Как обрести себя в этой жизни?

Хочу понять, с чего мне начать, как заново захотеть жить. Естественно, не получаются никакие отношения. Отметила у себя неспособность к эмпатии. Такое состояние у меня уже около 3 лет. При этом я отлично нахожу контакт с любым человеком. Но как только человек становится мне ближе, я отдаляюсь и закрываюсь в себе, потому что понимаю, что из себя не представляю ровно ничего.

Здравствуйте, София! Вы описали сразу несколько тем и вопросов, над которыми хотите проработать:

• Хочу обрести полноценность и познать себя (изучение своих сильных и слабых сторон)
• Как заново захотеть жить (обретение цели в жизни и мотивации)
• Не получаются никакие отношения (построение отношений - дружеских, или любовных, или с коллегами и тд)

Невозможно решать всё и сразу одновременно. Каждая из этих тем очень объемная и требует значительного времени для целенаправленного анализа и проработки каждого из вопросов. По правилам проекта Псисовет каждая бесплатная консультация посвящена только одной теме - проработке одного вопроса, так как время бесплатной консультации ограничено тремя днями переписки в свободном режиме. Поэтому Вам необходимо расставить приоритеты и выбрать только один вопрос для этой бесплатной консультации. Сформулируйте, пожалуйста, один конкретный вопрос к психологу, который Вы хотите проработать на этой консультации.

Здравствуйте, Ирина! Главный вопрос: Хочу обрести полноценность и познать себя

София, тогда для начала расскажите подробнее о себе. Что Вы о себе уже знаете, а что для Вас остается загадкой (что именно Вы хотите о себе узнать)? Какими способами Вы уже пользовались, чтобы познать себя? Что именно Вам не хватает для того, чтобы считать себя полноценным человеком? Что Вы вкладываете в понятие "обрести полноценность"? С каким именно эталоном Вы себя сравниваете, чтобы делать вывод о неполноценности? Поясните более развернуто.

Я знаю о себе, что я очень добрый человек, другому человеку отдам все, что у меня есть, а сама при этом могу остаться ни с чем и потом испытывать из-за этого неудобства в своей жизни.

Знаю, что я умею создавать о себе приятное первое впечатление.

Я морально очень сильный человек, многие ситуации я способна воспринимать рационально, раскладывать по полочкам и идти к решению проблемы.

В то же время я закрыта, мне легко рассказывать о событиях в своей жизни, но я как будто неспособна давать им адекватную оценку. Как человек-робот: "есть проблема - решаем проблему". А если задать мне вопрос "что я чувствую", я скорее всего не отвечу ничего.

Я пыталась читать различную литературу, пытаюсь найти способы развивать в себе эмпатию, старалась анализировать произошедшие ситуации, на которые не дала своей реакции своевременно, и обдумывать, что я чувствовала в тот момент, почему я позволила себе промолчать, почему не сказала о своих чувствах.

Для того, чтобы чувствовать себя полноценной, я хочу:

• Перестать искать свою полноценность в других людях, в частности, в отношениях
• Принять себя такой, какая есть
• Избавиться от прошлых обид, принять это прошлое
• Кучу мыслей, играющих в моей голове, свести воедино и разложить по полочкам
• Начать понимать чувства, давать волю эмоциям

Обрести полноценность для меня - это значит обрести гармонию в самой себе. Меня часто кидает из стороны в сторону. Например. Утром я могу хотеть семью и детей, вечером я уже делаю вывод, что мне это все не нужно и с головой уйду в интрижку. Я не могу понять, чего я в итоге хочу. Я считаю, что причиной этому может служить мой дисбаланс внутри меня.

