Рушится семья, не знаю, что делать...

Анна, расскажите немного подробнее о Вашей ситуации. Есть ли у Вас дети, Как давно Вы в браке? Это Вы хотите развода?
Психолог прокомментирует тему через некоторое время, а я рекомендую посмотреть консультации на тему развода наших психологов.

ANNUSHKA, здравствуйте! Присоединяюсь к просьбе Олеся Пустошкина, рассказать подробнее о Вашей ситуации, тогда мы с Вами сможем попробовать исследовать ее и поискать какой - нибудь выход.

Здравствуйте еще раз))) Я просто не совсем знаю, что нужно писать, но попробую))) В браке мы 9 лет. До этого 1 год встречались, ребенку - 7 лет. Со стороны все считают, что мы - образцовая пара, очень счастливы и вообще все прекрасно, а на самом деле я просто задыхаюсь, иногда (чаще всего) даже домой идти не хочется... Муж абсолютно чужой, его ничего не интересует, ему ничего не надо, я, как бы с ним, но все равно одна... Начинаю срываться на ребенке, что мне, ну совсем не нравится... Спокойная я только когда мужа нет рядом...

Причем муж у меня - неплохой человек, со своими "тараканами" (как и все мы), - но неплохой. Не пьет, не гуляет, работает... Семью, в принципе, обеспечивает, то есть по сути, мне и пожаловаться не на что, но ТАК ТОШНО, хоть вешайся...

Я не могу понять, в чем причина наших проблем, и, соответственно, не могу найти пути решения проблемы... Хотелось бы беспристрастного взгляда "со стороны"))) Готова ответить на любые вопросы.

По поводу вопроса о том, кто хочет развода, отвечу так: мой муж сам меня спрашивает: "Как ты думаешь, как долго мы еще протянем вместе? Насколько еще хватит наших отношений? " Т. е. Подсознательно мы, наверное, оба понимаем, что дальше - только хуже...

Annushka, когда - то, когда вы вступали с мужем в брак, вероятно, в нем было что - то для Вас привлекательное? Можете ли вспомнить? Как начиналась и развивалась Ваша история? Что чувствуете со стороны мужа к Вам? Он любит Вас, как Вам кажется? Какие отношения между ним и ребёнком?

Что наполняет Вашу жизнь кроме Ваших семейных отношений? Работаете ли, кем? Нравится ли работа? Есть ли у Вас друзья? Как любите проводите свободное время? Какие у Вас увлечения?

Аня, могли бы Вы, не слишком задумываясь, описать картину, ситуацию, которая рождает у Вас вот это ощущение "ТАК ТОШНО"? Когда Вы это особенно остро ощущаете?

Мой муж очень красиво ухаживал, устоять было невозможно))) Можно сказать, что "он меня на себе женил". Он не давал мне проходу, дарил подарки, покупал меня, окружал заботой. И с ним реально классно в интимном плане))) Я даже не заметила, как я вышла замуж...
Я работаю переводчиком, и еще занимаюсь репетиторством на дому. Работу свою очень люблю, устаю порой, но это действительно мое))) Друзей не много, все больше знакомые, но есть 2 очень близкие подруги еще с института. Я серьезно занимаюсь спортом, изучаю языки.
ТАК ТОШНО - это мое ощущение моей жизни семейной - как болото, которое затягивает все глубже и просвета - нет. Все темно и страшно, а вылезти из болота сил нет...

Анна, а сейчас муж перестал за Вами ухаживать? Не дарит подарки? Не окружает заботой? Что - то изменилось в интимном плане?

Работа Вам нравится, это хорошо. Как обстоят у Вас дела с финансами в семье: вы ранее писали, что муж семью обеспечивает, но Вы и сами работаете, можно ли сказать, что тоже вносите вклад в семейный бюджет?

Где Вы живёте: в отдельном доме или квартире с мужем и ребёнком или есть ещё члены семьи? Как устроены отношения с Вашими родителями и родителями мужа?

Каким спортом занимаетесь?
Могли бы описать свой обычный будний день и выходной? Важны акценты: попросила бы Вас так составить свой рассказ, чтобы было яснее: что делают все члены Вашей семьи.

