Как сохранить брак, если мы с супругом друг друга не слышим?

Здравствуйте, Евгения! Вы пишете, что хотите быть с мужчиной на равных "всё 50/50 и мы друг для друга партнеры", а мужчина не хочет никакого равенства - он считает себя лидером "я думаю, что он в целом себя считает на голову выше всех" и хочет "чтобы я смотрела ему в рот и слушалась". Тот есть этот мужчина всегда предпочитал послушных женщин, и прикладывает усилия к тому, чтобы и Вы ему подчинились - как Вы сама пишете "молча смотреть ему в рот и делать что он сказал, как его бывшие". Вместе Вы с ним уже 5 лет. Поясните, если с самого начала Вы с мужчиной договаривались про равенство и мужчина, вероятно, согласился на партнерские отношения "всё 50/50", то в какой именно момент он передумал и началась эта борьба мужчины за превосходство над Вами? Через какое время в Ваших отношениях мужчина стал заявлять, что он тут главный, а Вы - ведомая?

Наши отношения начались с условия, что всё 50/50 и мы друг для друга партнеры... Сейчас я своей стороны стараюсь как можно больше вкладываться, чтобы ему было легче, в прошлом и этом месяце я вносила в общий бюджет больше, чем обычно, потому что была такая возможность. Финансами занимается он

Евгения, в Ваших силах самой соблюдать тот самый баланс - не перегружать себя лишними заботами "стараюсь больше вкладываться" и не отдавать в бюджет сверх того, о чем договаривались "я вносила в общий бюджет больше, чем обычно". Для чего сама нарушаете баланс и равенство в пользу мужчины? С какой целью Вы стараетесь именно ему облегчить жизнь, беря на себя заботы и расходы больше, чем мужчина, который себя не перегружает и часто отдыхает (болеет, не работает)?

Если Вы договорились быть с мужчиной на равных, то по какой причине передали именно мужчине заниматься финансами, а не стали вместе с ним решать эти вопросы 50\50? Поясните свою позицию подробнее.

Как только мы стали жить вместе (я переехала к нему в другой город) мне сразу пришлось отстаивать свою позицию равного. Меня буквально загнали в отношения где он родитель, а я ребенок. Он старше меня на 4 года, считает себя умнее и опытней меня. А учитывая то, что я приехала к нему и какое-то время я действительно находилась под его опекой пока искала работу - укрепило его позицию.

Наверное чувство вины - причина по которой я стараюсь сделать больше, что я делаю недостаточно. Та ситуация в которой мы оказались с его слов: «результат моих хаотичных телодвижений, которые привели к тому что мы имеем на данный момент». Нужно было слушать его, получается. И я не знаю, наверное это действительно так. В общении с ним у меня не хватает аргументов для того, чтобы его переспорить и любая попытка что-то выяснить обращается в его пользу, а я чувствую себя дурой. Есть ощущение, что я живу с нарциссом. И я не понимаю как выстраивать с ним диалог, тк он меня не слышит.

Евгения, правильно я поняла Вас, что Вы лишь хотели быть на равных, но по факту этого никогда и не было? Вы приехали жить к мужчине (в его город, в его дом) и Вы с самого начала зависели от мужчины (у Вас не было работы, город был для Вас чужой, у Вас не было друзей в том месте и тд). Именно мужчина о Вас заботился и опекал, чувствуя за Вас ответственность, помогая Вам обустроиться на новом незнакомом месте, которое для него было обжитым и знакомым. Поэтому жить по принципу "всё 50\50, по-партнерски" с самого начала уже никак не возможно было и ваши отношения никогда не были на равных. Верно? Ведь для того, чтобы быть на равных, нужно быть в одинаковых условиях. А условия с самого начала были совершенно неравные и равными не стали до сих пор, учитывая, что все финансы в руках мужчины "финансами занимается он", а хозяйством преимущественно занимаетесь Вы "не помогает с бытом обуславливая это тем, что теперь часть моих финансовых обязательств на нем". То есть для мужчины всё выглядит вполне справедливым - он обеспечивает семью жильем, деньгами и распоряжается финансами, а Вы обеспечиваете уют и ведете домашнее хозяйство. А как ситуация выглядит для Вас? Поясните, как Вы видите распределение обязанностей "на равных- 50\50"? Что именно Вы понимаете под партнерством "всё 50\50" (как видите роль мужа и жены в партнерском браке)?

Вы написали, что часто спорите с мужем и проигрываете ему в спорах "у меня не хватает аргументов для того, чтобы его переспорить". Приведите конкретные примеры недавних споров (пару-тройку), чтобы лучше понимать, что именно Вы хотите доказать мужу, какую мысль до него донести. Расскажите подробнее о том, в чем именно Ваши с мужем взгляды не совпадают (на быт, на траты денег, на распределение обязанностей). Это поможет понять, где именно проблема и почему не складывается диалог.

По началу всё так и было. И мне было ужасно стыдно сидеть у него на шее это время, поэтому я пыталась выровнять баланс и начать как можно больше зарабатывать. Через какое-то время мой доход стал почти равным, а бытом мы занимались вместе, но он всё-равно считал себя главнее.

Если женщина не работает и занимается домом и мужчина полностью её обеспечивает - это справедливо, это равноценный труд и здесь оба на равных. Но когда женщина ездит на подработки даже не в соседнюю область, работает с графиком 3/1 по 12ч. И мужчина в один единственный выходной гонит её на работу (такое было на днях)…Хочется сказать да гори оно всё синим пламенем и пожать руку всем «меркантильным» женщинам.

