У жены внутри пустота, стала ко мне холодна, хочет пожить одна. Как её не потерять?

Сергей, готов проконсультировать. Если условия консультации подходят - ответьте на вопросы и начнем работать. Вопрос "Как быть? " точно может трактоваться по-разному, поэтому важно четко понимать, что бы вы хотели от первой бесплатной консультации.

Хотел понять как мне действовать и как вести себя с супругой, что бы возродить ее чувства ко мне и сохранить семью

1. Родился в октябре 1984

2. Не обращался к психологу.

3. Заболеваний нет.

4. Лекарства не принимаю

5. Родители есть мама и папа

6. Живём в своей квартире

7. Веду блог в интернете

8. Разговаривал с женой по душам и ничего. Пытался быть идеальным отцом и мужем. Но ей это не надо

9. Хочу наладить отношения с женой и сохранить семью.

10. Понять как мне себя вести и что делать и не делать.

Сергей, спасибо. Напишите, какие чувства вы испытывали раньше, когда было "все хорошо"? С каким чувством столкнулись сейчас? Что именно беспокоит вас? Что хотите изменить?

Раньше жена была более открыта в общении. Был секс какие ни какие беседы и тд. А сейчас все закончилось и тишина. У меня и сейчас все нормально, но ее тепла и ласки очень не хватает. Она не звонит и не пишет мне по телефону, только если по делу, вообще живём как два сожителя. Даже дотронуться до себя не позволяет. Как то так. А хочется хоть чуточку тепла и заботы как раньше, я понимаю, что полностью как раньше может и не быть, но не так точно. Если нужно подождать, я согласен, или как правильно действовать. Стараюсь сам не названивать и не написывать (дать от меня отдохнуть). Хотя общение немного поддерживаю, но без особого ее участия...

Про чувства я так и не получил ответа. Если сейчас дискомфорт, то какое чувство этот дискомфорт создает? Вам страшно? Вы обижаетесь? Злитесь? Вам стыдно? Вам обидно? Вы грустите? Радуетесь? Удивляетесь? Ненавидите? - Что за чувство сейчас вас беспокоит? И второе: вы написали, что хотите в отношениях от партнера, а партнер что хочет вы знаете? Обсуждали?

У меня это чувство одиночества, неполноценности семьи, грусть и чувство потери. А супруга говорит, что она ничего не чувствует, что ей плохо дома. Внутри пустота и ничего не хочется. И ко мне она ничего не чувствует, а мои претензии и страдания ее не сильно парят. Хотя еду готовит стирает и другие домашние обязанности выполняет. Ну я конечно ей во всем стараюсь помогать.

Я могу дать вам некую схему, что в вашем случае стоит сделать. Так как ситуация требует особого внимания, точно не в таком ключе, как вы ее пытаетесь "отремонтировать" сейчас.

Было бы не плохо) а то уже руки опускаются. Скажите что делать и чего не делать и делать меньше

1. Я бы все, что я описываю ниже делал в рамках семейной терапии, самостоятельно и без сопровождения это делать сложно.
2. Нужно разговаривать и прояснить мотивацию и демотивацию каждого. Говорить стоит именно о своих чувствах и переживаниях, а не о том, каким должен быть партнер и как он должен измениться. Каждый из вас может рассказать о своих чувствах, как он видит ситуацию и что у него изменилось, как что происходит. При этом вы можете услышать друг друга, а не навязывать свою точку зрения. Это взрослые отношения - когда партнеры слышат друг друга. Договариваются и передоговариваются.
3. Если партнер принял решение уходить, а второй принял решение его удержать - то это тупик. Каждый будет несчастлив и отношения будут только ухудшаться. Поэтому нужно четко понять - есть ли ОБЩИЙ запрос на сохранение семьи, отношений. И если он есть - советую заняться семейной терапией.
4. Я не знаю всего (вы не описали, что произошло и почему так все изменилось), поэтому я позволю себе дать вам рекомендацию: прояснить, что изменилось у вас, у жены. Какая ситуация этому предшествовала. И это скорее всего даст вам ответ, ПОЧЕМУ так все изменилось.

Вот чего точно не делать - это не опускать руки и не пытаться изменить супругу. То, что вы готовы давать в семью и детям - это и давайте. Любовь (а вы пишите о ней) точно созвучно чувству благодарности... Оно не требует ничего взамен... Если вы собираетесь заниматься обменом (я тебе это даю, но ты должна мне... ) - это бесперспективно.

Спасибо за рекомендации. Но вот по поводу поговорить. То это мне понятно и я много ей говорю про свои чувства и ее не обвиняю, только говорю ей о своих чувствах, что нравится и не нравиться лично мне. Она говорит, что ей нечего сказать, просто все надоело и ничего не хочется. На вопрос готова ли она сохранить семью отвечает "я не знаю" и все на этом. И постоянно говорит, что дома ей плохо и что она об этом мне говорила, но что мне сделать? А ещё сказала, что хочу просто сдохнуть (дословно). К психологу идти отказывается на отрез ни одна ни со мной.

Сергей, вы правильно поняли рекомендации. Если это ВАШ запрос - то на него я ответил. Выстраивать семейную терапию без желание двух сторон нет смысла. Вам помочь (когда будет конкретный запрос, что вы хотите) - готов. Помочь супруге (когда от нее будет запрос) - тоже готов. Помочь вам изменить ее - не в моих силах, увы. Я как можно детально и по пунктам расписал, что можно сделать и что не нужно делать (именно так, как вы спрашивали). Мой личный опыт и развода и решения конфликтов в моей семье (сейчас мой брак длится 26 лет и проходили много кризисов) тоже такой же: научиться слышать и слушать партнера. Не заставлять слушать себя, а научиться слышать и слушать другого...

То, что я вижу - вы пытаетесь ей помочь. Это очень классно. Но помогая себе быть счастливым, ресурсным вы точно поможете своим детям. Поэтому все-таки фокус держите на том, как и где вам брать силы и энергию. Если вы сейчас это все растратите и уткнетесь в состояние "жизни без второй половины я не представляю" - это будет катастрофа для детей. Заботясь о детях, вы точно найдете много сил и энергии. Вы им нужны!. Супруга взрослый и ответственный человек, дайте ей возможность принять решение!.

Если этого достаточно - предлагаю завершить консультацию. И если можно - напишите любой отзыв. Спасибо.

Спасибо. Все рекомендациии я услышал. Буду действовать более спокойно. Вы хороший специалист. Буду вас рекомендовать😊