Что делать с отношениями - есть ли решение?

Ну я не скажу, что я не жалуюсь) друзьям и поныть могу)
Я не скажу, что у меня была сильная привязаность к отцу. Та и сильного желания обниматся у меня тоже небыло. У нас было очень теплое и душевное общение, и мне этого хватло. Хотя, схожесть в этом всё-тки есть)

Машко, поныть друзьям и пожаловаться психологу на своих обидчиков из роли жертвы, согласитесь, не одно и то же.
Я позволю себе предположить, что Вы тот человек, который не испытывает глубоких привязанностей на уровне эмоциональной или психологической зависимости. Я это заключаю из того, что Вы способны как начинать, так и заканчивать отношения без каких-либо излишних, чрезмерных тревог и волнений, оставляя себе и партнеру право поступать так, как он считает нужным, уважая его свободу и рассчитывая на взаимность.
Разумеется, когда я рассуждала о возможном сходстве Ваших отношений с отцом и с Андреем, буквального совпадения во всем не предполагалось хотя бы потому, что с отцом сексуальные отношения невозможны. Я лишь предложила Вам взглянуть со стороны и поразмышлять, какую роль Вы играете с создавшейся ситуации, какие свои потребности удовлетворяете.
Верным ли будет предположить, что роль девочки/дочери как-будто чуть более выраженно проступает нежели роль женщины? И Андрей как-будто явно дает понять, что девочкой/дочерью он считает только одного человека - Вашу дочь? И с некоторым раздражением относится к ситуациям, когда Вас нужно опекать, например, провожая ночью до дома, как "дитя неразумное"?

Альбина Автаева, Обычно у меня нет сильной емоциональной и физической привязаности, но с Андреем все по-другому, когда он ушел, от меня будто кусок оторвали, боль, слёзы ну и т.д....Кароче, сейчас для меня есть только 2 человека - АНдрей и моя дочь....хотя странно, что я сюда маму не отношу, она меня часто поддержывает и помагает...
Та нет, наоборот, он предлагаем меня проводить и прогулятся вместе, так же он предлагает фильмы и т.д. Хотя зачастую, мы идем ко мне на чай и он остаеться.... Не знаю, как я говорила раньше, мне кажется, что он сам не знает, чего хочет.

Машко, я поняла Вас.
Он сам предлагает проводить, прогуляться, посмотреть кино, вечера наверняка заняты - можно ли по данным действиям судить о наличии или отсутствии постоянной девушки? Есть ли у Андрея сексуальная партнерша, как Вы считаете? Знали бы Вы, если бы она появилась?
Довольно странным во всей истории выглядит добровольный отказ молодого мужчины от частого удовлетворяющего секса во имя неких идеалов по самореализации... Вы говорили, что существенного сдвига не заметили в его работе. Чем он занимается? Как проявились бы успехи?
Вы помните, каким был последний секс с Андреем? Не было ли чего то особенного, необычного? Сколько времени прошло между последней близостью и его решением уйти?

Альбина Автаева, Он почти 24 часа в сутки со мной, так что девушки у него нет, и, что-то он не особо её то и ищет. Я бы об этом, наверное, узнала бы из первых.
Дак вот именно, и меня это удевило, т.к. он это дело вроде любит, и тут отказывается. Такое впечатление, что он вообще прикасатся ко мене не хочет, или не может, не знаю, может осторожничает. Иногда можем побесится, типа покидаться подушками, пощекотать друг друга и т.д, но это бывает не часто.
После расставания он начал заниматся разными проектами, он общественный (или народный) активист, не знаю, как правильно перевести на русский. Но, в то же время, он вовлекал меня в эти проекты. Недавно ушел со всех своих работ (работал журналистом и помогал депутату). Не знаю, как бы проявлялись бы успехи и воопще, что по его мнению значит "самореализация". ГОворит, что не хочет работать на дядю, но в ту сторону ничего не делает.
Та вроде ничего необычного, всё наоборот было класно) времени прошло не много, где-то дня 3. После того, как мы сошлись на недельку, у нас ещё раз он был.

