Не получаю удовольствия от жизни, не могу перестать рыдать. Ревную парня, оказываю давление и это его достало

У меня последний полгода депрессия, я влюблена, и история сложная, и вроде это взаимно. Но в начале отношений мой парень ещё был влюблён в другую. Я его поддерживала, а потом мы стали жить вместе. И через какое то время я начала ревновать очень сильно, что у него была сильная влюблённость в прошлом и эти отношения закончились для него неудачно, а меня он не так любит. Читала переписки с той девушкой, плакала, устраивала истерики. Но теперь последние месяцы я плачу почти каждый день. Раньше он реагировал на это очень любя, поддерживал, сам плакал. Но теперь его это достало. Я уже плачу по любым причинам, я просто не получаю удовольствие от жизни. Все время требую большего внимания от него, зациклена на том, что он меня не любит так как я хочу. Говорит, что какой мне смысл было начинать эти отношения если я страдаю и всем недовольна. Врач невропатолог поставил диагноз по снимкам мрт и всяким анализам, из-за боли в шее, спине и головных болей, что у меня биполярное расстройство. Предлагает принимать антидепрессанты. Но мании у меня никогда не было. Просто я могу быть с более благоприятным настроением и быть веселой, а через время подумать, обо всей фигне связанной с отношением и жизнь становится болью. И я хочу как и прежде получить эмоциональный отклик, вытягивая его с парня, а это все равно не то. Хотя иногда он очень старается, успокаивает. Это помогает. Но через время опять. Он говорит что нельзя требовать такое, что я давлю на него. И замкнутый круг. Он меня любит, но мне кажется я все испортила своим нежеланием ничего делать, постоянным нытьем, перепадами настроения, отсутствием жизненной энергии. А мое это «все» сейчас подвешено на нем и биохимическом процессе, который очень сложно преодолеть разумом. Иногда я думаю о суициде. Хочется просто растворится и быть ничем. Но в целом все хорошо. У меня любящие родители, друзья вроде есть (но они тоже не всегда понимают меня). Единственное нету работы, а то, что меня вдохновляло уже не работает, только изредка.