Пустил жизнь на самотёк, теперь расплачиваюсь. Что делать?

Мне 18 лет. Учусь в местном техникуме. Начну всё с самого начала. Около полутора года назад, ещё до начала первого курса. Я встречался с одной девушкой, была моей ровесницей. С самого начала наши отношения выглядели прекрасно. Мы очень часто гуляли вместе, веселились и переписывались до самого утра. Но в один день всё начало меняться. Ни с того, ни с сего, она начала оскорблять, шлепать меня и издеваться надо мной. Я же всё списывал на дурашливость. Спустя месяц такого отношения я начал негодовать: «зачем ты так делаешь? » или «я ведь не заслуживаю такого отношения», но она всё переводила в шутку. Всё время я думал над этим, как это решить. Не прийдя к решению я и сам начал давать некий отпор. Когда она обзывалась, тогда и я обзывался. Когда она меня шлепала или щипала, тогда я шлепал и щипал в ответ. (Вот тогда всё и началось). Каждый вечер я лежал и думал, что поступаю неправильно, что я совершаю ошибку, но у меня не было иного выхода. В конце-концов всё дошло до расставания, оно было не лучшим, но лучше и быть не могло. В результате ссоре по переписке мы просто разошлись по разные стороны. В тот день как-будто камень с плеч упал, мне стало намного лучше, хоть я и остался один. Спустя месяц расставания, я начал узнавать про себя всё больше и больше гадостей. Бывшая возлюбленная начала распространять про меня откровенную ложь и личную информацию (где я живу, во что играю, кто со мной общается и так далее, чуть ли не до того, какое нижнее белье я ношу). Я же в свою очередь молчал, так как считал, что говорить про неё что-то плохое звучало бы омерзительно с моей стороны. Прошло больше двух недель с тех слухов, от меня начали отворачиваться почти все знакомые. Бывшие одноклассники меня не хотели видеть, а друзья и вовсе избегали меня. Я старался не унывать и делать вид, что всё хорошо и я держусь, хоть и это было вовсе не так. В душе моей будто бездна царила, я только и думал: «как они могли? » и «почему я промолчал тогда? ». Тогда я твёрдо решил заявить самому себе, что найду себе новых друзей и всё будет хорошо. Как бы не так. Люди начали узнавать меня из-за тех слухов и всячески прекращать общение со мной (я живу в маленьком городе, поэтому слухи здесь разлетаются, как горячие пирожки на базаре). Ну я думал, что я заслужил это. Все свои проблемы с тех пор я начал игнорировать. Ссора с родителями? - Позлятся и простят. Неудача с заведением друзей? - Так уж вышло. Просидел весь день дома из-за плохого настроения? - Завтра мне будет лучше. Весь день в техникуме веселился, а дома молчал, как партизан? - Мне просто не повезло. И так далее. На каждую проблему я клал гигантский болт. Меня бросали, от меня отворачивались, меня презирали те люди, которым я доверял. В это время мне нужно было общения, но никто не хотел меня даже видеть. А с родителями у меня всегда были натяженные отношения. Сейчас у меня другая возлюбленная, но моя ситуация не поменялась. Я все так же лежу до утра и думаю: «почему так всё сложно». Мне кажется, что сейчас мои отношения закончатся так же, как и прошлые. Я чувствую себя бесполезным в обществе, так как принёс людям только ненависть и отвращение. Заранее извиняюсь за нытьё и такой долгий текст. Спасибо, до свидания.