некий тумблер есть, кончено не приходится.

Очень много не конкретики и Вы в это верите:

Её не устраивает, что я работал с 2020 по 2022 год в командировках (меня периодически не было дома) и у неё накопилась усталость от детей.

Это и есть работа, Вы обеспечиваете ее и детей, или был другой вариант, чтобы все было как она хотела. По моему, Вы как раз отказывали прежде всего себе во всем, при том что она была дома, видела детей и никуда не ездила.

Её не устраивает, что я более слабохарактерный что-ли, чем она и определённые важные решения в нашей жизни (как строительство дома например, в котором мы живём) - я только реализовывал её желания. Дословно: "Я устала быть бабой с яйцами и всё решать сама"

Конечно, еще она и с "яйцами" ходит, а Вы нет. И дом она заработала, и все она сделала.

Посмотрите, сколько фантазий человек Вам говорит, а Вы принимаете это за реальность. Если бы не было Вас, у нее точно не было бы дети и не было бы дома, который Вы зарабатывали в командировках. Надо было с ней поменяться местами - Вы дома с детьми, она три года работает.

Её не устраивает, что по большей части она решает с кем оставить детей если нам надо вдвоём с ней куда-либо пойти, либо уехать по делам. Также в силу выстроенного нами режима с детьми у нас с ней последние полгода снизилось "качество" интима и её это тоже не устраивает, но менять что-то она сама не хочет, ждала от меня действий. Наверное я не сумел найти подход в этом плане чтобы что-то изменить. Также она признаёт, что с появлением детей она "слишком" заигралась с детьми и я отошёл на второй план (даже наверное ниже), но вернуться в нашу прежнюю жизнь она не желает.

Все ее не устраивает, не такой и все не так, Она идеальная и лучше в мире никого нет. Видите ведь это?

Она мама, сидела с детьми, это ведь радость и счастье, а для нее это тяжелый труд и обуза. Это ее вклад в семью, она ведь мама, а не посторонняя женщина. Все считается, интим ей не нравится.

Все не так. И проблема не в ней, я так понимаю она так и думает.

Да, она признаёт, что не права в том, что сказала мне всё только тогда, когда уже решила, что не хочет жить со мной под одной крышей. Но в силу своего характера она никогда не признает, что она не права. Она всегда считала и считает, что её решение, какое бы оно ни было, единственно верное и если кого-то что-то не устраивает, то это не её проблемы

Вот здесь она сделала правильный шаг - сказала правду, которую до этого скрывала. То есть, Вы заработали дом, сделали ремонт, есть уже не грудные дети, и теперь ей не нужны Вы, вроде бы так.

Я думаю, это не случайно так вышло, что Вы выбрали именно эту женщину, она Вами в некотором роде "идеализирована", и она это чувствует, Вы верите в ее образ - она делает, не верите - не делает. Все очень просто.