София, Вы пишете, что свои чувства и эмоции Вы понимаете плохо и не умеете их анализировать, не умеете их высказать - " если задать мне вопрос "что я чувствую", я скорее всего не отвечу ничего", "старалась анализировать почему я позволила себе промолчать, почему не сказала о своих чувствах". Но при этом Вы обладаете развитой эмпатией - то есть способностью понимать чувства других людей и сопереживать им настолько глубоко, что желаете облегчить состояние другого человека и угодить ему даже в ущерб себе "Я знаю о себе, что я очень добрый человек, другому человеку отдам все, что у меня есть, а сама при этом могу остаться ни с чем". О развитой эмпатии говорит и то, что Вы умеете создавать приятное впечатление - то есть Вы умеете подстраиваться под настроение и желания собеседника, чтобы расположить его к себе. А это было бы невозможно, если бы Вы не умели распознавать его эмоции и не осознавали бы, чего собеседник от Вас ждет.

Получается, что Вы в большей степени ориентируетесь на других людей - Вас больше беспокоит то, что чувствуют они и как сделать так, чтобы им было хорошо, чтобы им угодить. То есть в Вашем сознании другие люди, кем бы они ни былим, - это более важные персоны, чем Вы сама, и их чувства и удобство для Вас в приоритете. А себя Вы рассматриваете исключительно с позиции того, смогли ли Вы ИМ угодить, смогли ли Вы ИМ понравиться. И, если чувствуете, что не знаете, как им понравиться и как им угодить, то начинаете себя считать ни на что негодной "я отдаляюсь и закрываюсь в себе, потому что понимаю, что из себя не представляю ровно ничего". Верно я Вас поняла? То есть для Вас мерилом всего является похвала от кого-то и знаки того, что Вы ему угодили, потому что Вы сама о себе низкого мнения и свои чувства и эмоции обесцениваете, игнорируете. Например, Вы хотите серьезных отношений, но если кто-то проявит к Вам знаки внимания, то Вы согласны и на интрижку вместо серьезных отношений, лишь бы угодить другому человеку раз он обратил на Вас внимание "Утром я могу хотеть семью и детей, вечером я уже делаю вывод, что мне это все не нужно и с головой уйду в интрижку. " Так получается?

Ирина, вы в точности описали то, что я не хочу говорить словами. Я действительно стараюсь понравиться каждому человеку, а когда я интуитивно чувствую, что я не вызвала у него положительных эмоций, что бывает крайне редко, я ухожу в себя, мне становится не о чем поговорить с ним, я чувствую себя ненужной. Забегая немного вперед, я старалась понять, откуда у меня это.

Сделала предположение, что возможно, это происходит из детства. Я старалась вылезти из кожи вон, лишь бы получить хоть какое-то внимание родителей, но не получала его даже тогда, когда делала что-то, по моему мнению, выдающегося. Оттуда и прекрасное умение преподать себя, я выработала в себе "подачу" своих успехов и удач как нечто выдающегося, и подаю это как за блюдо лучших ресторанов.

В отношениях мне безумно часто хочется слышать, что меня любят и ценят, причем, сразу, в первый день знакомства. Когда я ощущаю, что Я интересна, я чувствую себя хорошо. Когда я чувствую, что интерес ко мне у парня пропал, я могу на неделю в депрессию уйти.

Все верно подмечено, что я стараюсь искать одобрения других людей, это меня питает и дает толчок к новым достижениям. Не так давно, мне задали вопрос на свидании: "Что ты хочешь от отношений? ", я ответила, что хочу выступать поддержкой для своего мужчины, неким тылом, хранителем очага. То есть я даже в ответе на этот вопрос сделала из себя, скорее, приложение, чем осознанную личность.

Мама воспитывала меня сильной, нельзя показывать эмоции на людях, нужно быть сдержанной, не надо прыгать от радости, это недостойно. Плакать нужно в комнате, улыбка должна быть легкой, движения плавными.

Папа учил быть сильной, ничего не достается "просто так". Что-то хочешь, иди заработай. Не надо просить, можешь все сделать сама.