Машко, могли бы Вы порассуждать, какие причины могли заставить мужчину так резко измениться - первое, что приходит Вам в голову?

Недавно ушел со всех своих работ

Машко, как давно он ушел со всех работ? На какие средства живет? Принимает ли посильное участие в ведении Вашего хозяйства? Приносит ли продукты или гостинцы для малышки? Запоздалый вопрос - сколько ему лет?
На какие средства живете Вы с дочерью?
Могли бы поделиться и описать, как на данный момент выглядит ваше общение? Происходят ли какие-то изменения или все остается по-прежнему? Ваше отношение к ситуации претерпевает ли какие-либо изменения?

Осторожничать - тоисть, боится прикоснутся, что бы не давать надежду или что-то типа этого, не знаю. Но, в последнее время, мне кажется, мы стали ближе. Он 2 раза (за последние 3 дня) просил меня сделать ему массаж и в замен делал его мне.
На счёт секса даже представить себе не могу, почему. может, у него возникли какие-то проблемы с этим и он стесняется? Хотя до этого ничего такого небыло. Девушку он тоже себе особо не ищет. Может я просто ему надоела как в качестве партнера, так как не помню, отказывала я ему когда-либо в этом.
Он жыл на средства, которые остались с последней зарплаты, ушел где-то в середине июня. Сейчас у него ничего не осталось, но он всеравно приносит продукты из дому. У него есть село, мама оттуда часто возит м'ясо, птицу, часто творожок Лерке носит, домашние яйца, хлеб, Андрей всё это таскает ко мне. Если у меня ничего нету - то мы идем к нему, можем там поесть и иногда переночевать, но он не очень любит быть у себя дома, так что часто просто приходим сюда покушать или просто посидеть и попить чай с его мамой. Ему 26, мне 19, отцу Лерки 28. Мне с дочерью помагала мама, первые месяци, когда ЛЕрка спала в кроватке, я подрабатывала копирайтером, потом писала новости, сейчас я нигде не работаю, только над обществеными проектами, за которые не платят. Живу в основном за деньги, которые дает государство и мама помагает. Мама ещё не приехала, то он до сих пор ночует у меня. Раньше, после просмотра фильма он сразу шел в другую комнату и ложился спать, сейчас, мы оба можем заснуть ещё до конца фильма и так проспать до утра. Вчера он меня так защикотал, что я думала - убью его, он знает, что я не люблю щекотку, хотя было весело) Не знаю....мне то кажется, что отношения у нас теплее, но это могут быть просто опять мои надежды и иллюзии...не знаю, что опять думать...

Машко, а если попробовать не думать, а почувствовать, что между Вами? Как вам обоим быть друг с другом, когда сексуальная жизнь вынесена за скобки? Какой Вы себя чувствуете в этих новых отношениях?
Рассматриваете ли возможность вернуться к разговору?

Альбина Автаева, Я даже не знаю, что вам сказать...всё сложно...Спросили бы вы меня неделю назад - я бы сказала, что ничего особенного между нами нет. Но сейчас, мне кажется, всё теплее и теплее. Он всё чаще начинает меня щекотать или кидается в меня подушками. Такое чувство, что это замена секса. Типа так разряжает мою енергию, мне приятно, что он уделяет мне больше внимания, но это не меняет того, что секса я всё-таки хочу. А от что он хочет - поняття не имею. Может у него снова что-то просынается, он начал иногда шлепать меня по попе, хотя это неловко. Не знаю я признак чего это, тоже, наверное, и свою енергию так разряжает. Мне кажется, мы стали ближе, но это ещё не то, чего я хочу....)))
Вернутся к разговору? Вы имеете введу поговорить с ним? Или что?

Да, я имею в виду поговорить с ним.