Выше Вы процитировали Вашего мужа: он спрашивает Вас, долго ли вы ещё протянете вместе. Можете описать ситуацию, в которой прозвучала эта фраза? Вы ссорились тогда или о чем - то спорили? Что послужило поводом для такого эмоционального высказывания с его стороны? И что вы ответили ему на это?

Нет, муж за мной ухаживает, заботится, но мне этого, как бы, не нужно... У нас, видимо, очень разные представления о заботе и любви... Для меня любовь - это чистая рубашка, теплый ужин, довольный сын, а для него - это обжимания на каждом углу и при каждой возможности и, желательно, чтоб все видели...
Основной добытчик - это конечно муж, я тоже зарабатываю, бюджет у нас общий, разделения на мое - твое нет.
Живем отдельно, я, муж, сын и еще с нами живет племянник мужа (у племянника очень больна мама, папы нет, поэтому решили взять его к себе). С племянником отношения хорошие, он меня не напрягает, наоборот, как глоток свежего воздуха для меня и сына... С ролителями мужа отношения ровные, они живут в другой стране, иногда разговариваю по телефону... С моей мамой у меня очень тесные отношения, она вхожа в нашу семью и первый помощник, если надо посидеть с сыном)))
Я занимаюсь тяжелой атлетикой, штанги тягаю)))) Очень люблю спортзал)) Обычно у меня 2 тренировки в день
Наш обычный день выглядит примерно так: встаем в 6. 30, отправляем ребенка в школу, потом муж - на работу, я - в спортзал, в обед забираю ребенка, муж приезжает на обед, потом муж опять на работу, ребенок в бассейн или в спортзал, приходим, делаем уроки, потом поиграем немного или отдохнем и спать...
Разговоры о разводе возникают постоянно, мы не скандалим, не орем, не бьем посуду, просто как только возникают какие - то проблемы, этот вопрос появляется... Даже не появляется, он висит в воздухе постоянно...

Екатерина, решила написать еще, чтобы Вы четко представляли ситуацию, извините, за много букв))) Мы с мужем АБСОЛЮТНО разные, начиная воспитанием и заканчивая образованием и отношением к жизни... Я не понимаю, как мы так долго живем вместе...
Начнем с того, что муж мой воспитывался в деревенской семье, рос как "ковыль в поле", им никто не занимался, не развивал, не учил... Я росла в полной семье, мной занимались, водили на кружки, секции и прочее. Далее - муж еле закончил 9 классов, я получила 2 высших образования (не подумайте, что я этим кичусь, наоборот, я всегда всячески ото всех это скрываю, мне почему - то стыдно за этот факт). Когда я выходила замуж, мама моя мне говорила, что он мне не пара, хотя относилась к нему очень хорошо, я же думала, что смогу его образовать, исправить, доучить и т. д.
Как мне видится на страсти и сексе мы прожили 2 года, затем родился сын и заботы о доме, сыне и муже, затмили все эти различия...
Когда сыну исполнилось 4 года, после одной из ссор я ушла жить с сыном к маме, и уже была готова подать на развод, но потом выяснилось, что сын болен и ему нужно серьезное лечение - я сообщила мужу, он полностью нас поддержал, помогал всячески с сыном материально и мы опять стали жить вместе. В тот момент я бы не вытянула все это САМА МАТЕРИАЛЬНО. Все эти три года мы боролись с болезнью сына и победили))) Теперь сын практически здоров, остались какие - то мелочи, с которыми я и сама могу справится. То есть, как мне кажется, меня раньше связывал с мужем страх за сына, теперь все более или менее наладилось и связи пропали...

Анна, итак, Ваш муж окончил едва 9 классов, но обеспечивает Вас все эти годы материально и в ситуации, когда Вам понадобились средства на лечение ребенка, именно он тоже стал опорой в материальном смысле. Не поделитесь ли, кем же работает Ваш муж и как так случилось, что человек с неполным средним образованием, росший "как ковыль в поле", которого никто не развивал и не учил, оказался способен быть таким надежным и устойчивым в материальном плане?

Муж мой работает строителем, строитель он хороший, заказов много, особенно летом. Работает как ИП, сам на себя. Про материальный вклад и обеспечение семьи я видимо не точно описала ситуацию, если описывать точно то до того, как мы узнали о болезни сына у меня была своя студия по обучению иностранным языкам, и я зарабатывала даже больше мужа, но как только возникли проблемы со здоровьем сына я была вынуждена закрыть студию и полностью посвятить себя заботе о сыне.

