Как сделать отношения серьёзнее

Юлия_y1, здравствуйте.
У вас с мч роман или он относится к Вам как к другу?
Что Вы хотите изменить - свой стиль общения или отношение к Вам парня?

Здравствуйте. У нас отношения как у любовников, и он даже может себе позволить обсуждать со мной других девушек как будто я его друг. Я хочу, чтобы мы встречались серьёзно.

Что изменится в ваших отношениях, если вы начнете встречаться серьезно?

Наши отношения обретут другой статус, мы станем видиться чаще, я полагаю, я смогу рассчитывать на его опору и поддержку. Я очень этого хочу, но не знаю как добиться его взаимности.

Юлия_y1, здравствуйте. Давно Вы не писали.
Что-то происходило в ваших отношениях за это время? Могли бы более подробно описать ваши отношения на данный момент?
Я не думаю, что он относится к Вам как к другу. Между вами интимная связь - значит, Вы привлекаете его прежде всего как женщина. Дружбы между мужчиной и женщиной не существует, за редким исключением. Это не Ваш случай.
Приведите пример такого разговора, из которого Вы делаете вывод о "дружбе" с Вами, мне станет понятне, что Вы имеете в виду и что Вас задевает.
Вы когда-нибудь откровенно друг с другом разговаривали?
Как началась ваша связь?

Ничего особенного не произошло у нас в отношениях, с тех пор мы не виделись, это уже почти месяц. Только переписки и телефонные разговоры, взаимные любезности, поздравления с праздниками и прочее. Я знаю, что у него в гостях была его новая девушка из другого города, он сам об этом упомянул в нашем телефонном разговоре. Я знаю, что он виделся с другой девушкой и у них был интим, в то время как эта его девушка приезжала на отдых с мамой к нам в горы. Он все успевает одновременно. Не понимаю, почему он меня задвинул на пятый план и мы не встречаемся, задавала ему этот вопрос- говорит, что он нехороший человек, редиска, отшучивается. Про разговор, из которого можно сделать вывод, что он во мне видит друга, даже не знаю что привести в пример, может быть то, что он обсуждает со мной своих девушек (нынешняя уже вторая), советуется стоит ли ему строить с ними отношения и пр., но больше это мои ощущения, мое объяснение его отношения ко мне. Я никогда не признавалась ему в чувствах, не заводила разговор. Мы часто говорим друг другу, что нравимся-но это больше о физическом влечении, в таком контексте. Наше знакомство завязалось в ресторане, я отмечала др, была с подругами, он подошёл познакомиться, вечер мы продолжили компанией вместе, после некоторые подруги и его друзья уже продолжали у него на даче второй день, он предлагал моей подруге секс, она отказала. Другую подругу на третий день знакомства -третий день моего др он подвозил в другой город и увидел мое смс в нашей девичьей группе в вотсапе, там я пишу что-то вроде:"Одолжи мне его, если самой не нужен". Он сразу написал мне "Привет", в течении пяти минут, так мы начали общаться. Я на тот момент встречалась с парнем месяц, он месяц как расстался с девушкой, они жили вместе какое-то время и встречались два года. Через пару недель с момента знакомства у нас был разговор относительно отношений, я спросила его чего бы он хотел от нашего общения и сказала, что если он настроен серьёзно я готова пересмотреть взгляд на свои отношения с парни в его пользу, он ответил, что прошло мало времени с момента его расставания и он хочет гулять. Чем мы и занимались в начале) Только вот теперь он и продолжает гулять со мной, а я хочу отношений с ним и не знаю как этого добиться в нынешнем положении... С парнем, кстати, я рассталась сразу почти как начала с ним общаться и ему это сказала тоже сразу. Он у меня на данный момент один партнёр, никого не хочу, и тоже ему об этом говорю. Он не верит. Понимаю, что есть основания, что допустила возможно где-то ошибки, но не знаю как все исправить и возможно ли...

Юлия_y1, Вы не совершали ошибок - Вы поступали так, как считали нужным и возможным на тот момент. Зачем Вам это чувство вины? Вас посещает фантазия "вот если бы начать с ним отношения "с чистого листа"?

Вы оба начали отношения налегке, "гуляли", наслаждались моментом и возникшим влечением.
Вы не могли предугадать, что для Вас последует продолжение. (Хотя здесь я бы остановилась и спросила - что на самом деле стояло за Вашей готовностью на интимную близость... Надежды, ожидания, планы?.. Создалось впечатление, что внешне Вы поддерживали картинку легкости и непринужденности, а внутреннее были наполнены более серьезными намерениями, которые впоследствии и проявились в сильных чувствах)
Чувства - удивительный феномен, они возникают (и исчезают) бесконтрольно. Вызвать в другом человеке чувства невозможно, также, как и в себе. Я сейчас говорю о тех чувствах, после которых отношения становятся серьезнее. Любовь - она или приходит, или не приходит. Заслужить, рассчитать, спланировать и спрогнозировать невозможно, как бы ни печально мне было Вам об этом писать сейчас. Добиться взаимности - это вообще похоже на насилие. Думаю, Вы и сама это понимаете.
Вы ничего не можете сделать для того, чтобы он выбрал Вас среди всех остальных девушек, кроме того, чтобы оставаться самой собой.