При всей этой роботизации, я знаю за себя, что обладаю невероятной женской энергетикой, мужчин привлекаю просто моментально, разных возрастов, разных положений, разных семейных статусов. Но, интерес достаточно быстро улетучивается, когда они понимают, что я картинка, кукла, а как рот открою - так им убежать хочется. На третьем свидании все отношения сходят на нет, они просто теряются, почему-то, правда, потом возвращаются, но мне уже не надо.

Я знаю за себя, что обладаю невероятной женской энергетикой, мужчин привлекаю просто моментально, разных возрастов, разных положений, разных семейных статусов. Но, интерес достаточно быстро улетучивается, когда они понимают, что я картинка, кукла, а как рот открою - так им убежать хочется. На третьем свидании все отношения сходят на нет, они просто теряются, почему-то, правда, потом возвращаются, но мне уже не надо.

София, прежде чем делать выводы о том, откуда корни проблемы, для начала давайте проясним один важный момент - когда Вы пишете "не складываются никакие отношения" , то имеете ввиду, что у Вас отношения не складываются только любовные (сексуальные) и только с мужчинами? А как, например, у Вас складываются отношения с женщинами, с коллегами? Есть ли у Вас подруги, приятельницы? Какие у Вас отношения в коллективе с коллегами и начальством?

Я работаю дома, на удаленке, начальства у меня нет, есть только клиенты. У клиентов легко завоевываю доверие, на фриланс-бирже у меня всегда большее количество заказов по сравнению с коллегами. Не складываются - только любовные отношения, только с мужчинами. Дружеские отношения с мужчинами я никогда и не хотела иметь.

Подруг практически нет, я больше отстранена от обычного общения, мне не интересно. Сами женщины ко мне тянутся, хотят дружить и общаться. Часто спрашивают каких-либо советов, делятся своими ситуациями. Я выслушаю, расскажу про свой опыт, дам совет, но куда-то ездить, гулять, отдыхать в основном, отказываюсь. С мужчинами соглашаюсь.

Не так давно перестала общаться с единственной подругой, потому что она стала откровенно пользоваться мною в финансовом плане, всегда "общались за мой счет", я решила, что для меня это неприемлемо, однако, ей сказать и предъявить претензию побоялась, решила, что не хочу слушать отговорки и оправдания, когда приняли доброту за слабость.

Отстранилась также от родственников, потому что они выступали раздражителем, я чувствовала себя с ними должной, как будто я что-то им должна.

Грубо говоря, сейчас я нахожусь в той стадии, когда у меня нет ровным счетом, никого. Ни друзей, ни родственников. Я хочу использовать эти обстоятельства для того, чтобы поработать над собой, не допускать больше, чтобы из меня делали удобную, не быть кому-то должной, не испытывать вину за то, что кому-то отказала быть удобной.

Не складываются - только любовные отношения, только с мужчинами. Женщины ко мне тянутся, хотят дружить и общаться. Часто спрашивают каких-либо советов, делятся своими ситуациями. Я выслушаю, расскажу про свой опыт, дам совет, но куда-то ездить, гулять, отдыхать в основном, отказываюсь. С мужчинами соглашаюсь.

София, из того, что Вы написали, получается, что в общении с родственниками, с женщинами и с теми людьми, кто связан с Вами по работе (с клиентами, например), Вы не чувствуете желания им угождать и не считаете, что "из себя не представляю ровно ничего". Вы прекрасно осознаете свои достоинства и свои чувства\желания в общении с этими людьми (что Вам нравится и что не нравится, чего вы хотите, чего не хотите, на что готовы, а на что не готовы) и четко стремитесь держать такую дистанцию, чтобы они даже и не думали Вами пользоваться "Не так давно перестала общаться с единственной подругой, потому что она стала откровенно пользоваться мною в финансовом плане", "Отстранилась также от родственников, потому что они выступали раздражителем, я чувствовала себя с ними должной, как будто я что-то им должна. ".

