Что делать, если посещают навязчивые мысли?

София, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Хорошо! С условиями консультации ознакомилась.

Готова начать консультацию

Начинаем.

В отношениях с партнёром появилось "напряжение", все мне кажется, он говорит об усталости. Может не успевает восстановиться.

У Вас это первые серьезные отношения, живёте практически мки полноценно семьёй.

Не все выходит так, как Вы хотели бы.

Что делать если тебя посещают навязчивые мысли, особенно твоём партнере?

О чем "навязчивые мысли", что думаете, осуждаете это с молодым человеком или нет?

Я понимаю, что не всё выходит так, как я хочу. Но когда меня, что-то не устраивает в наших отношениях, я стараюсь об этом сразу сообщить, не затягивая. И раньше, со временем всё решалось. Некоторые свои мысли я ему говорила, особо странные или обидные нет.

Мягко говоря не всё отталкивается от интима, но это можно считать началом. Если нужно, могу вкратце рассказать нашу историю с начала отношений

Но когда меня, что-то не устраивает в наших отношениях, я стараюсь об этом сразу сообщить, не затягивая. И раньше, со временем всё решалось. Некоторые свои мысли я ему говорила, особо странные или обидные нет.

Полностью согласен с Вами, что все можно обсуждать, если возникает "напряжение" или недопонимание.

Это очень хорошо.

Хотя не всегда простоит легко, потому что тратится много сил и времени на то чтобы понять позицию партнёра, донести до него сплю позицию.

Сейчас фактически каждый из вас обоих ищет возможность сохранить близкие отношения и найти взаимопонимание.

Удается, но не всегда и во всем.

Приходится учитывать не только свои интересы, я хорошо понимаю Вас.

Может быть Вам недостаточно эмоций молодого человека, и Вы хотели бы более открытых отношений.

Мягко говоря не всё отталкивается от интима, но это можно считать началом.

Интим очень важен в отношениях, конечно да.

Фактически эти отношения базируются на общих эмоциях, насколько легко общаться и хочется ли после бытовых отношений заняться сексом.

И здесь как раз напряжение в отношениях начинает влиять на качество интимных отношений, все влияет в целом.

Если нужно, могу вкратце рассказать нашу историю с начала отношений

Давайте, подумаем вместе.

Пишите, пожалуйста, все что захотите.

Все же для небольшого прояснения, я расскажу нашу историю. Мы познакомились на дне рождении нашей общей подруги. Мы переписывались, гуляли и через 10 дней мы начали встречаться. Первый раз у нас произошел только спустя 2 с половиной месяца, но до этого был петтинг. В какой-то момент, я буквально переехала к нему домой, хоть и моя мама была против.

Мне это было удобно, со мной мой любимый человек, да и от него было намного ближе до моей работы, его семья была ко мне добра и из его близких нас никто не осуждал, но мне всё равно было неуютно быть не на своей территории.

Почему моя мама была против? Потому что моя семья религиозная, меня с самого детства учили вербовать в Бога, молиться, ходить в церковь, но к 13 годам я осознала, что это навязанная вера и частично отреклась от неё. Я не боялась делать, что-то не по "Божьим" законам, но я чувствовала большую вину перед собой, или же родителями как будто бы.

Что-то я отошла от темы

Я жила в доме семьи моего парня примерно пол года. У нас не было проблем в интимной жизни. За это время я успевала и охладеть и снова влюбиться в парня несколько раз. Тогда было тяжелее выражать свои переживания, но мы это делали и наши отношения крепчали. Я действительно искренне его полюбила. Но когда настают какие-то проблемы, в моей голове только одна фраза: "Стерпиться, слюбиться".

Банально из-за того что, меня воспитывали православные родители, я откидываю от себя даже мысль искать другого человека, я борюсь за наши отношения.