Машко, поскольку наши рассуждения о мотивах поведения другого человека являются абсолютной фантазией и гаданием на кофейной гуще, давайте попробуем подытожить. Я изложу свой взгляд и тем самым ответить на Ваш вопрос из заголовка темы, насколько это мне представляется возможным.
Молодой человек, познакомившись с Вами и войдя в Вашу семью, оказался в комфортабельных, комфортных, по-человечески теплых условиях, его стали окружать любовь и внимание, он получил возможность реализовать отцовский инстинкт, заботясь о Вашей дочери, как мужчина он также вызывал интерес и находил взаимность. Скорее всего, он испытал ощутимый контраст со своим прежним образом жизни и условиями проживания - как известно, он жил в квартире совместно с братьями, мамой и отчимом. Все верно? Вы со своей стороны пока не думали ни о каких перспективах этих отношений, не претендовали на статус жены, предложение расписаться не приняли всерьез, Вас устраивало все как есть. При этом Вы предоставляли свободу, доверяли, косвенно давали понять, что никто никого особо не держит, предложение о замужестве сочли слишком поспешным и неуместным. Ничего не предвещало угрозы отношениям, кроме незначительного выражения недовольства в Ваш адрес по вопросу пассивности, а также эмоциональных всплесков молодого человека по рабочим моментам и в адрес начальника.
Можно предположить, что в его фантазии на горизонте все яснее вырисовывалась перспектива стать почтенным отцом семейства, которая вызывала в нем противоречивые чувства. Кажется, что внутреннее он очень откликается на возможность жить тихо мирно в лоне семьи, но разум требует реализации творческой и профессиональной. Почему-то он не видит вариантов совмещения этих двух сфер. Однако я отвлеклась.

Мне кажется, будто с появлением Андрея в Вашей семье появился "папа для двух девочек", который сидит дома, занимается с младшей (Лерой), а от старшей (от Вас) хочет развития и самосовершенствования. Образ "папы" закрепляется, когда Андрей уходит "искать счастье вне пределов домашнего очага". Вы прощаете ему самолюбивое и эгоистичное поведение, каким, на мой взгляд, является уход из семьи без всяких на то причин, без объяснений, оставляя Вас в сомнениях и догадках.
Вы смиренно принимаете безапелляционные заявления об уходе.
Андрей на словах даёт понять, что не считает нужным что-либо вкладывать в ваши отношения, сохранять их в прежнем виде ему не нужно, нужно что-то менять, а что именно - он сам еще не знает. Работать над отношениями тоже не его вариант.
Ваше поведение вполне объяснимо, так как в Вашем опыте есть модель поведения отца, который развелся с мамой и сохранил при этом хорошие отношения с Вами. Проявляя ангельское, на мой взгляд, терпение, Вы действуете из образа дочки, которая любит папу и ждет его возвращения. Ваши болезненные ощущения от разрыва с Андреем объясняются тем, что однажды Вы уже пережили разрыв отношений с близким человеком, который впоследствии умер. Отголоски той потери, вытесненной в бессознательное, дают о себе знать болью в актуальных отношениях.
Роль терпеливой дочери Вам оказалась ближе и понятнее, чем роль потенциальной супруги и партнера по жизни. Вы готовы, по совету мамы в том числе, ждать неопределенное время, присматриваться, наблюдать, "не спугнуть", опираясь на интуицию и сдерживая сексуальное желание, которое в роли дочери ни к чему. И не готовы прояснять позиции сторон, обозначать свои пределы терпения, выражать потребности и договариваться, тем самым проявляя, возможно, ту самую активность, которую хотел бы в Вас видеть Андрей. В связи с тем, что прямое отстаивание своих прав в этих отношениях влечет за собой непредсказуемые последствия, Вы не готовы платить столь высокую цену.
Заметьте, есть существенное отличие от Ваших предыдущих отношений, где чувства были открытыми, отношения выяснялись и были понятными. Именно в тех отношениях Вы родили ребенка и больше проявлялись как женщина и жена. Вас не посещало ощущение беспомощности, Вы точно знали, что Вам нужно, проявляли твердость и агрессию.
Рождается фантазия о том, что Ваши мужчины являются отражениями отца в его разных ипостасях: Ваш бывший муж это образ отца, ругающегося с матерью, от него появляются дети, с ним возможен развод, а Андрей это отец, дающий тепло и поддержку, который ушел и возвращается иногда поиграть...

