Почему я не могу расслабиться и получать удовольствие от отношений как раньше?

Елена здравствуйте! Ознакомьтесь с условиями бесплатной публичной консультации и начнем.

Добрый день! Ознакомилась, согласна с условиями

Елена, из того что вы написали я вижу что вы ожидаете большего внимания и поддержки от вашего партнера, обиды которые накапливаются создают напряжение в отношениях.

Когда наши ожидания не совпадают с реальностью, мы испытываем негативные эмоции, такие как обида, разочарование, гнев или тревога. Эти чувства накапливаются и создают напряжение в отношениях, что приводит к конфликтам и отдалению.

Какие ожидания у вас от отношений с партнером? Что бы вы хотели изменить в ваших отношениях? Как вы видите идеальный распорядок недели вашего партнера, который бы устраивал вас?

Как вы видите идеальный распорядок недели вашего партнера, который бы устраивал вас?

Вот на эти вопросы мне как раз таки и сложно самой себе ответить, умом я понимаю, что он отец и нужен сыну и в итоге сошлись на том, что 2 раза в неделю он забирает его из сада по вечерам и выходной с ним проводит, я почти приняла это, если всё идёт чётко по графику, но с другой стороны мне кажется, что он до сих пор в большей степени живёт интересами той семьи, т.е. как решит бывшая жена, так и делает, собственно это она "разрешила" Ему забирать сына и возить на занятия 2 раза в неделю, либо если занятие переносится на другие дни, то и мужчина ездит в другие дни, если на занятия не надо, то и забирает она сама сына или мама со стороны бывшей жены, если мужчина начинает отстаивать свои границы по графику, она меняет планы и в воскресенье, например, уже не даёт с сыном видеться, в итоге мужчина на весь день расстроенный уходит тоже в себя и он как-бы физически дома, но морально вижу, что он весь в себе и не трогаю его. А сбивается общепринятый график раз в неделю-две недели, что постоянно выбивает меня из колеи.

Какие ожидания у вас от отношений с партнером? Что бы вы хотели изменить в ваших отношениях?

В этот раз я расстроилась, что несмотря на мою болезнь и то, что я поехала на работу (к понедельнику стало лучше), именно в этот день (и всего на 1 день) я осталась без машины и поехала на общественном транспорте, он всё равно поехал отвозить сына с утра в сад (который находится радом с работой бывшей жены, у неё гибкое начало рабочего дня, и она сама выбрала этот д/с, при этом на дорогу туда обратно мужчина тратит часа полтора, сам работает дома на удаленке), несмотря на то, что мужчина объясняет это заботой о сыне, я расцениваю это скорее как, чтобы не напрягалась бывшая жена, при этом в адрес моего сына может прозвучать фраза "ему полезно поездить на общественном транспорте, а то расслабился только на машине ездит" мол большой уже. Мужчина предложил подвезти и меня на работу перед сыном, но я отказалась, т.к. в этом случае я бы была на работе за час до рабочего дня. Смысл в том, что я почувствовала себя на втором месте при любом раскладе, а хотелось бы какого то мобильного ранжирования в зависимости от потребностей близких людей.

Вы правильно заметили, что ваш партнёр по сути подстраивается под график своей бывшей жены, и это вызывает у вас впечатление что его интересы и решения находятся под влиянием бывшей супруги. Вы чувствуете себя в этот момент выбитой из колеи.

Елена, в данной ситуации надо найти подходящее время для разговора со своим мужчиной.

Обсудите с ним, что вы хотите ощущать, что ваши потребности и чувства также важны как и его отношения с сыном, что хотите большего участия и поддержки от него, особенно в сложные моменты (как например в день когда вы не чувствовали себя хорошо)

Подумайте, что бы вы могли предложить своему мужчине чтоб не чувствовать себя выбитой из колеи. Это может быть чёткий график, которого он будет придерживаться, или чёткое разделение между двумя семьями. Ваш мужчина должен понимать, что забота о своём сыне не должна происходить в ущерб вашим отношениям. Обсудите как важно для вас получать поддержку именно в те моменты когда вы в этом нуждаетесь. Выслушайте своего мужчину, возможно он имеет свои причины для определённых действий, и понимание его ситуации поможет вам обоим разобраться в ситуации.

Если у вас есть ещё вопросы, я готова ответить.