Я не знаю почему, но очень у многих людей обо мне складывается такое впечатление, что я сижу на шее у мужа и ничего не делаю, но это совсем не так... Я тоже работала и переводчиком и частным преподавателем... Тоже вносила и вношу свой вклад в материальное благосостояние семьи...

Потом, касательно ситуации про болезнь ребенка, все тоже не так однозначно... В тот момент вообще ситуация была достаточно сложная и все навалилось как "снежный ком". Начнем с того, что когда мы с мужем поженились мне в наследство от бабушки досталась квартира с прописанным с ней дядей - алкашем, которому, в принципе, квартира была не нужна, но он не соглашался на материальное возмещение в обмен на выписку из гадости и желания навредить. Муж все же уговорил его выписаться и мы переехали от моей мамы в эту квартиру. Квартира была в другом районе, который мне совсем не нравился и муж предложил продать квартиру (1 - комнатную) и купить квартиру побольше в мамином районе. Что - то у нас было накоплено, но на какую - то сумму денег нам пришлось взять кредит. И пошло - поехало... Не успев отдать первый кредит муж (в тайне от меня) взял в кредит машину, я узнала об этом ТОЛЬКО когда он радостный поставил ее перед домом, затем я узнала, что у него есть еще и долг (! - он проиграл кому - то деньги, хотя он - не игрок, видимо, минутная слабость). Так как на нем было уже 2 кредита, то кредит пришлось взять мне, чтобы он смог вернуть деньги. Я его всячески защищала, говорила, что он же хороший. Просто такая ситуация, что он мой муж и мы должны быть вместе и в радости и в горе... (так уж меня воспитали). Несмотря на все это материально мы жили неплохо, но у меня в то время была студия и (я повторюсь) хороший заработок, т. е. По сути, свою зарплату он отдавал на кредиты, а на мои деньги мы жили, одевались, оплачивали частный садик сыну и прочее...
Затем, после одной из ссор я ушла с сыном к маме и уже готова была подать на развод, когда озвучила мужу свое решение, он сказал, что квартиру он мне не оставит, будем ее делить (потом он мне правда сказал, что эти слова были высказаны сгоряча). Тут выяснилось, что сыну нужно лечение и наблюдение специалистов. Я сообщила мужу, и... Не сказав мне ни слова он уехал к себе на родину (в Молдову) и вернулся оттуда через 2 недели с племянником вместе... Совмещать студию (она находилась в другом городе) и лечение сына я не могла и было принято решение студию закрыть. Я еще некоторое время пожила у мамы, а потом она меня и сына вежливо выставила сказав, что жена должна быть с мужем и ребенку нужен отец (маму не виню ни в чем, очень ее люблю, ценю и для меня она лучшая подруга). Мы снова стали жить вместе, я работала дома, занималась хозяйством, водила сына по больницам, муж зарабатывал деньги, но без моего заработка и с расходами на сына и кредитами мужа нам заработков его стало катастрофически не хватать, поэтому мы приняли решение продать квартиру и купить однушку в том же районе и оплатить кредиты... Сейчас так и живем...

Сейчас сын пошел в первый класс, проблемы со здоровьем так остро не стоят, еще годик - полтора и он ничем не будет отличаться от сверстников))) И я как - будто вернулась в ту же ситуацию, как и 3 года назад, когда жила у мамы, абсолютно те же мысли, чувства ... (не знаю, понятно ли выразилась).
В планах у меня есть мысль опять открыть свою студию (нравится мне это))) - моя работа на 100%), и я ТОЧНО знаю, что я ее обязательно открою, не прямо сейчас, так через полгода, через год, но она у меня обязательно будет...

Я сейчас иногда думаю, что в тот момент, я бы и с "чертом лысым" жила, если бы он помогал мне вытягивать сына, мне тогда на все было наплевать: где жить, что делать, что есть, чего надевать, с кем спать... Все мои мысли и действия были направлены ТОЛЬКО на благополучие сына...

Анна, Вам по - прежнему непонятно, почему Вам так тошно в этом браке? Из Вашего рассказа я увидела, что Ваш муж в гораздо большей степени следует своим собственным представлениям о том, что стоит делать, нежели думает об интересах Вас или семьи. Вы говорите, что опирались на его поддержку в момент болезни ребёнка. Но ведь это и его ребёнок тоже, не правда ли? И именно в той ситуации взятые им кредиты стали большим бременем для вашей семьи, столкнувшейся с настоящей бедой. При этом он ещё и племянника привёз, будто вам было мало своих проблем.

