КонсультацииСемейные отношения

Как сохранить брак, если мы с супругом друг друга не слышим?

89
25 янв. 2025
Евгения
Мне 29 лет, замужем. Вместе мы почти 5 лет, но по ощущениям год идёт за два так как оба очень тяжелые люди для отношений. В наших отношениях главная проблема, которую мы давно обозначили - это то, что мы не слышим друг друга. Последнее время сильно ругаемся из-за этого и меня это стало пугать, так как у нас бывают ссоры, но крайне редко. Дошло до того, что вчера во время ссоры я демонстративно сняла кольцо и уже полезла на сайт гос. Услуг подавать на развод. Сейчас, успокоившись, понимаю, что не хочу рушить всё что мы так долго и тяжело строили. У обоих тяжелая финансовая ситуация и есть ощущение, что мы будто два краба в ведре - не помогаем друг другу, а наоборот. В отношениях с ним я не чувствую под ногами опоры и защиты в нем, как в мужчине, хотя он утверждает, что несет за меня ответственность. Он в свою очередь не пытается что-то изменить боясь сделать хуже. Раньше у нас всё было 50/50. Сейчас я своей стороны стараюсь как можно больше вкладываться, чтобы ему было легче потому что он взял часть финансового обеспечения на себя. Но у меня создается ощущение, что на мне просто ездят в частности когда он находится дома из-за отсутствия работы. Часто болеет или просто отдыхает потому что устает. График у него свободный. В целом чаще находится дома и при этом не помогает с бытом обуславливая это тем, что теперь часть моих финансовых обязательств на нем, хотя в прошлом и этом месяце я вносила в общий бюджет больше, чем обычно, потому что была такая возможность. Финансами занимается он. Наши отношения начались с условия, что всё 50/50 и мы друг для друга партнеры, однако, он распорядился так, что теперь я - ведомый, он - ведущий. И требования теперь ко мне соответствующие - чтобы я смотрела ему в рот и слушалась, только характер у меня не тот. Наверное в этом и состоит наша основная загвоздка в восприятии друг друга - он считает себя на голову выше, а я считаю, что мы на равных. Прошлые его отношения, которые складывались по удобному для него сценарию где он на голову выше (хотя я думаю, что он в целом себя считает на голову выше всех), закончились тем, что ему в них просто стало скучно. В отношениях же со мной, будто присутствует какая-то борьба за равенство и поэтому ему со мной не скучно. Но я не хочу с ним бороться и устала от этой путаницы кто кому и что должен. Но и молча смотреть ему в рот и делать что он сказал, как его бывшие - я не буду, не из того теста. В последнее время стала смотреть на него уничижительно. Больше нет гордости, что он мой мужчина, появилась брезгливость к нему, стала грубить, хотя и говорю что если грублю, то только любя. В общем я устала. Знаю, есть шанс и инструменты к тому, чтобы настроить баланс в наших отношениях и, вероятно, они лежат под носом, но из-за своей упёртости мы их не видим. Спасибо за прочтение, надеюсь на скорый ответ.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
25 янв. 2025
(изменено 25 янв. 2025)

Здравствуйте, Евгения! Вы пишете, что хотите быть с мужчиной на равных "всё 50/50 и мы друг для друга партнеры", а мужчина не хочет никакого равенства - он считает себя лидером "я думаю, что он в целом себя считает на голову выше всех" и хочет "чтобы я смотрела ему в рот и слушалась". Тот есть этот мужчина всегда предпочитал послушных женщин, и прикладывает усилия к тому, чтобы и Вы ему подчинились - как Вы сама пишете "молча смотреть ему в рот и делать что он сказал, как его бывшие". Вместе Вы с ним уже 5 лет. Поясните, если с самого начала Вы с мужчиной договаривались про равенство и мужчина, вероятно, согласился на партнерские отношения "всё 50/50", то в какой именно момент он передумал и началась эта борьба мужчины за превосходство над Вами? Через какое время в Ваших отношениях мужчина стал заявлять, что он тут главный, а Вы - ведомая?

Наши отношения начались с условия, что всё 50/50 и мы друг для друга партнеры... Сейчас я своей стороны стараюсь как можно больше вкладываться, чтобы ему было легче, в прошлом и этом месяце я вносила в общий бюджет больше, чем обычно, потому что была такая возможность. Финансами занимается он

Евгения, в Ваших силах самой соблюдать тот самый баланс - не перегружать себя лишними заботами "стараюсь больше вкладываться" и не отдавать в бюджет сверх того, о чем договаривались "я вносила в общий бюджет больше, чем обычно". Для чего сама нарушаете баланс и равенство в пользу мужчины? С какой целью Вы стараетесь именно ему облегчить жизнь, беря на себя заботы и расходы больше, чем мужчина, который себя не перегружает и часто отдыхает (болеет, не работает)?