Обсудите с ним, что вы хотите ощущать, что ваши потребности и чувства также важны как и его отношения с сыном, что хотите большего участия и поддержки

Много раз уже обсуждали и, если честно, устала уже мусолить эту тему, в итоге он тоже говорит, что старается и мне уделять время и внимание по мере возможностей, что разорваться он не может, и что всё равно скучает по сыну и видеться с ним хочет. В связи с этим у меня появляется чувство, что я слишком много требую и совсем перестаю о чём-то просить замыкаясь в себе, в итоге эти бесконечные разговоры ни к чему не приводят, график уже давно составлен, но нет-нет да срывается и всегда по веским причинам, получается этого графика придерживаюсь только я в своей голове, бывшая жена периодически его меняет, а мужчине приходится под неё подстраиваться, и вроде бы с одной стороны мне ни горячо, ни холодно, если он заберёт сына в среду, а не в пятницу, мои планы уже давно не привязаны к мужчине (будет рядом -ладно, не будет - тоже не беда), чтобы не расстраиваться от сорванных планов, но при всём этом у меня нет ощущения единства в отношениях.

Подумайте, что бы вы могли предложить своему мужчине чтоб не чувствовать себя выбитой из колеи.

Как раз таки уже не знаю, что могу предложить, понимаю, что физически и морально он уже даёт всё, что может, от этого и не понимаю, может это я хочу лишнего, а в целом у нас всё хорошо

Выслушайте своего мужчину, возможно он имеет свои причины для определённых действий

Он объясняет свои действия любовью и заботой по отношению к сыну, что в первую очередь не хочет ему навредить, а мне нечего сказать на эту причину

В связи с этим у меня появляется чувство, что я слишком много требую и совсем перестаю о чём-то просить замыкаясь в себе, в итоге эти бесконечные разговоры ни к чему не приводят

Елена, подумайте, чтобы вы могли описать как излишнее в ваших требованиях?

И вроде бы с одной стороны мне ни горячо, ни холодно, если он заберёт сына в среду, а не в пятницу, мои планы уже давно не привязаны к мужчине (будет рядом -ладно, не будет - тоже не беда), чтобы не расстраиваться от сорванных планов, но при всём этом у меня нет ощущения единства в отношениях.

Ваше ощущение что вам «ни горячо, ни холодно» это может быть способом защитить себя от разочарования или стресса. Выше я уже писала, что вам надо для себя понять как вы видите идеальный баланс между обязанностями вашего партнёра и вашими отношениями как пары.

Что для вас значит единство в отношениях?

Подумайте, какие именно действия вы хотели бы видеть от мужчины, чтобы ваши потребности удовлетворялись?

Попробуйте изменить своё восприятие ситуации.

Например, вместо того, чтобы видеть время, проведённое с сыном, как что-то, что отнимает время у отношений, попробуйте рассмотреть это как возможность для вашего мужчины выполнять важную роль в жизни своего ребёнка. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что вашего партнёра нет рядом, сосредоточьтесь на создании качественного совместного времени вместе. Например, планируйте даты и время, когда вы наедине, чтобы укрепить вашу связь. Чем больше вы будете чувствовать уверенности в себе, тем легче будет восприниматься время, проведённое вашим мужчиной с сыном.

Выше я уже писала, что вам надо для себя понять как вы видите идеальный баланс между обязанностями вашего партнёра и вашими отношениями как пары.

В принципе я приняла спокойно тот график (2 вечера в неделю забирает, воскресенье проводит с сыном), который мы совместно с мужчиной согласовали, и пока его придерживаемся (а хватает его на неделю) я даже более ли менее терплю, что по утрам фактически мы не видимся (он просыпается и буквально сразу на выход), тут по крайней мере я знаю что ждать от завтрашнего дня.

Что для вас значит единство в отношениях?

Совместное времяпрепровождения, сейчас в основном получается я занимаюсь своими делами - уроки, мини уборка, готовка, он своими - читает, в телефоне. Он предлагает свою помощь в готовке -я принимаю, но хочется не только бытовые вопросы решать, но и отдыхать совместно, а с этим сложнее, у него часто болит голова и в эти моменты я его не трогаю с совместными мероприятиями, на сына это не распространяется, там он в любом состоянии едет

Подумайте, какие именно действия вы хотели бы видеть от мужчины, чтобы ваши потребности удовлетворялись?

