Перестал получать удовольствие от поцелуя

Мне 15. На сегодняшний день встречаюсь с девушкой 10 месяцев. Мои родители знают её родителей. Живём мы буквально через дом друг от друга и ходим в одну школу. Ей на данный момент 14. Она в 8 классе, я в 9 классе. Почти каждый день хожу к ней домой, из-за того что на улице холодно и по городу карантин. В начале отношений было всё как в сказке. До этого были всего одни отношения и то, мы даже не целовались, но небольшой опыт поцелуев я имел от игры в бутылочку на поцелуи. В тех отношениях я не ревновал слишком сильно, но в этих меня всё время грузит ревность, я очень ревнивый. На тот момент, на начало отношений, когда мы влюбились в друг друга и обменялись аккаунтами - я много писал своей бывшей. Моя девушка каждую ночь рыдала от этого. Я осознаю, что натворил много глупостей. Но когда перестал писать ей, я желал лишь одного - чтобы ни она не писала парням, ни я не писал девушкам. Но она хотела свободы, а я ей этого не давал. Однажды я узнал, что она писала друзьям с фейк аккаунта и я тогда разозлился и устроил скандал. И сказал, что ненавижу когда от меня что-то скрывают или лгут, и если будет ещё одна ложь или скрывание - я уйду от неё. Сейчас я понимаю, что был тогда очень глуп и не прав. Всё наладилось, и на тот момент - лето, мы просто радовались жизни и получали неимоверное удовольствие друг от друга. В конце августа я стал замечать, что она стала какой-то спокойной и счастливой, а спустя дней пять я через её почту узнал, что она писала эти 5 дней своему бывшему, скрывала это от меня и удаляла переписку с ним. Я возненавидел всё что видел, хотел порвать отношения, но узнал что она пошла к подруге от моих слов о расставании и рыдала у неё. Я решил взять себя в руки и пошёл к этой подруге и у неё дома мы помирились с тем условием, что она даст мне все пароли и больше не будет никому писать. Она даже была готова поставить приложение, чтобы я следил за её действиями. Теперь я понимаю как она дорожила мной. Некоторое время всё было хорошо, но потом я узнал о том, что там где мы общаемся можно скачать архив за пол года, а значит за то время, что мы встречаемся. Архив в котором есть все переписки и в том числе удаленные. Я начал просить его у неё, ведь она говорила что в переписки с её бывшим ничего такого нет, они просто общались. Но она очень злилась, психовала, мы постоянно ссорились. Дело шло к расставанию, но она всё же дала мне архив. Я не стал ревновать, не показывал ей никаких эмоций и мы пришли к миру и согласию. Это был самый конец декабря, новый год мы провели слабовато, но я был счастлив, что мы пришли к миру. Тогда когда мы ссорились я ощущал что потухаю, но когда помирились всё вернулось на круги своя. Казалось бы я счастлив, весь горю и испытываю страсть, кайфую, радуюсь жизни. . . Но тут наступает 2 января. У неё начинается кое-что ужасное и её везут в больницу. Сначала ей поставили один диагноз, но во время операции оказывается другой. Причиной операции был по большей части я (это знаем только мы), из-за того, что я создавал ей стресс. Она возненавидела меня, а я пытался бороться за неё. Когда она меня отталкивала я словно умирал изнутри и внутри меня появилась пустота. Через 2 недели я прочитал в интернете, что у меня депрессия. Перед этим хочу ещё сказать, что она в начале наших отношений она ненавидела моего одноклассника. А в декабре он стал её советчиком, они резко стали друзьями. Я очень ревновал, хотя и знал что он любит другую, но для меня это было слишком неожиданно, ведь 8 месяцев она его вообще ненавидела и ей было всё равно на него. После операции мы часто ссорились и она хотела остаться друзьями, она часто меняла пароли от страницы, я шёл за ней до конца. Она поняла что любит меня и сказала что вновь влюбилась в меня, даже больше. Но в какой-то момент я приревновал её к моему однокласснику снова и произошёл скандал, снова поменяла пароль, она сказала что ей постоянно больно от меня после операции и сказала что нам обоим будет лучше, если мы останемся друзьями. Мне было больно это слышать и я не сдавался, но вот вчера мы остались на едине вдвоём и я попросил ей высказать всё что она хочет, ведь она уже давным-давно не говорила мне, что её тревожит. Она постоянно жалуется другим - моему однокласснику, своей подруге, своему бывшему лучшему другу, скрывая это от меня, своему бывшему, скрывая это от меня и даже недавно моей бывшей. Кое-как я вывел её на душевный разговор, она проплакалась у меня на руках и сказала, что не знает что ей делать, что будет лучше остаться друзьями или лучше если я просто её отпущу. Я сказал, что я не отступлю от неё, что если она хочет остаться друзьями - я это приму, сказал что она найдёт своё счастье, пусть это даже буду не я. Мы решили остаться друзьями. Она плакала и плакала, а я чувствовал, что я счастлив, я ощущал гордость за то, что я делал. Домой я шёл полный решимости и счастья. Я получил огромное удовольствие и у меня было самое лучшее настроение за долгое время. Я понял что сделал то, что было необходимо, сказал то, в чём она нуждалась больше всего. А дома стало в разы лучше. Я зашёл в социальную сеть и мне присылает подруга девушки то, что представила, что она будет с кем-то другим и ей стало очень плохо, она осознала, что не хочет терять меня, хочет быть со мной. И с вчерашнего дня мы снова пара. Но паролями она меняться не хочет. Так вот, это была предыстория в которую я вложил всю душу. А теперь переходим к проблеме. Если раньше у меня была пустота, то сейчас она стало утихать, мне становится хорошо, отлично на душе, я счастлив быть с ней. Но я стал понимать, что когда я пишу ей, отправляю ей сердечки или пишу ей что-то приятное или она мне - я не ощущаю того удовольствия. Но самым важным для меня является то, что я не ощущаю того самого кайфа от поцелуев, не ощущаю кайф от её засосов на шее. Иногда становится страшно от этого, ведь я очень хочу вернуть ту страсть, что потерял. Прошу совета - что мне делать. Что лучше предпринять в этой ситуации. Если говорить не только про отношения, но и про жизнь, то я неплохо учусь и часто накапливается стресс по учёбе, часто ссорюсь с отцом. Думаю в этом тоже есть причина депрессии, которая вроде есть, а вроде и нет. Я получаю удовольствие от поцелуев, но раз в 10 слабей. Надеюсь на помощь. . . Если нужны другие подробности - всё, что нужно добавлю.