Я описала свой взгляд на происходящее с целью помочь Вам осознать Ваш вклад в отношения, ведь, как Вы знаете из азов психологии, мы привносим в отношения множество разных образов, действуем зачастую движимые бессознательными мотивами и придаем слишком мало значения невербальному общению.

Если я не ошибаюсь, Вы не находите в себе готовности добиться от Андрея прояснения ситуации, очень хорошо понимаю такую осторожную позицию. Вы уважительно относитесь к его желаниям, потребностям, не смеете отказать в сиюминутном удовлетворении любых прихотей за то, чтобы он оставался рядом и давал Вам такую ценную поддержку и надежду на совместное будущее.
При таком положении дел я вижу три сценария развития событий.
Первый - все действительно образуется. Молодой человек оценит по достоинству Вашу благосклонность и лояльность, переживет свой внутренний кризис, найдет работу, наладится совместная сексуальная жизнь и вы заживете дружно и счастливо, Ваши труды не пропадут даром и дадут щедрые плоды. Делать ничего не надо, кроме как ждать и плыть по заданному течению.
Второй сценарий - однажды он не позвонит и не напишет, а когда Вы поинтересуетесь причиной длительной паузы, напомнит, что между вами ничего не было и нет. Также делать ничего не надо, кроме как ждать.
Третий вариант, как Вы и сами понимаете, такой, что все останется как есть еще неопределенное время. Когда Вы говорите, что больше так не можете, то позвольте Вас спросить, каким образом Вы заявляете о невыносимости данной ситуации для Вас.
Что-либо делать можно только в том случае, если Вы пойдете на риск - рассмотрите возможность проявить все-таки активность, заявить о себе, о своих интересах, женских потребностях и желаниях. Придется, конечно, открыть чувства и быть готовой к тому, что эти чувства могут быть отвергнуты.

Если же Вы спрашиваете, что делать, и при этом ничего не собираетесь предпринять, то Ваш вопрос скорее стоит переформулировать...

Альбина Автаева, да, скорее всего, я просто не хочу его спугнуть и поэтому так осторожно себя веду. Я вроде бы и понимаю, что такие "недоотношения" мне не нужны, вроде и понимаю, что мне не нужен человек, который не будет любить меня такую, какая я есть и будет отвергать мои чувства, вроде бы я давно должна была бросить всё это и забить на него...И даже если вы бы ответили на мой вопрос: "решиться и покончить с этим...я не знаю, дейстаительно ли смогла бы". В понедельник мы едем на природу на 3-х дневный фестиваль (тот самый проект, над которым мы работали). Не знаю, случится ли что-то там, но, мне кажется, после него я буду готова с ним наконец-то поговорить и снова расставить всё точки над ё.....Как его склонить ближе ко мне? Можно ли вообще это сделать? Как с ним лучше поговорить?

Машко, думаю, совместная поездка на природу благотворно повлияет на общее настроение, надеюсь, мероприятие пройдет успешно.

Как его склонить ближе ко мне

У меня нет ответа на этот вопрос. Психология не обладает магическими кристаллами, к сожалению.
Даже если бы такой способ существовал, подумайте, Вы хотите сделать что-либо против его воли? Склонить ближе к Вам - это будет исполнение Вашего желания. Будет ли соответствовать его желанию? Возможно ли представить дальнейшее совместное проживание?
Мне кажется, для Вас важно, чтобы он сам, без давления и чьего-либо влияния принял решение в Вашу пользу.
Поговорить, на мой взгляд, стоит. Даже не поговорить, а попросить выслушать. Говорить о своих чувствах к нему, о своих чувствах к создавшейся дистанции. Рассказать, как Вы чувствуете нарастающее тепло между Вами. Можно поделиться страхами и сомнениями, которые предшествовали разговору, как долго Вы готовились и волновались. Постараться выразить словами, как трудно Вам дается удерживаться от ожиданий, сколько надежды в Вас вселяет его отношение и поведение на данный момент. Как трудно переносить неясность, когда слова и дела кардинально расходятся. Также я считала бы уместным сделать акцент на воспитании девочки, ее формирующейся привязанности к мужчине в доме.