На мой взгляд, акцент в психологической консультации следовало бы сделать на том, чем обусловлен Ваш выбор, как Вы начинаете отношения, какие есть ожидания и как они сформироваись, какие Вы испытываете чувства будучи "одной из...", каково Вам быть "невыбранной", чем Вам (Вашему бессознательному) выгоден недоступный партнер, бывали ли схожие ситуации в Вашей жизни, как долго Вы намерены находиться в сложившихся обстоятельствах.

Вы правы, безусловно, быть собой это единственно верный путь. Я никогда не хотела начать с ним все с чистого листа, мне нравится все, что происходит между нами. Он всегда относился ко мне предельно уважительно, нежно, с нескрываемым желанием, те ощущения, что он дарит мне не передать словами. Я его не выбирала, в начале это было просто мимолётное увлечение, позже я почувствовала что-то большее-мне стало мало, того, что между нами есть, мало общения, мало встреч, его внимания и тд. И я ждала, а может и жду до сих пор взаимности от него, мне хочется надеяться, что он испытывает то же, но я понимаю, что если бы это было так, ситуация складывалась бы по другому сценарию. Быть одной из многих женщин своего мужчины конечно ситуация неприятная, но его отношение ко мне когда мы рядом, перекрывает эти ощущения. Я ловлю себя на мысли, что смогу терпеть измены, если буду в статусе его жены. А что касается чувств от того, что он не выбирает меня, я, конечно никак не могу признать этого для самой себя, сердце упрямо отказывается это понимать. Когда я слышу от него о других, или когда наши встречи не состоятся из-за его общения с другими женщинами, я испытываю чувство горькой обиды, бессилия и не понимаю почему меня он задвигает куда-то, делая выбор в пользу кого-то. Я знаю лично некоторых его девушек, объясню -у нас маленький город и когда он отказался встречаться, можно так сказать, когда у нас состоялся разговор про наши отношения в самом начале общения и, когда я ещё была не свободна, тогда мы решили, чтобы не было лишних разговоров, которые могут скомпрометировать меня, что мы для всех знакомых просто кумовья, придумали легенду якобы он и я крестили сына наших знакомых и до сих пор Ее придерживаемся в малознакомых компаниях. Из-за этого я и знаю некоторых своих соперниц если так можно сказать. Когда мы знакомимся в новой компании с девушками, и выясняется что он наш общий знакомый, а я его кума, если девушки с ним в каких-то отношениях, вроде тех, что у нас с ним, они стараются всячески заискивать передо мной, предполагая, что я могу повлиять на его отношение к ним, не подозревая, что сама я хочу того же-более серьезных отношений с ним... Так вот из всех этих девушек, я ещё не видела достойной, так мне кажется, я беру общие показатели-ухоженность, опрятность, красота, ум, мудрость, фигура, манера общения и тп. И из-за этого ещё хуже и больнее мне понимать, что он меняет меня на них. В такой ситуации я впервые, у меня нет готовой модели поведения на этот случай... И играть такую роль у меня больше нет сил. Я хочу поговорить с ним, но не знаю как построить этот разговор. Хочу донести ему о глубине моих чувств, услышать его мнение, но боязнь быть отвергнутой меня убивает... Я готовлю себя к тому, что после подобного разговора мы можем перестать общаться совсем и никак не могу себе этого представить. Хотя мы и сейчас не виделись уже около месяца. И я понимаю, что надо или встречаться с ним серьёзно или прекращать общение. Но не хочу испытывать боль от потери и чувство разбитости...

Юлия_y1, жизнь невозможна без боли. И чем дальше Вы пытаетесь убежать, тем с большей силой она Вас настигнет.
Вы и сейчас испытываете боль. От полного погружения в нее Вас удерживает призрачная, придуманная Надежда и страх не пережить эту боль.
Надежда - это чувство из детства. Когда маленький ребенок беспомощен, не умеет справляться сам, страдает от боли или страха, он живет надеждой, что Взрослый обязательно придет и спасет - обнимет, согреет, обезболит, решит все трудности и скажет: все хорошо, я с тобой. И в детстве так и происходит чаще всего, приходят "Добрые волшебники" мама или папа, и мир ребенка озаряется светом и радостью.
Когда мы вырастаем, память о надежде постепенно превращается в синдром отложенной жизни, когда человек отказывается жить в настоящем моменте в пользу фантазий о светлом будущем.
Сложившаяся ситуация отражает какой-то Ваш прошлый опыт, он неосознанный и, возможно, глубоко вытесненный в связи с чоезвычайной травматичностью для Вас.