Единственная категория людей, которым Вы стремитесь угождать и с кем чувствуете себя неуверенно - это мужчины, с которыми Вы хотите завязать отношения. Верно я Вас поняла? Именно они вызывают у Вас желание угождать, ради того, чтобы они согласились проводить с Вами время и общаться. То есть Вы сама искусственно ограничили свой круг общения, убрав оттуда и приятельниц, и подруг, и родственников, сократив свой круг общения до узкого контингента случайных мужчин "разных возрастов, разных положений, разных семейных статусов", которые моментально оказывают Вам знаки внимания, впечатляясь Вашей внешней привлекательностью. И теперь Вы зависите от расположения этих случайных мужчин, иначе останетесь сидеть одна и не с кем будет даже прогуляться. А эти случайные мужчины не стремятся к долгим отношениям, а предлагают лишь пару свиданий и флирт, что негативно отражается на Вашей самооценке и уверенности в себе. Так получается?

Получается, так...

София, тогда корни проблемы имеет смысл искать не в детстве и не в семье. Вероятнее всего влияние оказал предыдущий опыт отношений с мужчинами, в которых Вы были влюблены. Давайте проанализируем Ваш опыт построения отношений с мужчинами. Были ли у Вас влюбленности и более-менее длительные отношения с мужчинами? Был ли опыт проживания с мужчиной? Как Вы знакомились, как начинались и чем заканчивались эти отношения? По какой причине расставались с ними и кто был инициатором расставаний?

Я была замужем 6 лет, есть сын, 8 лет. 3 года в разводе. С мужем отношения сложились довольно легко. В браке были унижения, муж не работал, тянула семью, ипотеку, две работы, машину - сама. Тем не менее, чувствовала себя неплохо, была поддержка, понимание. Да, проблемы, ссоры и т.д. Развелись по моей инициативе, я подумала, что достойна большего и могу хотя бы чуть-чуть облегчить себе жизнь. Долго пытался вернуться, в итоге резко женился, сейчас в браке.

Затем, я долгое время не строила отношений, потому что меня убедили (мама), что мне это не нужно. Мне сильно хотелось мужского плеча рядом, и я в итоге стала ходить на свидания. Влюбленность во мне развивается в основном тогда, когда меня отвергают. Мне хочется узнать, почему, как будто это последний мужчина в моей жизни и больше вообще нету, вымерли.

Самые длительные отношения были 3 месяца, познакомились в Интернете, ходили на свидания, гуляли, общались, закончились внезапно, просто мужчина исчез. Он много говорил о том, что когда мы общались изначально, я была интересная и прикольная, легкая. А когда вступили в более тесные отношения, я как будто закрылась и он меня не понимает. Спрашивает, я кроме работы чем-то занимаюсь вообще? Какие у меня есть интересы? Цели? А у меня они вроде бы и есть, по моему мнению, а он говорит, что это не то. В этот момент я еще больше чувствовала тревогу и начинала еще больше замыкаться. В итоге, нам попросту не о чем было говорить.

Практически аналогичная ситуация была с другим мужчиной. Даже добавить нечего, точь-в-точь.

Были более короткие отношения. В них, на свиданиях, еще до более близкого контакта, общение идет отлично и свободно. Как только переходит к более близкому контакту, исчезают.

София, Вы пишете, что единственные длительные отношения сводились к тому, что 6 лет Вас унижали и использовали "В браке были унижения, муж не работал, тянула семью, ипотеку, две работы, машину - сама". И Вы с этой ролью "обслуги" сжились и привыкли к этому "Тем не менее, чувствовала себя неплохо". С тех пор у Вас сложилась установка "я буду обслуживать мужчину", о которой Вы оповещаете новых мужчин "Не так давно, мне задали вопрос на свидании: "Что ты хочешь от отношений? ", я ответила, что хочу выступать поддержкой для своего мужчины, неким тылом, хранителем очага. " Выходит, что мужчина Вам нужен только для того, чтобы Вам было, кого обслуживать? Если так, то у Вас есть 8-летний сын и Вы еще долго можете его обслуживать, создавать ему тыл и быть ему поддержкой - он в этом объективно нуждается. Зачем Вам для этого искать какого-то чужого мужчину?