Часто мужчины крайне негативно воспринимают беседы на тему выяснения отношений. Тем более, что в Вашем случае Андрей считает, что все давно сказал и добавить нечего. Можно спросить его, изменилось ли что-то с тех пор, как он принял решение уйти. Проявите понимание, предупредите, что не собираетесь делать программных заявлений. Просто просите послушать и ничего не ждете.

Важно придерживаться правила "Я-сообщений", когда Вы говорите только о себе и своих чувствах. Не обвиняете, не требуете, не критикуете, не просите Его. А констатируете факты своего состояния.
Я уверена, что выразив сполна свои мысли и чувства, Вы уже испытаете облегчение, переложите часть ответственности за происходящее на мужские плечи и дадите ему понять, что Вас не устраивает.

Спасибо) фестиваль будет с понедельника по четверг, постараюсь или в конце, или после его поговорить с Андреем) Напишу вам, как всё произойдет)

Альбина Автаева, поездка увенчалась успехом) Точнее, главный организатор всю основную роботу свалил на нас, а сам забухал. Андрей психанул и на второй день сказал мне: "Давай уедем отсюда, я устал от всего этого". Не далеко от того лагеря было озеро, я предложила поехать туда на денек, отдохнуть от всей нервотрепки и он с удовольствием согласился)) Мы туда приехали, поужинали, он попросил меня сделать ему массаж и после этого вырубился (мы ездили с палаткой). Т.к. я тоже была вымотаной, через пару минут я тоже вырубилась. На второй день мы лежали, загаряли, отдыхали, всё было круто. И тут Андрей предлогает мне снять стресс, спросил, нормально ли мне будет, если мы это сделаем. Ну я согласилась, мы это сделали. Потом он сказал, что это хорошее время, чтобы поговорить обо всём. Ну и я сказала, что не знаю сколько времени я себя смогу так сдержывать, и, что если ничего с этим не делать, то, скорее всего, нам будет проще не видется. Он сказал: "Что, вообще не видеться? Не переписыватся даже? Я не согласен с этим. Мне с тобой очень хорошо, мы с тобой многое можем делать вмнесте, а по СтудРеспублике я увидил, что с тобой и работать хорошо можно. Что, даже по работе видесть не сможем?" Я сказала, что если надо будет какая-то моя помощ по работе, то видется сможем, но это будет максимум. Его это расстроило и он сказал, что это не вариант, давай думать, что будем делать дальше. Я чесно призналась, что хочу пойти путем наименьшей для себя боли, так как уже натерпелась сама от себя, можно так сказать. Я сказала, что мне будет проще, раз мы не встречаемся, вообще не видется. Он сказал, что встречатся со мной он не хочет, так как думает, что кончится всё так же, как и прошлый раз. Я сказала, что я не собираюсь всё делать также, как это было тогда, так как сама понимаю, к чему это может привести, что много у нас внутри накипало и со временем оно вылазило, что мы многое недоговаривали друг другу и ждали, пока кто-то всё-таки что-то поймёт и прочитает мысли другого, что нам нужно быть чеснее. Если тебе нужно поработать или просто побыть самому, то так и надо говорить, а не терпеть, когда тебя грузят и потом взрыватся, так же и со мной было, когда я хотеля от тебя больше нехности, тепла, когда меня нужно было обнять, я тебе об этом не говорила, а ждала, когда до тебя дойдет, что меня нужно обнять и тоже дулась. Он сказал: "Я и не думаю, что причина только в этои. Я ушел, потому что не хотел безцельных отношений".
Я: Андрей, люди вместе не потому, что у их отношений есть какая-то цель, а потому, что у них есть чувства друг к другу и им хорошо вместе. По- моему, отношения либо переростают в свадьбу и семью, либо окончаются расставанием, но это же не цели. Какие вообще цели по-твоему могут быть у отношений?
Он: Ну....Секс или семья.
Я: Ну ты сам говорил, что семью сейчас не хочешь, новая девушка тогда должна была быть тебе для секса?
Он: скорее всего - да.
Я: Дак в чём тогда проблема делать это со мной?
Он: Ты мне предлагаешь такие отношения?
Я: Ну я не хочу просто секса, но с этого можем начать, тем более, нам обоим сегодня было хорошо и ты сам сказал, что хочешь это повторить.
Он: Да, давно у меня такого небыло.
Я: Ну, я проблемы тогда вообще не вижу, у тебя что, психологический барьер какой-то на меня стоит, или что?
Он: Да нет.
Я: Окей, нужно за это время постаратся что-то решить, а то так всё и будет весеть в воздухе.
Он: Иди сюда (обнял меня). Ты должна понимать 3 вещи, которые ты и так знаешь: 1. У меня ужасный характер, и ты это знаешь. Ты знаешь, что я могу очень резкие слова говорить, очень резко послать, если мне кто-то будет мешать. Ты должна понимать, что я такой человек. 2. Ты знаешь, что меня иногда нужно заставлять делать мою же работу, что иногда мне нужно давать пинка под зад, подкидыватькакие-то идеи. Если ты все это будешь делать ещё и без напряга, то ты воопще золотой у мня бдешь. 3. Я человек не постоянный и импульсивный, ты должна это понимать и не осуждать (или что-то типо этого, я так уютно устроилась в его обьятиях, что уже дословно и не помню)
Я: окей, дак что мы будем делать?
Он: ну я же не просто так тебе про эти вещи рассказываю.
Я: понятно)
Ну и с того момента мы снова начали встречатся) Буду старатся и, надеюсь, он тоже)