В нашей ситуации на мне всё: дом, работа, кошка с собакой. Хорошо, что детей нет - я бы тогда сама нашла ему другую жену и укатила в закат платить алименты.

Ну вот допустим: у нас есть традиция, где вечером после работы я показываю ему смешные видео в нельзяграмме. Там мы наткнулись на ролик, где автор утверждал, что никогда не согласится на брак тк это односторонняя сделка. Я спросила мужа что он думает по этому поводу, на что он согласился с автором и сказал, что мужчины в браке на Законодательном уровне ничем не защищены. Далее последовал вопрос от меня: «зачем тогда женился на мне? », ответ: «это было надо тебе». Что на это ему можно было ответить? Меня это очень оскорбило. Я не подав виду встала и пошла плакать в туалет, чтобы он не видел. С тех пор я общаюсь с ним холодно и односложно. У меня эта фраза так в голове и крутится с тех пор, кажется я её на всю жизнь запомню. Он мне потом так и про детей скажет, если они появятся? Мне таких одолжений не нужно.

Кстати, именно тогда, у меня впервые появились мысли о том, чтобы развестись с ним.

Семейную жизнь я себе представляю как на полном обеспечении у мужа, так и в равной степени обязанности с ним. Однако, не получается ни то, ни другое…

Далее последовал вопрос от меня: «зачем тогда женился на мне? », ответ: «это было надо тебе». Что на это ему можно было ответить? Меня это очень оскорбило. Я не подав виду встала и пошла плакать в туалет, чтобы он не видел. С тех пор я общаюсь с ним холодно и односложно. У меня эта фраза так в голове и крутится с тех пор, кажется я её на всю жизнь запомню. Он мне потом так и про детей скажет, если они появятся? Мне таких одолжений не нужно. Кстати, именно тогда, у меня впервые появились мысли о том, чтобы развестись с ним.

Евгения, в самом начале Вы писали, что проблема между Вами и мужем в том, что Вы не слышите друг друга и не на равных друг с другом - не партнеры. И Вы выражали четкую уверенность, что есть способы вернуть баланс и равноправие "Знаю, есть шанс и инструменты к тому, чтобы настроить баланс в наших отношениях и, вероятно, они лежат под носом, но из-за своей упёртости мы их не видим. ". А теперь выясняется, что проблема связана не с равноправием и партнерством, не с нарушением баланса, а с тем, что Вы себя не чувствуете любимой и желанной - «зачем тогда женился на мне? », ответ: «это было надо тебе». Вы пишете, что больше не доверяете мужу "Он мне потом так и про детей скажет, если они появятся? Мне таких одолжений не нужно".

То есть проблема не в том, что Вы не слышите друг друга, а в том, что из отношений ушла любовь, так выходит? Муж тяготится Вашим присутствием дома " мужчина в один единственный выходной гонит её на работу (такое было на днях)…" и говорит, что брак ему Вы навязали «это было надо тебе». А Вы в свою очередь к мужу тоже нежных чувств не питаете "Больше нет гордости, что он мой мужчина, появилась брезгливость к нему, стала грубить". И Вы уже не только думали о разводе, но и предприняли первые шаги к этому - демонстративно сняли кольцо и пошли на сайт госуслуг подавать на развод.

Как думаете, как муж отнесся к этому Вашему шагу? Верит ли он, что Вы его любите? Хочет ли он сохранить отношения, когда получил знак, что и Вы от этих отношений хотите избавиться, а ему самому этот брак не был нужен с самого начала (по его словам)? Ведь для сохранения отношений одного лишь Вашего желания недостаточно - нужно и желание мужа в том числе.

Поясните, для чего ВЫ хотите сохранить эти отношения, от которых уже устали (как сама пишете - "по ощущениям год идёт за два ")? Для чего Вам муж, в чью любовь Вы не верите ("нарцисс", "чувствую себя виноватой, дурой... ", "мне не нужно одолжений от него"), которому не доверяете (вдруг он и детей не захочет) и который не оправдал Ваших ожиданий за 5 лет "не получается ни то, ни другое…", "в отношениях с ним я не чувствую под ногами опоры и защиты в нем, как в мужчине"? Вы именно о таком муже мечтали и с таким человеком хотите прожить всю жизнь?

До того, как мы вступили с ним в брак его позиция была такова: для него ничего не изменится в плане отношения ко мне, как он нёс эту ответственность за меня, так это и продолжится. Это прекрасно, но это только слова. И как я не чувствовала землю под ногами, так её и не прибавилось. О какой ответственности речь?

Для же меня брак это подтверждение того, что человек готов тянуть с тобой лямку в течение всей жизни и не бросит всё на пол пути. Но получается что брак вовсе не гарантия, это должно быть в голове.

А любовь…любовь же она разная бывает. Наша любовь с ним проявилась не сразу, мы долго притирались, но могу сказать точно - она есть, исходит тепло я это чувствую. А бросить всё всегда проще простого.

Мои импульсивные поступки не в полной мере отражают действительность и их я могу объяснить наверное тем, что мы действительно не можем найти общий язык и я пытаюсь ими привлечь внимание, дать знак, что мне плохо и поэтому нам нужен переводчик (семейный психолог), который научит нас общаться. Здесь я это и пыталась найти и понять как это делать.

Думаю на этом нашу сессию стоит прервать тк на данный момент для себя я поняла, что нам с мужем необходима очная встреча с психологом. Спасибо Вам за уделенное внимание к нашей проблеме, дальше мы сами)

Евгения, желаю Вам найти взаимопонимание с мужем!