Если Вы договорились быть с мужчиной на равных, то по какой причине передали именно мужчине заниматься финансами, а не стали вместе с ним решать эти вопросы 50\50? Поясните свою позицию подробнее.

25 янв. 2025
Евгения

Как только мы стали жить вместе (я переехала к нему в другой город) мне сразу пришлось отстаивать свою позицию равного. Меня буквально загнали в отношения где он родитель, а я ребенок. Он старше меня на 4 года, считает себя умнее и опытней меня. А учитывая то, что я приехала к нему и какое-то время я действительно находилась под его опекой пока искала работу - укрепило его позицию.

Наверное чувство вины - причина по которой я стараюсь сделать больше, что я делаю недостаточно. Та ситуация в которой мы оказались с его слов: «результат моих хаотичных телодвижений, которые привели к тому что мы имеем на данный момент». Нужно было слушать его, получается. И я не знаю, наверное это действительно так. В общении с ним у меня не хватает аргументов для того, чтобы его переспорить и любая попытка что-то выяснить обращается в его пользу, а я чувствую себя дурой. Есть ощущение, что я живу с нарциссом. И я не понимаю как выстраивать с ним диалог, тк он меня не слышит.

25 янв. 2025
(изменено 25 янв. 2025)

Евгения, правильно я поняла Вас, что Вы лишь хотели быть на равных, но по факту этого никогда и не было? Вы приехали жить к мужчине (в его город, в его дом) и Вы с самого начала зависели от мужчины (у Вас не было работы, город был для Вас чужой, у Вас не было друзей в том месте и тд). Именно мужчина о Вас заботился и опекал, чувствуя за Вас ответственность, помогая Вам обустроиться на новом незнакомом месте, которое для него было обжитым и знакомым. Поэтому жить по принципу "всё 50\50, по-партнерски" с самого начала уже никак не возможно было и ваши отношения никогда не были на равных. Верно? Ведь для того, чтобы быть на равных, нужно быть в одинаковых условиях. А условия с самого начала были совершенно неравные и равными не стали до сих пор, учитывая, что все финансы в руках мужчины "финансами занимается он", а хозяйством преимущественно занимаетесь Вы "не помогает с бытом обуславливая это тем, что теперь часть моих финансовых обязательств на нем". То есть для мужчины всё выглядит вполне справедливым - он обеспечивает семью жильем, деньгами и распоряжается финансами, а Вы обеспечиваете уют и ведете домашнее хозяйство. А как ситуация выглядит для Вас? Поясните, как Вы видите распределение обязанностей "на равных- 50\50"? Что именно Вы понимаете под партнерством "всё 50\50" (как видите роль мужа и жены в партнерском браке)?

Вы написали, что часто спорите с мужем и проигрываете ему в спорах "у меня не хватает аргументов для того, чтобы его переспорить". Приведите конкретные примеры недавних споров (пару-тройку), чтобы лучше понимать, что именно Вы хотите доказать мужу, какую мысль до него донести. Расскажите подробнее о том, в чем именно Ваши с мужем взгляды не совпадают (на быт, на траты денег, на распределение обязанностей). Это поможет понять, где именно проблема и почему не складывается диалог.

25 янв. 2025
Евгения

По началу всё так и было. И мне было ужасно стыдно сидеть у него на шее это время, поэтому я пыталась выровнять баланс и начать как можно больше зарабатывать. Через какое-то время мой доход стал почти равным, а бытом мы занимались вместе, но он всё-равно считал себя главнее.

Если женщина не работает и занимается домом и мужчина полностью её обеспечивает - это справедливо, это равноценный труд и здесь оба на равных. Но когда женщина ездит на подработки даже не в соседнюю область, работает с графиком 3/1 по 12ч. И мужчина в один единственный выходной гонит её на работу (такое было на днях)…Хочется сказать да гори оно всё синим пламенем и пожать руку всем «меркантильным» женщинам.

В нашей ситуации на мне всё: дом, работа, кошка с собакой. Хорошо, что детей нет - я бы тогда сама нашла ему другую жену и укатила в закат платить алименты.

Ну вот допустим: у нас есть традиция, где вечером после работы я показываю ему смешные видео в нельзяграмме. Там мы наткнулись на ролик, где автор утверждал, что никогда не согласится на брак тк это односторонняя сделка. Я спросила мужа что он думает по этому поводу, на что он согласился с автором и сказал, что мужчины в браке на Законодательном уровне ничем не защищены. Далее последовал вопрос от меня: «зачем тогда женился на мне? », ответ: «это было надо тебе». Что на это ему можно было ответить? Меня это очень оскорбило. Я не подав виду встала и пошла плакать в туалет, чтобы он не видел. С тех пор я общаюсь с ним холодно и односложно. У меня эта фраза так в голове и крутится с тех пор, кажется я её на всю жизнь запомню. Он мне потом так и про детей скажет, если они появятся? Мне таких одолжений не нужно.

