По ошибке выбросила дорогую для себя вещь. Как перестать себя винить?

Здравствуйте, Алёна.

Могли бы побольше рассказать о выкинутой игрушке? Что это за игрушка? Чем она Вам дорога?

Здравствуйте, Светлана. Это плющевая собачка Сибу Ину, новый тренд тик тока, она была куплена три года назад на последние деньги, она красивая, коричневая- как ребенок- ее можно было одевать и раздевать, я с ребенком покупала ей одежду, периодически брала ее в руки любовалась.

Алёна, было ли такое, что Вы в своей жизни уже теряли что-то или кого-то, вызывавшего такие же чувства нежности и заботы, как утраченная плюшевая собачка?

Здравствуйте, этим летом в деревне не смогла спасти птенчика, упавшего в бочку- ребенок его вытащил из воды- я понадеялась, что его он положит на травку- а моя уронила его в бочку снова, он захлебнулся. Я месяца два себе места не находила, что не проверила, не взяла у нее (дочки) из рук, на поругала отдай-она мне птенчика не давала- кричала уходи, я его сама на травку опушу-а у птенчика глазки были прям человечьи, как вспомню- прям не по себе. А так если из людей- когда родилась моя дочка, мой дедушка- умер от рака, он был далеко в деревне- не захотел жить со мной в городе, а туда добраться очень тяжело- я с ним не попрощалась, в 16 лет умерла двоюродная сестра- не спасли врачи, я три года не могла осознать, что ее нет- все ждала, она позвонит, скажет- можно в гости прийти.

Это касаемо людей.

В детстве мама часто выкидывала втихаря от меня мои вещи- я их долго не могла найти, а потом находила их на разжишьке в деревне-это могла быть новая тетрадь, раскраска и прочее.

В личных отношениях- я не нравилась мамам мальчиков- они выступали против меня. Я видела как молодые люди мучаются разрываясь между мной и мамой- уходила от них сама. Ибо там просто клиника была- звонит мама мальчика моему парню и говорит, уходи от своей бедной девочки и иди покупай мне трусы. Это было б смешно, если б не так печально. Я никогда не ского ничего не требовала, не просила- всего добивалась сама. А тут нищенка- нужны тока деньги. Бред. Проще быть одной- чем с кем попала. Мне кажется у меня комплекс спасателя и чувства вины перед всеми- не важно игрушка ли это, животное, человек.

Алёна, в Вашей жизни было много потерь. И Вы правы. Вероятно, Вас мучает чувство вины: не проверили птенчика, не взяли его из рук дочки; не попрощались с дедушкой. А ещё, вероятно, Вы переживаете, что, как Ваша мама когда-то выкидывала Ваши вещи и делала Вам больно, Вы также причинили боль своей дочке, выкинув любимую игрушку.

Вы переживаете и беспокоитесь за всех отвергающих Вас: о дочке, отвергнувшей Вашу помощь в спасении птенчика; о дедушке, отвергнувшем жизнь с Вами и умершем в одиночестве и болезни; о рано ушедшей двоюродной сестре, как будто бросившей Вас в этой жизни; о маме, жестоко забирающей и выкидывающей Ваши вещи; о мальчиках, мамы которых боялись, что Вы отберете их сыновей. Вы тоскуете по всем потерянным и ушедшим.

Когда человек переживает потерю, ему необходимо пройти в своей психике целый процесс, называемый работой горя. Психике необходимо отгоревать. Иначе даже потеря неживой игрушки, которую можно снова приобрести, (пусть не ту же самую, но такую же) обращается в катастрофу.

В среднем на полный процесс горевание уходит до 1-1,5 года. Если человек продолжает горевать и тосковать больше 2х лет, то это означает, что психика человека не справляется, ей не хватает сил и ресурсов преодолеть горе. В таком случае есть три пути:

1. Оставить все как есть и терпеть боль всю жизнь.

2. Обратиться к врачу за медикаментозными средствами. Сейчас существует не мало успокаивающих и тонизирующих медикаментозных средств.

3. Пройти, пережить процесс горевания при поддержке другого подготовленного в этом плане человека (психолога). Этот путь требует усилий и затрат.