В целом я вижу, что мужчина тянется ко мне, пытается как то сгладить ситуацию: закормить вкусняшками, лаской и т.д., его мучает моя отчуждённость, но в то же время ощущение, что я завишу от желаний чужой для меня женщины, меня отталкивает, мне кажется, что это чужой мужчина, он с женой бывшей чаще пересекается, чем со мной. Сейчас, наверное, в меня всего 2 желания : 1. Встречать утро совместно не только 2 дня в неделю, при этом из них только один, когда можно поваляться, на второй он уходит с утра относительно рано, это обсуждалось, и ни к чему не привело, он не хочет мучать сына общественным транспортом. 2. Соблюдать график, о чем неоднократно просила, но всегда появляются непредвиденные обстоятельства у бывшей жены, и в итоге либо сбивается график, либо это дополнительный вечер там, либо мужчина остаётся физически дома, но морально его нет, и за пол года я уже поняла, что график волнует только меня

В принципе я приняла спокойно тот график (2 вечера в неделю забирает, воскресенье проводит с сыном), который мы совместно с мужчиной согласовали, и пока его придерживаемся (а хватает его на неделю) я даже более ли менее терплю, что по утрам фактически мы не видимся (он просыпается и буквально сразу на выход), тут по крайней мере я знаю что ждать от завтрашнего дня.

Елена, вы пишите что более или менее терпите, значит вы все таки полностью не удовлетворены как распределяется ваше совместное время. Вы принимаете ситуацию не потому что она комфортна для вас, а потому что чувствуете необходимость мириться с этой ситуацией. Получается что график (2 вечера в неделю забирает, воскресенье проводит с сыном) уже для вас не комфортный.

Совместное времяпрепровождения, сейчас в основном получается я занимаюсь своими делами - уроки, мини уборка, готовка, он своими - читает, в телефоне. Он предлагает свою помощь в готовке -я принимаю, но хочется не только бытовые вопросы решать, но и отдыхать совместно, а с этим сложнее, у него часто болит голова и в эти моменты я его не трогаю с совместными мероприятиями, на сына это не распространяется, там он в любом состоянии едет

Если ваш мужчина в любом состоянии едет к сыну, это говорит о том что он ответственный как отец, и это никак не связано с тем что он вас меньше ценит.

Когда мы начинаем встречаться, в отношениях много романтики, и кажется что будет так всегда. Но когда мы начинаем жить вместе многое меняется. Это нормально. В жизни появляются обязанности и привычки, которые ослабляют ту атмосферу которая была раньше. Ваш мужчина сейчас с вами, он вас любит, заботится о вас как может, но он и отец, у него есть ответственность перед своим сыном. Когда сын подрастёт, ему нужно будет меньше внимания и у вашего мужчины появится больше времени для вас.

Я понимаю ваше желание, что б ваш мужчина уделял и вам с вашим сыном достаточно внимания. Подумайте, что бы вам обоим хотелось бы делать вместе, планируйте совместное времяпровождение, разговаривайте со своим мужчиной об этом. Часто, мужчины и не знают что конкретно от них хочет женщина, у них свой взгляд на ситуацию.

Возможно сейчас, вы ожидаете от партнёра слишком многого, и для него это может быть сложно. Возможно, он сейчас разрывается между вами и сыном, и в этой ситуации чувствует себя виноватым, это может очень сильно изматывать. Научитесь адаптировать свои планы, чтобы учитывать его обязанности.

Чтобы чувствовать себя более комфортно постарайтесь найти время, чтобы заниматься своими увлечениями и делать вещи, которые приносят вам радость, даже если вашего мужчины нет рядом. Это поможет вам чувствовать себя лучше и не ждать слишком многого от него.

Что касается графика, который постоянно меняется. Здесь надо выстраивать чёткие границы для взаимодействия с бывшей супругой (опять же, ребёнок маленький, могут быть всякие форс мажоры - и для вашего мужчины это может быть очень сложно). В тоже время, ваша жизнь не должна полностью зависеть от графика который может меняться. Попробуйте быть более гибкой, если ваш мужчина не может провести вечер с вами, запланируйте что-то интересное для себя. Придумайте вместе, как улучшить ситуацию, чтобы уменьшить влияние внешних факторов. Попробуйте сконцентрироваться не на том что мужчины нет рядом, а на том как вы можете качественно совместно проводить время когда он рядом.

Елена, если у вас еще остались вопросы вы можете мне задать, если вопросов больше нет вы можете закрыть консультацию и оставить отзыв о нашей работе.