Ну и ещё сказал, что пока без работы, и что нам будет очень тяжело, пока он ее не найдет, и я должна это осознавать.
Хотя только что уже 2 вакансии нашел и выполняет тестовое задание))

Машко, спасибо, что поделились такой романтической зарисовкой из своей жизни... Чувствуется, что рассказ написал человек вдохновленный и окрыленный. Теперь у Вас с Андреем появился опыт проживания сложной кризисной ситуации, а значит, у отношений появился толчок к развитию, прежними они уже не станут.
Верно ли мое ощущение, что сейчас комментарии излишни? :)
Требуется ли от меня еще какая-то помощь?
Остались ли у Вас какие-либо вопросы?

Альбина Автаева, Пока всё у нас хорошо) Вопрос только один, почему он всё-таки сменил свое мнение? Так уверенно говорил, что мы просто друзья и ничего больше он не хочет, но, все же, согласился со мной встречатся) Хотя, это вопрос, наверное, должен быть адресован ему. МОжет у вас есть какие-то догадки?
Спасибо вам за советы) если у нас не дай бог что-то случится, и мне нужен будет совет, я обезательно к вам обращусь)

Машко, здравствуйте. Могу лишь предполагать, что Андрей скорее находится на этапе формирования мнения, когда еще не все аспекты отношений им обдуманы и взвешены. Мимолетно от его реплик возникает ощущение, что он адресует Вам такой посыл: "я не хочу усложнять тебе жизнь, пока я сам в поиске себя и своих целей. Не знаю, готова ли ты быть мне соратником на сложном пути."
За последнее время Вы дали ему понять, что соратник из Вас преданный и надежный. Говоря психологическим языком - Вы продемонстрировали максимальную форму принятия.
Думается, умение доносить друг до друга мысли и чувства, не откладывая и не накапливая, принесет ощутимую пользу.
Хорошо, что Вы считаете возможным задавать ему вопросы. Также хочу выразить мысль, что иной вопрос, не будучи заданным, сам находит ответ по прошествии времени... Последний совет - избегайте в разговоре с мужчиной вопросов, начинающихся со слова "почему", пробуйте переформулировать такие вопросы в размышления о собственных чувствах. Вы же тревожитесь от того, что не понимаете причины смены его настроения? Можно поделиться этой тревогой, ничего напрямую не спрашивая.

Альбина Автаева, Спасибо вам большое!!))

Машко, если у Вас нет по данной теме вопросов к Альбине, то Вы можете оставить отзыв о работе психолога. Возможно Вы найдете для себя интересное в пределах форума в Клубе Psy и Кафе у Фрейда, где можно найти статьи психологов, рекомендации интересных фильмов, рецепты это наших форумчан, веселые истории и много другого.