Человек сам решает, какой выбор для не наиболее приемлем

Здравствуйте, Светлана. А какие лекарства вы мне посоветуете? В нашей больнице советуют тока магний и глицин- они мне, что мертвому припарка. Я правильно поняла, так как я не пережила процесс потери птенчика- прошло 8 месяцев- это наложилось на игрушку. Так как я живу в постоянном стрессе, то моя психика не справляется. Вот и дало что страдаю из-за Шибу- ину (игрушки). Так как ребенок часто болеет- я не смогла погоревать по дедушке. Так как я вечно решаю свои и чужие проблемы- у меня нет возможности горевать. Была б одна было б проще- а тут груз ответственности за семью. Поэтому моя психика сдает сбои и проецируется на несущественных вещях (я тоже думаю можно б было купить новую игрушку, но слишком много мягких игрушек дома, весь дом ими завален- поэтому не хочу покупать). Происходит эффект замещения- я просто уже не хочу брать на себя ответственность, вот и зациклилась на игрушке. У меня нет времени и возможности горевать по всему, что со мной произошло- мне вечно кто-то или что-то мешает. Одна потеря накладывается на другую, я еще не пережила груз прошлых потерь, а тут новые- вот психика и сдает, я так понимаю? Мне либо попить лекарства, либо терпеть боль- что собственно я и делаю, горевать по игрушке около 2 лет не хочется (хотя сейчас боль по потери игрушки закрыла другие боли, мама и ребенок болеют- я сейчас не чувствую боль по этому поводу, да жалко, что болеют, я делаю все возможное, чтоб они не болели, но у меня уже- болеют ну и болеют, не болеют, ну и хорошо. Мама говорит, что мне игрушку жалко больше, чем ее. -а что ее жалеть, она сама не хочет пить лекарства, не всегда принимает мою помощь. У меня все просто - заболела голова- я выпила таблетку от головной боли-через час она прошла и я не мучаюсь. Так мама весь день будет ходить и говорить как ей плохо, как она страдает- итог перед сном выпьет таблетку и о чудо голова прошла. Дочка ты оказалась права! Да я всегда блин права, но меня никто не слушает. Конечно я утрирую, но суть думаю вы поняли). Что касается психолога- но у меня нет не времени, ни сил, ни денег- куда бы то ни было ходить. К бесплатным- запись на полгода вперед- и когда нам надо идти- мой ребенок вечно заболевает- а сидеть кроме меня с ней не с кем- я мама-одиночка. В моей семе есть я, дочка, мама и бабушка- ей 88 лет и без меня не может себе даже чай налить. Мама вечно работает, я в данный момент без работы- пришлось уйти с работы из-за ухода за бабушкой-после ковида у нее отказали ноги, я подняла ее -она сейчас бегает и прыгает, но меня по прежнему эксплуатирует. Сама виновата, мой выбор - не могу я всех послать. Сейчас я подыскиваю работу. Возможно, я так зациклилась на игрушке- чтоб не думать о всех проблемах, что меня окружают.

Здравствуйте, Алёна.

Вы очень сильный человек, раз выдерживаете такую сложную жизненную ситуацию.

К сожалению, я не врач и не имею права выписывать лекарства. Могу только порекомендовать пропить комплекс витаминов группы В. Они улучшают работу нервной системы. Омега-3 (рыбий жир) в любой форме благотворно влияет на мозг. И успокаивающие в течение месяца: пустырник или валерьянка.

Вам необходимо учиться больше обращать внимание на себя, уделять себе больше времени. Понимаю, что с таким количеством иждивенцев делать это очень сложно. Но чтобы сохранить себя, Вам необходимо научиться перекладывать ответственность на членов своей семьи везде, где им хватает сил, а не взваливать все на себя.

Что касается посещение психолога, то необязательно куда-то ходить. Сейчас существуют онлайн-форматы (Skype, WhatsApp и др. ) Можно выбрать подходящего по времени, по финансам психолога. И уделять по крайней мере один час в неделю только себе и своим проблемам.

Спасибо большое, Светлана. Толька как перекладывать на них ответственность- если они все делают не так, что приходиться за ними все переделывать. Проще сделать все самой. Элементарный пример, попросила помыть посуду- бабушка залила всю кухню- пришлось мокроту убирать, дочка помыла на отстать- пришлось перемывать. Убрать кофту в шкаф- дочка закинула под кровать- нашли через месяц, бабушка убрала так- 2 месяца искали- оказалась у нее в пакете вещей для деревне. Есть куча примеров. Но не суть. Когда мне нужна помощь- их не дождешься или сделают все мне назло. Когда не нужна так и лезут- и опять обходится боком. Тот же чибу ину- мне пакет с мусором мама на улице подала, 2 я вынесла- 2 сказала не трогать- приду разберу- в одном игрушка. Итог 2 я вынесла, жду дочку отвести в школу- выходит мама и дает 2 пакета с мусором- один я кидаю- второй щупаю, понимая что там игрушка. Мама хорош щупать кидай и все- ну и выкинула-Сама- лучше б домой с этим пакетом пошла. Даже сейчас пишу вам- меня постоянно отвлекают, мешают вести переписку. Личные границы у них нарушены полностью, я стараюсь абстрагироваться, но не поучается. Уже уходя в гости- я отключаю телефон. Но дома не получается. Мне кто-то звонит- они начинают кричать, просить помощи и прочее. Я им объясняю, что так нельзя, но это бесполезно. Хотя когда моим звонят- я молчу, не вмешиваюсь в разговор, не лезу с просьбами.

Алена, почему, например, не позволить дочке кушать из плохо помытой ею тарелки?

Вы много лет жили в определённом состоянии. Одним советом это состояние исправить не получится. Необходимо время и усилия, чтобы научиться жить по другому. Постепенно, но твёрдо необходимо приучать окружающих, что у Вас есть личные границы и Ваши силы не беспредельны.

Конечно, лучше бы было совместно с психологом разобраться, почему Вам так сложно учитывать собственные интересы, но эта тема уже выходит за рамки Вашего запроса на бесплатную консультацию.

Хорошо, спасибо, завершаю консультацию.