У меня сложилось впечатление, что до болезни сына Вы ощущали себя в очень ресурсном состоянии: вели свой бизнес, хорошо зарабатывали, и, несмотря на тот факт, что муж вёл себя не слишком разумно и без вашего согласия ввёл вашу семью в серьезные расходы и долги, у Вас хватало сил с этим справляться. Хотя если бы он вёл себя истинно по - партнерски и обсуждал с Вами свои решения по кредитам, Вы бы приняли такие же решения или другие? И как Вам кажется, если бы Вы не выплачивали несколько лет кредиты, взятые мужем, возможно, Вы подошли бы к ситуации болезни ребёнка в другом финансовом состоянии?

Обратила бы Ваше внимание на тот факт, что Вы уже собирались разводиться с мужем несколько лет назад после длительного периода, когда Вы справлялись с последствиями его неразумных финансовых решений и периода, когда Вы, несмотря на наличие маленького ребёнка, вели бизнес, в том числе, чтобы поддержать семью. Если бы муж не влез в долги, возможно, Вы бы не чувствовали себя так, как тогда и не дошли до отчаянья, которое сподвигло Вас на отъезд к маме?

Ещё интересным мне показалось, что в кризисный момент Ваш муж проявил свои права на квартиру, которая фактически оказалась Вашей совместной собственностью только в результате манипуляций с покупкой - продажей квартиры, доставшейся Вам в наследство. Не знаю, как у Вас, а у меня возникают разные фантазии относительно той активности, которую развил Ваш муж для того, чтобы квартира стала Вашей обшей собственностью. С учётом его заявления о готовности делить эту квартиру в случае развода, эти фантазии становятся все настойчивее.

Для Вашего мужа, как ни грешно это, быть может, прозвучит, болезнь вашего сына стала своего рода спасательным кругом: и жена не ушла, и квартира осталась, да в неё ещё и племянника привезли. Да ещё и независимость Ваша как финансовая, так и личная, сильно снизилась: в ситуации, когда для Вас все было поставлено на карту здоровья ребёнка, Вы, как верно заметили, и с чертом были готовы жить, не то что с родным отцом ребёнка, который ещё и "благородно" поучаствовал в обеспечении семьи. Понятно, что пока у Вас мозги были заняты вопросами, связанными со здоровьем ребёнка, Вы могли и не обращать внимания на то, насколько ситуация сложилась благоприятно для вашего мужа, и испытывали к нему искреннюю благодарность. Однако, предположу, что по мере того, как начали приходить в себя, Ваши прошлые вопросы и претензии к мужу снова дали о себе знать. Возможно, Вы о чем - то умолчали, и Ваш муж, действительно, проявлял искренние чувства и заботу о Вас и сыне в этот период, но пока больше похоже на то, что он использовал все преимущества ситуации.

Анна, извините, если мой вопрос прозвучит цинично: нет ли в ситуации проживания у вас в семье племянника мужа ещё какого - то возможного смысла: например, не прописан ли этот мальчик теперь в Вашей квартире?

Я никогда не рассматривала эту ситуацию с такой позиции, прочитала Вас и мне почему - то стало страшно... Ну не может человек быть настолько продуман и циничен...
Нет, племянник у нас не прописан, и не собирается))) Да и я на это не пойду...
За эти три года, пока мы снова живем вместе много чего было и хорошего... Может это просто то моему рассказу кажется, что все ТАК плохо... Или это я - неперегибаемый оптимист))) Муж, как я полагаю, искренне радовался, что сын идет на поправку...

Не знаю, может проблема в моем воспитании, но я искренне думаю, что я обязана мужу за здоровье сына, за мою жизнь такую, как она есть, за то, что хожу в спортзал, за то, что сижу дома, за то, что не пьет, за то, что не бьет...

И еще, всегда, когда тема развода затрагивается, муж начинает "ныть", я же тебя люблю, я же сына люблю (я не думаю, что это неискренне) и мне становится так его жалко - ведь пропадет без меня, ведь плохо ему будет, ведь он нас любит, все для нас делает, а я, такая сволочь, его бросаю...