После мы переехали в другой, чужой для нас обоих город. Ради моей мечты. Поступить в творческий вуз. Он взял на себя всю денежную ответственность, а мне дал время на себя. За что я была пресного благодарна. Я поступила, но не в творческий вуз, а просто на специальность. Для меня поступление было морально тяжёлым периодом, банально из-за того, что я начала сомневаться в себе, в своих возможностях, но и от одиночества, ведь я в незнакомом мне городе. Но мой парень меня поддерживал, мы справились. Потом настали счастливые времена, я учусь он работает, я по дому, он различные сюрпризы делает, и у нас прекрасная интимная связь. Примерно 2-3 месяца назад у него были серьёзные перемены на работе. Он стал работать чуть бы не каждый день, мне естественно его не хватало, но это было терпимо, потому что я понимала суть ситуации. И вот примерно месяц назад, что-то в моём парне изменилось, он перестал делать мне kyни (для нас это была норма), прелюдия сильно сократилась. Я просто почувствовала, что как будто это только я хочу. Я говорила ему, что мне не хватает близости. Я перестала чувствовать себя сексуальной. Итог: он говорит, что это не так, что он тоже хочет, но ". Какая-то причина. ", и то что я сексуальная, но ничего не меняется. Когда мне хочется близости, я начинаю к нему лезть, и он просто говорит, что не хочет. Когда же один раз в сто лет ему захочется он начинает очень не сексуально приставать, и я ему говорила о том, что меня такой способ "совращения" только отталкивает. Опять же, ситуация не меняется.

Прям на днях была ситуация, что днём шутили про muнет, но когда перед сном я реально его сделала, мы пошли в ванну и он спросил: "ну что моя очередь? " Я ответила - нет. И мы пошли спать.

Меня очень задел вопрос, банально потому что я итак после отделения перестала получать радость от редкого kyни, так и то, что по моим понятиям, если ты хочешь сделать человеку приятно, ты не должен спрашивать...

Сегодня мне мне даже обнимать и целовать его не хочется...

Спасибо, больше понимаю сейчас Вас.

Основное сейчас - это тема интимных отношений, изменилось желание в отношениях, страсти стало меньше. И то, что Вам нравится, когда он делает Вам любимое куни.

Раньше было больше Ваших желаний, сейчас молодой человек стал предлагать "свой сценарий".

Когда же один раз в сто лет ему захочется он начинает очень не сексуально приставать, и я ему говорила о том, что меня такой способ "совращения" только отталкивает. Опять же, ситуация не меняется.

Как будто бы, интимные отношения становятся как ритуал, и Вас это не возбуждает как раньше.

Знаете, может быть это тоже в какой то мере напоминает прошлые отношения в семье.

Я не боялась делать, что-то не по "Божьим" законам, но я чувствовала большую вину перед собой, или же родителями как будто бы.

Вы не хотите получать удовольствие в отношениях, когда это напоминает договоренность, хотите больше естественности. Принятия своих чувств и желаний, а сейчас кажется отношения меняются.

В том то и дело, что лично у меня проблем с возбуждением нет, мне хватает просто ласковых объятий со спины и поцелуя в шею, а не его "новый способ" как собачка тереться об меня вставшим дружком.

По поводу договоренности это да. Я понимаю, что не всё крутится вокруг меня, но мне хотелось бы, чтобы он полноценно уделял мне внимание, помогал по дому. Тем более сейчас из-за ожидающегося переезда я совмещаю работу и учёбу. У меня практически нет выходных, только если я пару не решусь прогулять. Он же работает 2/2, в 21 уже дома. И первым делом он за игры. Конкретно за такой способ его отдыха я его не осуждаю, но мы с ним проговаривали, что когда я прихожу домой, мне важны первые 15 минут. Обьятья, совместный ужин, простая беседа, что угодно, лишь бы всесте и всё оставшиеся вечер делай что хочешь. Но я прихожу домой, он встречает и говорит, ну вот я сейчас я длиграю игру (которая ещё где-то час длится) и мы будем проводить время вместе. В итоге, когда мне уже комфортно быть одной, он тут как тут. А потом не понимает почему мне некомфортно.

Понимаю Вас.

Мне кажется, что парень переключился с Вас на свои желания, хотя раньше это было иначе.