Что должно измениться в Вашей жизни в лучшую сторону с появлением одного-единственного мужчины в Вашей жизни взамен множества случайных поклонников, которые говорят Вам комплименты и оказывают знаки внимания "обладаю невероятной женской энергетикой, мужчин привлекаю просто моментально, разных возрастов, разных положений, разных семейных статусов"? Нужен ли Вам сейчас именно муж, а не просто поклонение мужчин "В отношениях мне безумно часто хочется слышать, что меня любят и ценят, причем, сразу, в первый день знакомства. "? Ведь в длительных отношениях никто не будет ежедневно Вами восхищаться, так как привычка неизбежно гасит восторги и в отношениях будет и рутина, и недовольство друг другом, и даже ссоры (Вы уже были замужем и знаете из чего состоит повседневность в браке). Мужчинам, с которыми Вы встречались недавно, семейная жизнь явно не была нужна - они искали лишь женщину для досуга и веселого времяпровождения, чтобы была "интересная и прикольная, легкая". Так что, если Вы с ними вдруг начали обсуждать какие-то серьезные темы и говорить о серьезных планах, то им это было не интересно и они ушли на поиски других весёлых подружек для необременительного досуга.

Не торопитесь с ответом, поразмышляйте и попробуйте четко сформулировать " без воды" и общих фраз, для чего Вам нужны длительные отношения с одним мужчиной и чем они должны улучшить Вашу жизнь по сравнению с тем, как Вы живете сейчас.

Для создания семьи, взаимоподдержки, доверия, совместного отдыха, построения общих планов. Поклонение разных мужчин - это развлечение, мимолетно и бессмысленно, у этого нет ценности, пусто. Появление одного мужчины единственного дало бы мне стабильность, направленность мыслей в русло своих целей по созданию семьи, быта.

София, получать поддержку, проводить вместе отдых, строить планы и доверительно общаться Вы можете с родней, подругами и даже сыном - для этого мужчина вовсе не обязателен, Вы об этом задумывались? Всё, что Вы описали - это больше про дружбу. А Вы в мужчине друга не видите "Дружеские отношения с мужчинами я никогда и не хотела иметь". Создание быта у Вас уже тоже есть без мужчины - Вы и Ваш сын явно не на улице живете и не в столовой питаетесь, у Вас есть свой дом и налаженный быт. И семья с ребенком у Вас тоже уже есть: Вы с сыном - семья, а не просто случайные люди. Стабильность мужчина тоже не принесет - он не может гарантировать Вам, что жизнь всегда будет предсказуемой и такой, как Вы хотите (скорее наоборот - мужчина принесет больше неопределенности, так как принесет свои проблемы и желания, с которыми нужно будет считаться). Не потому ли, что мужчина не нужен для всего того, что Вы перечислили в своем рассказе об улучшении жизни, желание создать постоянный союз с мужчиной у Вас мимолетно и к вечеру проходит? "Утром я могу хотеть семью и детей, вечером я уже делаю вывод, что мне это все не нужно и с головой уйду в интрижку. "

Так для чего Вам нужен мужчина? В чем может быть его незаменимая и исключительная роль в улучшении Вашей жизни?

Поклонение разных мужчин - это развлечение, мимолетно и бессмысленно, у этого нет ценности, пусто.

