Стоит ли расстаться, если парень безинициативен?

Здравствуйте, София.

Вы оказались в довольно сложной ситуации.

Мы с Вами могли бы разобраться и понять, что происходит.

Могли бы Вы рассказать, как Вы видите жизнь с этим парнем после свадьбы, чего бы хотели, о чем мечтаете?

Вижу переезд, обустройство квартиры. Возможно свадебное путешествие (если деньги позволят) - однако я понимаю, что возможно мне надо будет его постоянно заставлять куда-то ходить. Он будет работать, я тоже устроюсь на работу (сейчас заканчиваю последний курс учёбы). Помимо этого надо будет успевать следить за бытом. Пока что боюсь того, как буду это всё совмещать. Но я знаю точно, что не хочу, чтобы я потом в декрете сидела, занималась с ребёнком, а он работал и в игры постоянно играл ночами. Будто я всегда жертвую собой. Вижу скандалы или то, что каждый сам по себе и есть видимость семьи. Как говорится, ведь у кого-то хуже. Но в так не хочу. Ощущение, будто за всё нести ответственность буду я. А он просто зарабатывать деньги и снова что-то обещать. Я благодарна его родителям, которые во многом мне помогли. А вот он конкретно в чём мне помог? Чем он пожертвовал ради того, чтобы это всё было? Я не понимаю, зачем нам дальше быть вместе. Я потеряю и себя, своё время, возможность лучшей реализации в плане личности, новые интересные знакомства. Ради видимости семьи? Зачем тогда это?

Ещё появилась такая штука, как «откупиться». Ранее это было приятно, теперь раздражает. Ведь то, чего я хочу - не купишь. А я хочу, чтобы нам было о чём разговаривать, чтобы было доверие (а его сейчас оочень мало), чтобы я тоже чувствовала, что ему нужны отношения. Как он когда-то мне сказал : Я между прочим тебя люблю. И главное, что я услышала - между прочим. Между своим комфортом и развлечениями. А я выискиваю время, чтобы провести вместе. Видимо, чтобы эти отношения окончательно не завершились. Хотя, будто это уже просто привычка, без чувств.

Я бы мечтала, чтобы мы вместе проводили время, ездили на природу. Чтобы был ребёнок, у которого есть оба родителя (и в физическом, и в моральном плане). Чтобы мы повышали своё качество жизни, познавали новое, философствовали. Чтобы он тоже смог иногда подзабыть на свои эгоистичные хотелки, и в первую очередь рваться с работы домой, провести время с семьёй, а не за компом, а я в это время обслуживала всех. Чтобы я не требовала постоянно изменений, чтобы я не разочаровалась в своём «выборе», если он вообще есть.

София, Вы очень вдумчивый человек, умеющий подмечать детали, рассматривать ситуацию с разных сторон, желающий жить полноценной, насыщенной жизнью.

Вы пишите, что Вам во многом помогли его родители. Могли бы поделиться, помогают ли Вам Ваши родители? Может ли Вас еще кто-нибудь поддержать в жизннных устремлениях, помимо Вашего парня?