Как же мне быть? Как отпустить эту ситуацию, выйти из неё? Подскажите как правильно построить разговор с мч?

Может вообще не стоит открывать ему свои чувства? Тогда не будет возможно так больно...

Юлия_y1, а как Вам хочется поступить?
Вы ранее испытывали боль?

Я хочу закончить то, что между нами сейчас. Но думаю, что возможно, если расскажу ему о своих чувствах он захочет чего-то большего. Боль в отношениях я испытывала один раз-мч ушёл к бывшей девушке, когда у нас все было прекрасно, без объяснения причин, было очень больно. Тогда я побила ему машину, исцарапала, сломала дворники и пр, только после этого мне стало легче.

Юлия_y1, здравствуйте.

Если рядом со словами "хочу закончить" стоит предлог "НО", это означает, что Вы на самом деле не хотите ничего заканчивать, Вы ищете повод остаться в сложившейся ситуации дальше и продолжать испытывать боль, называя мазохизм надеждой.
Расскажите, как изменится Ваша жизнь, если эти отношения закончатся.

Когда Вы пишете, что он захочет чего-то большего, что Вы имеете в виду?
Как Вам кажется, что может побудить человека, намеренного гулять и проводить время с девушками, вдруг остепениться, жениться и стать опорой и поддержкой другому человеку?

Случай с бывшим молодым человеком крайне примечателен. Ваша здоровая психика разместила открытую ярость по адресу, отсюда облегчение.
Видите ли Вы сходства между прошлыми отношениями и этими? Сейчас Вам тоже особо не объясняют причин, почему Выбор не падает на Вас. И при встречах, с Ваших же слов, между вами все прекрасно нежно, уважительно, ощущения дарит незабываемые. Дело все в той же пресловутой надежде? Нынешний не уходит окончательно?

Расскажите о Ваших родителях, их отношениях между собой и с Вами - в детстве и сейчас.

Если эти отношения закончатся, я стану рассматривать других парней как кандидатов, сейчас я ни с кем не хочу общаться, потому что Не отпускаю из мыслей его. Я не знаю что побуждает мужчин жениться, для меня это чувства к мч+желание создать семью, родить детей, создавать уют в доме, совместно проводить время. Что происходит в голове у мужчин я не представляю, в моем случае может быть ему надоест бесконечная череда девушек и недостаток более глубоких чувств. Сходства с прошлыми отношениями я не вижу, мне кажется каждые отношения это что-то совершенно новое, ни на что не похожее, как путешествие в неизведанную ранее страну. Не совсем поняла про надежду, и про "не уходит окончательно". Надежда конечно есть, я так понимаю вы говорите о том, что эти надежды надо контролировать при общении с людьми? Я никогда не задумывалась об этом, для меня надежда из тех чувств, которые возникают бесконтрольно. Мои родители это самое лучшее, что есть в моей жизни. У меня замечательная мама-педагог по образованию, человек очень умный, корректный в общении, добрый, спокойный. Она занималась нашим с братом воспитанием и обучением с самого детства, всегда старалась прививать нам все только доброе, чистое, светлое. Моего отца сейчас нет в живых, он погиб при исполнении, когда мне было 11. Те воспоминания о нем, наших отношениях, его общении с мамой, которые сохранила моя память они прекрасны... Он любил нас с мамой и братом, дарил цветы, подарки-всегда по поводу и без повода, всегда баловал нас чем-нибудь вкусненьким, покупал хорошие вещи, возил отдыхать. Он работал в полиции, был участковым, кстати в том же отделении, где сейчас работает мч. Отец Очень много всегда работал, поэтому мы проводили меньше времени вместе с ним, нежели с мамой. Они с мамой очень любили друг друга, мы никогда не видели их ссор. Мама смогла пронести эту любовь и светлую память об отце через всю жизнь, она не вышла больше замуж. Сейчас мы живем вместе с мамой и братом, у нас есть возможность жить отдельно, но нам комфортнее так. Мы помогаем маме, чем можем и конечно любим Ее и заботимся.

Спасибо вам большое за ваши ответы. Мне кажется, разобравшись в сложившейся ситуации с вашей помощью, в будущем я смогу построить настоящие отношения с мч.