Подруги мои говорят, что я "зажралась", муж хороший (работает, не гуляет, не пьет, не бьет), а я недовольна... А мне с ним скучно и дышать не чем... Если я мучительно не нахожу хоть какую - то тему для разговора, то мы весь вечер молчком. Стыдно писать, но мой муж с трудом читает и пишет по - русски (и самое главное, не хочет научиться), до сих пор иногда неправильно ставит окончания в словах... Не знает с какой стороны подойти к компьютеру... На днях сын попросил его помочь сделать уроки (1 класс), так он даже этого не смог... Не понял смысл задачи...

Может это все и мелочи, но жить мне с ними все тяжелее...

Я чувствую себя сволочью последней, он старается, обеспечивает семью, много работает, а я... Непутевая какая - то... Наверно это и не дает мне уйти... Даже сейчас, он утром сказал, что в понедельник (т. е. Завтра) соберет вещи и уйдет, потом уехал куда - то, я с сыном, моем мамой и братом отправились на дачу - пожарили шашлыков ("закрыли дачный сезон"), приехали домой, а муж потолок в ванной сделал, который я уже полгода прошу сделать. Вот зачем? Чтоб я себя вообще отбросом почувствовала?

Annushka, можете пояснить, какая связь между желанием мужа улучшить качество Вашей ванной и тем, что Вы готовы себя чувствовать отбросом?

Я так вижу по Вашему рассказу, что у Вас и мужа сильная социальная разница. Это не смертельно, но для брака тяжело. В силу обстоятельств Вашей жизни Вам действительно пришлось во многом опираться на поддержку мужа, ну и у вас с ним общий ребенок, а это навсегда. Однако реальность Вашей жизни такова, что Вы вступили изначально в мезальянс, поддавшись настойчивым ухаживаниям Вашего мужа. Вы для него, судя по всему, "королевишна", "трофей", который ему выпал как нечаянный приз в лотерее, и от которого он, разумеется, отказываться не готов. Что, кстати говоря, говорит о его уровне амбиций. Если бы Ваш муж не считал себя достойным образованной и интеллигентной жены, он бы вряд ли так активно Вас атаковал на этапе ухаживаний. И на мой взгляд, это дает Вам основания проявлять больше настойчивости в требовании, чтобы муж постарался сделать шаги в своем развитии.

То, что Вы рассказали: неспособность помочь ребенку, учащемуся 1 класса, довольно серьезный звоночек. Если Ваш муж способен хорошо обеспечивать семью и претендует на то, чтобы вы жили долго и счастливо, так или иначе вам обоим придется соприкоснуться с реальностью: у вас очень разный уровень развития. И это - настоящая проблема. Все аргументы, которые Вы по кругу сама себе приводите: не пьет и не бьет, на мой взгляд, не могут Вас на самом деле примирить с тем, что Вы живете с необразованным человеком. Вы его стыдитесь, и потому Вам так неприятно смотреть в будущее. Как можно чувствовать себя удовлетворенной в браке с человеком, за которого Вам стыдно, но который при этом является отцом Вашего ребенка? Вам ни в гости пойти, ни поговорить, ни в пример ребенку поставить... Это может быть совершенно невыносимо, на мой взгляд. Изолироваться еще больше, чем Вы уже сделали, боюсь, тоже не выход - семейная жизнь, судя по Вашему описанию, занимает значительную часть Вашей жизни в целом, и закрывать глаза на несоответствия будет с каждым днем все тяжелее.

У меня есть предположение, что если Вы четко сможете сформулировать требование к мужу относительно того, чтобы он начал развиваться (получать образование, расширять кругозор, приобретать интересы за пределами своей привычной жизни) для того, чтобы Вы перестали его стыдиться, то это может стать шагом к сближению и намеком на выход из вашего тупика.

Безусловно, я не думаю, что муж обрадуется таким разговорам. Скорее всего нет. Но если Вы четко дадите ему понять, что иначе он может не рассчитывать на продолжение семейной жизни и рано или поздно жизнь с неотесанным и необразованным человеком станет для Вас просто невозможной - у него будет повод задуматься и принять взрослое решение, хочет ли он бороться за Вас и за возможность быть рядом с Вами.

Не знаю, как Вам покажется мое предложение, напишите, пожалуйста, вызывает ли оно какой - то отклик (любого знака - положительного или отрицательного).

