Недопонимание в семье выражается психосоматикой. Что делать?

Здравствуйте, Светлана! Ознакомьтесь с условиями консультации, если условия подходят, напишите, продолжим

Продолжим

Благодарю за доверие и открытость.

Скажите, как бы я могла, вам помочь, в рамках бесплатной консультации?

Хочу получить совет как правильно поступить в отношениях, семью рушить тоже не хочется, а как достучаться до мужчины уже незнаю

Светлана, для гармоничного развития и воспитания детей крайне важна благоприятная эмоциональная обстановка в семье, основанная на поддержке и заботе.

Важно понимать, что дети не только нуждаются в любви и внимании, но и усваивают модели поведения, наблюдая за взаимоотношениями родителей как супругов и как мужчины и женщины.

Если ваши отношения с мужем в целом хорошие, но он не склонен к изменениям, постарайтесь принять его поведение как неизменный фактор, к которому необходимо адаптироваться.

В случае серьезных разногласий, затрагивающих не только описанные вами ситуации, вам следует научиться отстаивать свою точку зрения и не бояться конструктивного конфликта.

Прежде всего, важно определить, какие аспекты для вас принципиальны, а какие относятся к второстепенным бытовым неудобствам. Отстаивайте свои ключевые ценности, даже если это вызовет эмоциональную реакцию со стороны мужа.

Помните, что дети пристально наблюдают за вашими взаимоотношениями с мужем и, в той или иной степени, копируют эти модели поведения.

Мужчина не слышит и не допонимает меня. Я хочу, чтоб он взял хотя часть ответственности и решение домашних и семейных проблем, мало того, что мужчина не может мне дать поспать по дольше уже продолжительное время, т.к. у нас есть маленький ребёнок (за все время а это больше года, мне дали поспать в сумме около недели, т.е. это разовые случаи, даже ни раз в месяц, а раз в три месяца).

Расскажите, муж хотел третьего ребёнка? .

Помогать особо не кому, родители пенсионеры, с маленьким помогать не желают, миллион причин, чтоб отказать в этом, даже погулять не могут сходить.

Возможна ли Вам поддержка со стороны других родственников?

У мужа это его первый ребенок. Для него это было неожиданно, потому что во всех отношениях у него не получалось завести ребенка. Родители только с моей стороны, но они не горят желанием сидеть с маленьким ребёнком, даже погулять не желают. Приходится справляться самостоятельно. А как адаптироваться к мужу, это получается, что я должна тянуть на себе троих детей и еще мужика? Уборка, стирка, детей увозить в сад, школу, по больницам это все по моей части, машину он не водит, нет водительского удостоверения. Как улучшить условия жизни это тоже мои заботы. А потом мне придется выйти на работу и моих забот станет еще больше. Я тоже не робот, чтобы столько на себе вывозить. Женщины конечно сильные, но при том когда есть мужчина рядом, хочется надеяться всё таки на мужчину.

А так по диалогам, говорил, что хотел ребенка. Для него это просто всё быстро произошло и неожиданно. Он был уверен, что не может иметь детей.

Двое других детей, что по старше это мои дети, от других мужей.

Также уезжая на работу, муж не оставляет средств и не пытается решить эту проблему, даже если средств нет, его ответ, что через неделю заработаю и пошлю (в период работы не находится дома, работает в других городах, продолжительностью неделю, затем приезжает домой на несколько дней и снова уезжает). Получается всю неделю, что он еще не успел заработать, мы должны жить не понятно на какие средства, мне приходится перезанимать в долг у других людей (по большей части это коллеги по работе, друзей и подруг у меня нет, у родственников нет смысла просить, у них никогда нет возможности выручить), после также приходиться самой отдавать эти долги из личных средств.

Всегда ли ваши отношения строились на такой модели? Что для вас означает недостаточный доход мужа? Возможно, вы придерживаетесь традиционных представлений о роли мужчины как кормильца семьи?

Если муж в настоящий момент не зарабатывает достаточно денег, он, возможно, вносит свой вклад в семью и отношения другими способами.

Попытайтесь проанализировать, насколько неприемлема для вас текущая ситуация.

Мне не нравится, что мужчина может себе позволить сигареты, пиво, газировки-спрайты, а на семью у него нет средств, для семьи он еще не заработал, начинаю говорить ему об этом, ему не нравится, он возмущен, тем, что разве у него нет права покупать всё это, якобы я же себе покупаю курагу в магазине и он мне на это ничего не говорит, только когда я покупаю себе курагу в магазине один раз в месяц, все мои дети обеспечены и ни в чем не нуждаются. И таких ситуаций куча. Незнаю что делать, нет сил

Важно понимать, что у каждого из вас могут быть свои представления о том, как должны быть организованы совместные финансы. Важно уважать эти различия и искать решения, которые будут устраивать всех членов семьи.

Попробуйте провести открытый диалог, основанный на анализе доходов и расходов.

Предложите мужу обсудить финансовое положение семьи, проанализировать возможности экономии без ущерба для интересов каждого члена семьи.

Затем, предложите конкретные шаги, которые вы готовы предпринять, и спросите о его мнении и предложениях.

Ваша готовность к компромиссу и поиск взаимовыгодного решения способствуют укреплению отношений и созданию здоровой финансовой атмосферы в семье.