Юлия_y1, здравствуйте!
Сочувствую Вашей ранней потере папы. Отношения в вашей семье достойны уважения и восхищения, безусловно.
Если позволите, я немного порассуждаю о ситуации в свете семейной истории. Рассуждения мои подразумевают наличие такой части психики, которая у всех нас присутствует и во многом нами управляет, но не осознается. Такая часть психики называется бессознательное.
Девочка, потерявшая отца в 11 лет и сохранившая его светлый образ в памяти, несет в себе неосознанную потребность получить то, что отец дать не успел - защиту, поддержку, опору, признание женской красоты, признание успехов, уверенность в самоценности девочки. Девочка растет, и дефицит отцовской опеки может выражаться в попытке построения таких отношений с молодыми людьми, где восполнится та самая неосознанная потребность. Ваша готовность быть в отношениях, где мужчина появляется эпизодически и дарит сполна нежные чувства, довольно точно воспроизводит отношения с отцом - ведь Вы его редко видели из-за специфики его работы и очень сильно любили.
Ваша готовность быть в отношениях с мужчиной, который не обещает верности, также отсылает в Ваше детство и отрочество - Вы (бессознательно) как-бы "даете разрешение папе быть с мамой", Вы готовы быть для него не единственной.

Разумеется, общее с отцом место работы молодого человека, подогревает Ваше ощущение воспроизведения прошлого опыта.
Вам страшно разорвать эту связь, так как к боли обычного человеческого расставания между парнем и девушкой из бессознательного примешивается боль от повторения разлуки с отцом.

Юлия_y1, Откликнулось ли Вам что-то из моих рассуждений?

Спасибо. Все абсолютно верно. Я перечитывала два раза и плакала... В силу своего образования (я учитель-логопед по професссии) я сталкивалась с понятием бессознательного и понимала, что потеря отца наложила огромный отпечаток на психике. Но я недооценивала роль бессознательного на нашу жизнь, неужели настолько сильно оно может вмешиваться в процессы контроля выбора, в наши отношения и прочие сферы. Я понимаю, что недостаток всего того, что мне не дал отец ощущается, но я также думала, что могу восполнить его самостоятельно. Выходит все же это не так...

Юлия_y1, я очень хочу поддержать Вас сейчас. Конечно, Вы очень многое можете восполнить самостоятельно, в том числе при поддержке близких или психолога. Готовность "самому себе "быть отцом" - защищать себя и своё достоинство, поддерживать себя и свои интересы, ощущать свою значимость, уважать себя, - это значит быть взрослым, психически устойчивым человеком. А Ваш папа успел очень многое Вам дать!
В то же время в жизни каждого из нас есть состояния наибольшей уязвимости, и влюбленность одно из них. Согласитесь ли Вы со мной, что невозможно влюбиться рационально? Чувства настигают, заполняют, переполняют, наступает эйфория, ощущение полета и невесомости - никакого контроля нет и в помине, все происходящее иррационально. Вот тут как раз место и время для выхода бессознательного.
Если Ваш выбор падает на человека, не испытывающего к Вам взаимного интереса как к потенциальному партнеру и спутнику жизни, если Ваши ожидания существенно превышают возможности и желания другого, если ваши цели и интересы не совпадают, если ваши отношения не развиваются естественным образом в сторону большего сближения, если Вы чаще пребываете в фантазиях, нежели в реальном доверительном контакте, если у вас не появляются совместные планы, значит, скорее всего, Вы подчинились голосу бессознательного и перестали различать реального человека за пеленой бессознательных импульсов, стоит остановиться и приступить к "разбору полетов".
Что Вы и делаете, ведя разговор здесь, на психологическом форуме. Это большой шаг в верном направлении!

Конечно я с вами согласна. Влюбляемся мы сердцем, а не головой. Можно пытаться строить отношения без чувства любви к человеку, но это совсем другое...

Я поговорила с мч сегодня. Сказала, что понимаю, что наши отношения начались не как серьёзные. Но у меня возникли к нему чувства, и я хочу встречаться с ним. Дальше так общаться так как мы общаемся сейчас я больше не хочу, не хочу быть "одной из". Он сказал, что очень удивлён, не знает как он мог мне понравиться, не думал, что у меня чувства. Спать сказал теперь не будет) И ещё извинился и сказал, что его устраивает и так, как мы общаемся сейчас. Но теперь он подумает об этом в другом свете. Я такой ответ расцениваю как нет. Но конечно так как он сказал, что подумает Надежда ещё остаётся...

Юлия_y1, на данный момент Вы сделали все, от Вас зависящее, чтобы отношения перешли на иной уровень. Вы самостоятельно приняли решение поговорить, нашли в себе силы поговорить, Вы нашли нужные слова, донесли свои мысли спокойно и внятно, не переложили на мужчину ответственность за свои чувства, вынесли ожидание боли от отказа, показали себя решительной и искренней.
Можно ли сказать, что Вы были самой собой?

Я уверена, что Вы справитесь с любым развитием ситуации. Если у Вас остались вопросы, задайте их, пожалуйста.

Я могу сказать, что была сама собой. Мне очень помогло общение с вами. Спасибо вам большое.