Кстати, именно тогда, у меня впервые появились мысли о том, чтобы развестись с ним.

25 янв. 2025
Евгения

Семейную жизнь я себе представляю как на полном обеспечении у мужа, так и в равной степени обязанности с ним. Однако, не получается ни то, ни другое…

25 янв. 2025
(изменено 25 янв. 2025)
Далее последовал вопрос от меня: «зачем тогда женился на мне? », ответ: «это было надо тебе». Что на это ему можно было ответить? Меня это очень оскорбило. Я не подав виду встала и пошла плакать в туалет, чтобы он не видел. С тех пор я общаюсь с ним холодно и односложно. У меня эта фраза так в голове и крутится с тех пор, кажется я её на всю жизнь запомню. Он мне потом так и про детей скажет, если они появятся? Мне таких одолжений не нужно. Кстати, именно тогда, у меня впервые появились мысли о том, чтобы развестись с ним.

Евгения, в самом начале Вы писали, что проблема между Вами и мужем в том, что Вы не слышите друг друга и не на равных друг с другом - не партнеры. И Вы выражали четкую уверенность, что есть способы вернуть баланс и равноправие "Знаю, есть шанс и инструменты к тому, чтобы настроить баланс в наших отношениях и, вероятно, они лежат под носом, но из-за своей упёртости мы их не видим. ". А теперь выясняется, что проблема связана не с равноправием и партнерством, не с нарушением баланса, а с тем, что Вы себя не чувствуете любимой и желанной - «зачем тогда женился на мне? », ответ: «это было надо тебе». Вы пишете, что больше не доверяете мужу "Он мне потом так и про детей скажет, если они появятся? Мне таких одолжений не нужно".

То есть проблема не в том, что Вы не слышите друг друга, а в том, что из отношений ушла любовь, так выходит? Муж тяготится Вашим присутствием дома " мужчина в один единственный выходной гонит её на работу (такое было на днях)…" и говорит, что брак ему Вы навязали «это было надо тебе». А Вы в свою очередь к мужу тоже нежных чувств не питаете "Больше нет гордости, что он мой мужчина, появилась брезгливость к нему, стала грубить". И Вы уже не только думали о разводе, но и предприняли первые шаги к этому - демонстративно сняли кольцо и пошли на сайт госуслуг подавать на развод.

Как думаете, как муж отнесся к этому Вашему шагу? Верит ли он, что Вы его любите? Хочет ли он сохранить отношения, когда получил знак, что и Вы от этих отношений хотите избавиться, а ему самому этот брак не был нужен с самого начала (по его словам)? Ведь для сохранения отношений одного лишь Вашего желания недостаточно - нужно и желание мужа в том числе.

Поясните, для чего ВЫ хотите сохранить эти отношения, от которых уже устали (как сама пишете - "по ощущениям год идёт за два ")? Для чего Вам муж, в чью любовь Вы не верите ("нарцисс", "чувствую себя виноватой, дурой... ", "мне не нужно одолжений от него"), которому не доверяете (вдруг он и детей не захочет) и который не оправдал Ваших ожиданий за 5 лет "не получается ни то, ни другое…", "в отношениях с ним я не чувствую под ногами опоры и защиты в нем, как в мужчине"? Вы именно о таком муже мечтали и с таким человеком хотите прожить всю жизнь?

25 янв. 2025
Евгения

До того, как мы вступили с ним в брак его позиция была такова: для него ничего не изменится в плане отношения ко мне, как он нёс эту ответственность за меня, так это и продолжится. Это прекрасно, но это только слова. И как я не чувствовала землю под ногами, так её и не прибавилось. О какой ответственности речь?

Для же меня брак это подтверждение того, что человек готов тянуть с тобой лямку в течение всей жизни и не бросит всё на пол пути. Но получается что брак вовсе не гарантия, это должно быть в голове.

А любовь…любовь же она разная бывает. Наша любовь с ним проявилась не сразу, мы долго притирались, но могу сказать точно - она есть, исходит тепло я это чувствую. А бросить всё всегда проще простого.

Мои импульсивные поступки не в полной мере отражают действительность и их я могу объяснить наверное тем, что мы действительно не можем найти общий язык и я пытаюсь ими привлечь внимание, дать знак, что мне плохо и поэтому нам нужен переводчик (семейный психолог), который научит нас общаться. Здесь я это и пыталась найти и понять как это делать.

Думаю на этом нашу сессию стоит прервать тк на данный момент для себя я поняла, что нам с мужем необходима очная встреча с психологом. Спасибо Вам за уделенное внимание к нашей проблеме, дальше мы сами)

25 янв. 2025

Евгения, желаю Вам найти взаимопонимание с мужем!