Хочу чтоб работал рядом и находился ежедневно после работы дома, чтоб была возможность сидеть и заниматься воспитанием ребёнка, т.к. другие дети тоже нуждаются в моем внимании, а от маленького отойти не возможно, 

В чём заключается позиция Вашего супруга по этому вопросу? Возможен вариант, что он пытается избежать сложных ситуаций и находит утешение в трудовой деятельности дальше от дома. Также следует учитывать вероятность напряжённой эмоциональной обстановки в домашней среде.

Двое других детей, что по старше это мои дети, от других мужей.

Оказывают и принимают ли, участия бывшие супруги в воспитании детей и оказании финансовой поддержки.

В частности, наличие регулярного взаимодействия детей с их отцами.

Мне не нравится, что мужчина может себе позволить сигареты, пиво, газировки-спрайты, а на семью у него нет средств, для семьи. Он находит возможности для себя, перезанимает деньги для своих интересов, а для семьи он не старается где то перезанять, т.е. не берет на себя ответственность за содержание семьи, созданная эту ответственность на меня, т.к. большую часть времени я этим и занималась, потому что я не могу оставить детей без обеспечения и еды, поэтому ему думаю так привычнее и заморачиваться не нужно, а я хочу, чтоб он уезжая на работу думал и находил решения (брал на себя ответственность), на что будет существовать семья пока он будет неделю отсутствовать

По поводу работать ближе к дому, сказал будет вроде как искать варианты, но вновь уехал, туда где по дальше. Во первых уезжает работать с друзьями, во вторых была зависимость алкогольная (ежедневно по 1,5 литра пива, хотя сам себя уверяет, что не страдает алкоголизмом), думаю, что и осталась зависимость, просто там меня нет рядом и я этого не увижу. Дома конечно же перестал употреблять.

Первый ребенок получает финансовую поддержку в виде алиментов (не всегда на ежемесячной основе), но отец не идет на контакт и не интересуется ребёнком уже почти два года.

У второго ребенка нет отца, он умер к сожалению, ребенок получает пенсию по потере кормильца.

На третьего получаю по уходу, и довольно таки не плохо, т.к. в свое время работала на двух работах.

По возможности избежания сложных ситуаций не исключаю, т.к. и бытовые сложные ситуации он старается избегать различными отговорками, тех, что что-то не понимает, что нужно читать. В общем для меня это выглядит как не желание что-то делать и во что-то вникать.

Постоянно приходиться просить, а если с первого раза просьбы не услышаны приходиться повторять, повторять, сейчас уже настал такой этап, что уже просто устала по сто раз повторять и просить, хочу чтоб человек сам видел, что нужно делать, потому что не допроситься, или только через нытье, да ругань... Поэтому уже не выдерживаю и завожусь с пол тычка, потому что сил уже нет.

По поводу работать ближе к дому, сказал будет вроде как искать варианты, но вновь уехал, туда где по дальше. Во первых уезжает работать с друзьями, во вторых была зависимость алкогольная (ежедневно по 1,5 литра пива, хотя сам себя уверяет, что не страдает алкоголизмом), думаю, что и осталась зависимость, просто там меня нет рядом и я этого не увижу. Дома конечно же перестал употреблять.

Определение точной причины такого решения возможно лишь при откровенном разговоре с супругом. Существует множество предположений, однако выявление истинной причины может быть затруднительным.

Возможно, ваш муж стремится к переменам в жизни. Временная поездка на заработки могла бы дать ему возможность восстановить душевное равновесие, а вам – избежать эмоционального напряжения по этому поводу.

Важно понимать, что супруг не покидает семью, а ищет работу, которая будет приносить ему удовлетворение, в отличие от того, что будет постоянно дома, которую он воспринимает как тяжкое бремя.

Хорошо, супруг будет получать удовольствие, тогда будет отсутствовать. А мне как быть, к чьей помощи прибегать? В нашем районе нянек не найти, родственники не желают помочь, подруг и знакомых тоже нет, мне как разгрузиться эмоционально, чтоб хотя бы силы появились заниматься детьми и домашними хлопотами, у меня даже возможности нормально поспать нет. Самый маленький ребенок спит со мной, потому что зависим от груди, ввиду прорезывания зубов и периодических болезней, грудь у него как успокоительное, он очень частно прикладывается к ней, от чего мне приходиться часто просыпаться, а это очень сильно влияет на качество сна. И с мужем никак договориться не могу, чтоб он вставал самостоятельно с утра и давал мне выспаться хоть раз в неделю, а по мимо этого у меня еще есть ребенок четырех лет, которая бежит и будит меня с утра. Мне откуда взять столько сил, если я вообще не отдыхаю...

Важно установить четкое распределение обязанностей и оказать взаимную поддержку. Роль отца не ограничивается финансовым обеспечением семьи; он также должен участвовать в воспитании и уходе за детьми, включая ночные кормления и укачивание, если это необходимо.

Ваша усталость сигнализирует о том, что вам остро не хватает времени для восстановления сил. Поговорите с мужем не в обвинительном тоне, а поделитесь своими чувствами – вы действительно очень устали и хотели бы успевать больше, но сейчас вам нужна его помощь и поддержка. Объясните ему, что совместное участие в воспитании детей и ведении домашнего хозяйства – это залог благополучия семьи, позволяющий вам быть не только мамой, но и женой, а также иметь возможность поддерживать уют и комфорт в доме.

Каким образом, по Вашему мнению, возможно разрешение данной ситуации?