Здравствуйте, Екатерина))) Прочитала ваше сообщение и минут пять сидела "с открытым ртом". Как Вы смогли так точно описать все?
По поводу потолка в ванной - поясню))) Муж начинает делать что - то по дому (я имею в виду мужскую работу) ТОЛЬКО, когда я начинаю орать и начинаю терять над собой контроль. По поводу потолка я периодически говорила в течение полугода (я не преувеличиваю), но сделал он его только тогда, когда "запахло жареным", и так, к сожалению, происходит практически всегда... Пока я просто прошу и напоминаю не делается НИЧЕГО, а как только он видит, что я на грани и готова сорваться - то сразу все делается... Но я же не могу, да и не хочу превращаться в "пилу" и постоянно "тявкать"... А здесь получилось, что он - хороший (по дому ведь работу сделал), а я - плохая (думаю о разводе)...
Да, у нас огромная социальная разница, но я не хотела, видимо, ее замечать и всячески отбрасывала эти мысли, а теперь у меня в голове, как будто все легло по полочкам (спасибо Вам огромное)))).
По поводу моего напора в плане образования мужа отвечу так: я действительно ОЧЕНЬ старалась его образовать, водила в театры, записывала на курсы русского языка, пыталась увлечь компьютером, притащила с собой в спортзал и т. д. Но его все это так и не увлекло, к сожалению... Почему - не знаю...
Также Вы абсолютно правы по поводу того, что мы и в гости сходить не можем и пойти куда - то (а если и сходим - по я обычно "как на иголках" - не то скажет, не то сделает).
От друзей старых я, как Вы правильно заметили отгородилась, новых так и не завела, огородила себя домашними стенами и в "большой мир" не вылезаю... (так как без мужа идти замужней женщине - не есть хорошо, а с мужем - стыдно... ) Для меня, видимо, этот пункт один из самых важных, так как по характеру я - экстраверт и достаточно эмоциональна...
Но еще я поняла одну ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ для меня вещь - почему я стесняюсь говорить про свое образование, стеснялась того, что у меня собственное дело... Это тоже, как мне думается, из - за социальной разницы с мужем... Я не хотела признавать и показывать, что я "выше" мужа...
Еще я поняла, наконец - то, почему я чувствую себя "в болоте"... Это не я тяну мужа вверх, а он тянет меня еще глубже вниз ... Я, почувствовала, что, как будто, живу не своей жизнью... Я как - то забыла, что я, оказывается, не глупая, интересная и красивая...

Annushka, я рада, что для Вас начали проясняться причины Вашего напряжения.

Инцидент с ванной - достаточно интересный. Смотрите, на что похоже: у Вас есть хроническая неудовлетворенность разницей в ваших с мужем уровнях - причем, если позволите, предположу, что помимо разницы в фактических уровнях развития есть еще разница в притязаниях. Вы считаете интересным один уровень достижений (в плане качества общения, интересов, социальных достижений), а у Вашего мужа внутренний порог и потолок - совсем другой. Во много - ввиду объективно разного происхождения и воспитания, а в чем - то, возможно, в силу разных особенностей характера. И моя фантазия заключается в том, что Вас больше всего не устраивает именно это: Вы как будто бы в глубине души подозреваете, что несмотря на низкий бэкграунд, Ваш муж СПОСОБЕН добиваться большего и МОГ БЫ стремиться к этому. А он всячески этому сопротивляется, транслируя Вам сообщение "Мне и так неплохо". Помните, как в одном из советских мультфильмов толстый рыжий кот мурлыкал: "Нас и тут неплохо кормят... ".

Возможно, Ваше раздражение имеет основой именно эту его установку. То, что Вы пояснили, на мой взгляд, может это подтверждать: фактически, для Вашего мужа наступает мотив что - то делать только тогда, когда он ощущает, что может Вас потерять: и тогда он бросается Вас "задабривать", например, выполнив просьбу, про которую Вы уже ему сто раз напомнили и все нервы себе истрепали от того, что он Вас не хотел слышать. И вот результат: он вроде как сделал, Вы чувствуете себя обязанной ему выдать поощрение, но накопленного негатива уже так много, что ощущаете одно лишь разочарование. Когда он после ста напоминаний НЕ ДЕЛАЛ того, о чем его просили, Вы копили в себе запас решимости указать ему на дверь (и что в этом странного, кстати? Если Ваш партнер проявляет такое тотальное пренебрежение Вашими чувствами и потребностям? ). А тут он вдруг решил сделать небольшой шажок Вам навстречу - и выходит, что весь Ваш гнев уже не может быть направлен на него. А гнев - такая вещь, Анна, что, будучи накопленным, нуждается в выходе... И куда Вы его автоматически и привычно направляете, как Вы думаете? А я подскажу: на себя саму... И вот вы ощущаете себя "отбросом", "неблагодарной "старухой" у корыта, которой ее "старик" постоянно таскает подарки от золотой рыбки". Откликается Вам?