На первом месте были Вы, а потом все остальное.

Сейчас он стал ставить свои желания на первое место, а потом Вы.

Наверное, у Вас есть обида на молодого человека, что он не понимает Ваши чувства.

Я согласен с Вами, что можно обсуждать свои желания и идти на взаимность в его желаниях.

Нам нужен диалог.

Диалог?

Под диалогом я подразумеваю возможность договориться Вам и Вашему молодому человеку.

Каждый из вас сейчас хочет делать так, как ему это нравится.

Да, отношения становятся другими.

Но они будут меняться, по мере более близких отношений в паре.

Конечно то, что было недавно Вам очень нравится, я понимаю Вас.

Но все меняется.

Это не значит, что становится плохо.

Скорее, по другому.

То что мы постепенно из-за этого отдаляемся это разве нормально?

По крайней мере у меня банально пропадает желание качественно проводить с ним время. Когда прихожу с работы/учёбы чувствую себя раздражённой и одинокой. Навязчивые мысли просто 24/7 в голове: "Может я ему уже не так сильно нравлюсь" " Может я перестала быть сексуальной для него" "Может ему нравится другая" "Может я не должна быть с ним, мол - если любишь отпусти" И т. П

То что мы постепенно из-за этого отдаляемся это разве нормально?

Знаете, это скорее естественный процесс.

Отношения ведь тоже развиваются, и люди меняются, хочется больше расслабленности, не так как вначале отношений, когда нужно держать "правильные" действия.

Отдаление друг от друга - это скорее личное пространство каждого из вас.

Мы вместе живём, вместе спим, вместе едим, вместе занимаемся сексом.

Многое ведь и вместе.

На все это "новое" тоже нужно время и энергия, чтобы каждый человек попробовал это.

Ведь как у Вас, так и у молодого человека, это тоже в первый раз такие серьезные отношения.

Вы оба в равных условиях, нет правильного и неправильного.

Скорее, это развитие вместе и каждого индивидуально.

Новые идентификации и новые переживания новых "ролей".

Практически как муж и жена.

Так ведь получается.

По крайней мере у меня банально пропадает желание качественно проводить с ним время. Когда прихожу с работы/учёбы чувствую себя раздражённой и одинокой. Навязчивые мысли просто 24/7 в голове: "Может я ему уже не так сильно нравлюсь" " Может я перестала быть сексуальной для него" "Может ему нравится другая" "Может я не должна быть с ним, мол - если любишь отпусти" И т. П

Рассказывайте ему о себе, спрашивайте как у него прошел день, делитесь своими впечатлениями и эмоциями.

Развивайтесь вместе.

Сейчас важно не уходить "в себя", а искать друг в друге новое и интересное.

Не копить обиду.

А говорить о своих впечатлениях и чувствах.

Для вас обоих это действительно новый опыт, не похожий ни на чей.

Вчера я решила несмотря на плохое настроение поехать на пары. Красиво оделась, договорилась с подругой после пар погулять. И я отлично провела время. Наконец-то у меня было не то что, нормальное настроение, а отличное! И когда я приехала домой, решила несмотря на то, что он играет, посидеть рядом рассказать как прошёл день. Да и вообще я объявила вечер искренности. Всё то, что я здесь прописала ему всё рассказала, он выслушал. И вроде мы друг друга поняли. Не знаю изменится ли его поведение, ну по крайней мере мне стало легче.

Хорошо, значит перемены Вы уже видите в своем состоянии.

Что можно изменить, предлагаю Вам подумать вместе: секс и прелюдии, договаривайтесь о сюрпризах и новых позах, экспериментируйте. Кама сутра это огромная книга, где есть очень много вариантов интимных отношений в паре, там до бесконечности. Добавляйте больше внезапности, это всегда хорошо развивает отношения.

Больше совместных выходов, прогулок, культурных пространств, раз в неделю планируйте новое место. Как свидание.

Я рад, что Вы меняетесь, все возможно.

Желаю Вам любви и радости в близких отношениях.