Папа умер, когда мне было 4 года. Потом жили в мамой, далее появился отчим, который выгнал меня из дома в 18 лет. Потом я жила в общежитии. На маму была сильная обида, что она позволила этому неадекватному человеку так поступить. Однако я это понимаю теперь, у неё не было другого выхода, у неё не было своего жилья. Полгода назад мама купила мне жильё - чему я безумно благодарна, и свершилось чудо - она развелась с этим чудовищем. Сейчас мы с ней живём вместе, иногда бывают конфликты, однако в целом, всё хорошо. У неё резко изменилась жизнь, стараюсь ей помогать. По-поводу поддержки ко мне: был человек, но теперь нет обещания с ним и не знаю, будет ли когда-то. Это была учительница, с которой мы общались 7 лет, и она мне стала, как вторая мама. И она тоже меня в шутку дочкой называла. А потом, когда она переехала, мне стало не хватать внимания, у меня появились вопросы, и итог: ты больше чем ученица, но я не знаю кто, в итоге никто. Для меня это была сильная травма. Я это очень долго переживаю. Ведь тот человек, который всегда меня поддерживал, сказал и то, что меня не любит. Я даже ходила к психологу, и встала на гвозди. Потом случайно встретила её на улице, чувствовала огромную обиду, но обняла. И почувствовала, что я будто снова стою на гвоздях. Парень меня хвалит во всём: рисую картину по номерам - ты моя художница! Принцесса, красавица, умница. Но меня смущает то, что я могу только обзываться и практически не проявлять добра. Есть страх, что, если ты будешь проявлять свою любовь - тебя обесценят, бросят, будут вытирать ноги. А вот быть обслугой, как моя мама - я не хочу, и не позволю никому, чтобы я была в зависимом положении!

София, Вы пережили в своей жизни много потерь и предательств. Мать не противостояла отчиму, когда Вы от нее ждали помощи. Учительница травмировала Вас, обманув Ваши ожидания. Папа умер, когда Вам было всего 4 года, оставив Вас с мамой без поддержки и опоры. Отчим выгнал из дома в 18 лет, выбросив одну во взрослую жизнь. Вас окружали люди, которые были не в состоянии соответствовать Вашим ожиданиям, которые не имели ресурса, удовлетворяющего Вашим потребностям. В 15 лет Вы встретили молодого человека, который добрый, щедрый, постоянно делает комплименты, говорит, что любит, с которым Вы много прошли на заре своей взрослой жизни. Имеет ли именно этот человек потенциал, удовлетворяющий Вашим потребностям, способен ли он не разочаровать Вас в будущем? Готовы ли Вы сами в случае неудачи выстоять, не сломаться и продолжить жить? На эти вопросы ответить можете только Вы и решить для себя, какой выбор для Вас лично наиболее приемлем.

P. S. : Если, как Вы считаете, не можете проявлять добра, то почему молодой человек не хочет с Вами расставаться?

Мне кажется, любой человек может разочаровать, это же будут только мои ожидания. А если и будет неудача, то от неё не застрахуешься постоянным контролем партнёра. В любом случае, я попробую построить с ним семью. А если и не получится, то у меня даже сейчас нет розовых очков. Я как- будто постоянно пытаюсь контролировать всё, чтобы не потерять эти отношения, и делаю хуже. Молодой человек никогда не хотел со мной расстаться, хотя, я очень остро на многое реагировала. Да, он принимает меня такой, какая я есть. А вот мне, этому нужно поучиться. Ведь идеальных не бывает.

София, Вы поменяли тему запроса? У Вас еще остаются сомнения, стоит ли продолжать отношения с этим парнем?

Относительно новой темы запроса отвечу так. Отношения в браке очень разнообразны. В наше время уже не существует жестких стандартов. Главным определяющим фактором является комфортное сосуществование двух разных людей. Совсем необязательно локомотивом должен быть мужчина. Если, например, женщине нравится зарабатывать деньги, а мужчина получает удовольствие от приготовления пищи, то мужчина может быть домохозяином, а женщина - обеспечивать семью. Есть реальные примеры. Главное, чтобы условия устраивали обе стороны. Готовы ли Вы быть инициатором, принять как данность отсутствие стремления к инициативе со стороны Вашего мужчины? Или такая ситуация является для Вас дискомфортной. Вам необходимо ответить на вопросы: на сколько долго Вы способны выдерживать дискомфорт и способны ли будете выйти из некомфортной для Вас ситуации.

Я не меняла тему запроса, сама удивлена …

София, если у Вас больше нет вопросов по Вашему запросу, то Вы можете ниже нажать на кнопку "завершить", и система предложит вам оставить отзыв о нашей работе.

Всего Вам доброго и берегите себя.