Еще в паре слов дам комментарий по поводу

По поводу моего напора в плане образования мужа отвечу так: я действительно ОЧЕНЬ старалась его образовать, водила в театры, записывала на курсы русского языка, пыталась увлечь компьютером, притащила с собой в спортзал и т. д. Но его все это так и не увлекло, к сожалению... Почему - не знаю...

Обратите внимание: Вы действовали, как мать действует по отношению к своему ребенку, пытались его подтягивать и воспитывать. Но разница образовательных уровней не означает, что он не взрослый человек, не правда ли? Он - взрослый, самостоятельный мужчина, отвечающий за семью и за себя, за свои выборы. Я как раз таки не предлагаю Вам начать его снова подтягивать как двоечника, это путь в никуда.

Если Вы даете своему браку хотя бы небольшой шанс, то Вам имеет смысл сменить стиль коммуникации с Вашим мужем на более взрослый: Вы имеете право сообщить ему о своем дискомфорте и о том, что Вы не в состоянии выносить этот дискомфорт. И если он примет свое собственное решение о том, что ему важна Ваша семья и Вы лично, то, предположу, что найдет собственную мотивацию развить в себе необходимые для Вас качества и сдвинуться с точки своего образовательного застоя, расширить интересы и стать для Вас более интересным партнером.

Спасибо, Екатерина, за участие в моей проблеме))) С каждым разом мне все понятнее и легче становится))) Про ситуацию с ванной все в точку. Про вопрос о том, что "Ваш муж СПОСОБЕН добиваться большего и МОГ БЫ стремиться к этому" - тоже верно, но мой муж достаточно ленив в плане саморазвития и действительно напоминает мне кота из мультика. Кстати, сейчас вспомнила, что месяца 2-3 назад, когда я, в очередной раз спросила его в момент "разбора полетов" что он хочет в жизни и от жизни, он мне так и сказал: "А у меня все хорошо и меня все устраивает. Есть жена, есть сын, есть что кушать и где жить. А что еще надо? "
По поводу моего "материнского участия" в его образовании немного не так... Я не пыталась, как мама, водить его за ручку и не предлагала выбирать "между танцами и музыкой". Нет. Мы, действительно, как взрослые, обсуждали эту проблему, он много раз мне обещал - пойду на русский, в бассейн с сыном, в спортзал... Но "воз и ныне там"... Все его слова - пустые обещания... И бахвальство...
А еще у него есть любимая фраза на все мои разговоры по поводу развития: "Ну да, ты умная, а я дурак... Что я могу поделать? Я такой... "

Annushka, ну вот, видите, когда наступает ясность, приходит и облегчение. Как Вам теперь видится картина? Как бы Вы ответили сейчас мужу на его вопрос "долго ли мы ещё протянем"?

Протянуть можно долго... Но разве "тянуть" - это жизнь? Только что пришло на ум - какое страшное слово "тянуть" - от слова тяжесть... Я его "тяну" на себе и мне это в "тяжесть".

Кстати, в понедельник он собрал вещи и ушел... Уже 3 дня мы с сыном вдвоем... За эти три дня я ни разу не наорала на сына. Я хожу по дому и пою песни... Смеюсь с сыном... Дурачимся с ним... Танцуем... Это странно?

И еще, глупо наверное, но я впервые за долгое время надела платье...

Annushka, ну что же здесь странного. Похоже, в Вашей жизни появилось место для свободы? В первую очередь, внутренней.

Да, мне сейчас очень легко и спокойно...

Annushka, можно ли считать, что на данном этапе Вы получили ответы на важные для себя вопросы в нашем общении? Могу ли я быть еще чем - нибудь полезной для Вас?