София, Вы же сама писали, что без поклонения мужчин Вы в депрессию впадаете "В отношениях мне безумно часто хочется слышать, что меня любят и ценят, причем, сразу, в первый день знакомства. Когда я ощущаю, что Я интересна, я чувствую себя хорошо. Когда я чувствую, что интерес ко мне у парня пропал, я могу на неделю в депрессию уйти. " Может быть Вам как раз внимания и комплиментов не хватает, а вовсе не семейной жизни, раз именно их отсутствие вгоняет Вас в депрессию? Обратите внимание, что Вам безумно часто хочется слышать, как Вами восхищаются совершенно незнакомые люди "причем, сразу, в первый день знакомства" - они Вас совсем не знают и комплименты эти носят формальный характер (ценить и любить Вас незнакомому человеку пока не за что). Получается Вам просто не хватает признания и восхищения? Вы работаете вне коллектива (одна из дома), общение свели к минимуму (родню и подруг отсеяли) - у Вас дефицит дружеского общения и "социальных поглаживаний", которыми обычно люди обмениваются, когда общаются (коллеги, приятельницы, родня, друзья и тд). Как думаете?

От родни не получу, упреки только могу получить, что у них есть свои проблемы и мои проблемы не интересны. Я вот и сама дохожу до того, что вы описали, что все есть, ничего не надо, но могу понять только разумом, а не душой, и получается, что во мне развивается еще больший дисбаланс. Я мыслю о том, что у меня все есть, а в душе хочу другого. И верно ли, что я должна отказаться от своего желания, ведь у меня все есть, а сексуальную составляющую, например, ну вот у меня же есть валом мужиков. Дом, быт, - ну живем же. А семья - ну и что, что хочется, чтобы был папа, мама, дети, достаточно и одной мамы и одного сына, и так сойдет. Захочу еще детей, ничего, есть донорство. А там как то подниму, пособия же выдаются.

Хочу я отношений уже около двух лет, не получается, я стараюсь думать в направлении, что тогда и не надо. Общения, внимания и комплиментов я хочу от одного мужчины, а не от всех.

Я не могу смириться с тем, что нужно давить в себе желание. Потому я и говорю, что может быть, у меня желание отношений возникает именно из личностной неполноценности? Как будто пусто. И не хочется даже делать ничего с этим

Я мыслю о том, что у меня все есть, а в душе хочу другого.

София, Вы так и не сказали, чего именно Вы хотите. Вы пишете - всё есть, но хочу "другого" (это очень размытая категория). И потому найти "другого" Вы не можете - Вам самой пока неизвестно, чего же Вы ищете, и Вы просто перебираете каких-то людей, пытаясь подстроиться к каким-то их требованиям, непонятно для чего (кому-то нужна "беззаботная и легкая подружка для веселья", кому-то секс на одну ночь для разнообразия, кому-то просто вечерок провести за беседой, чтобы не скучать, и тд и тп). Пока Вы не определите четко, для чего именно Вам нужен мужчина, Вы не сможете найти себе мужчину для длительных отношений, потому что непонятно, на кого именно обращать внимание и как выбирать. Откликаются многие, как Вы сама говорите - проблема выбора лишь за Вами. Просто стараться угодить всем подряд, кто согласился на свидание с Вами прийти - это прямой путь к потере себя и большой риск попасть в руки к манипулятору, который воспользуется Вашим желанием "быть всегда угодной" - попасть в зависимые отношения, где будут манипулировать Вашим желанием "быть хорошей" и унижать Вас, внушать Вам чувство вины, что Вы не достаточно стараетесь угодить и что Вас могут бросить за это. Разве Вы этого ищете?

Поэтому я хотела бы найти курс в самой себе, понять, что я действительно хочу, прийти к пониманию, как быть собой и не бояться быть одной, не ощущать в себе пустоты

София, прежде всего обратите внимание, что Вы не боитесь быть одной. Если бы Вы боялись одиночества, то не развелись бы со своим мужем, который от Вас уходить не собирался и даже активно предпринимал попытки вернуться в семью, а Вы ему отказали. Вы также не стали поддерживать отношения с подругой, которая перестала Вас устраивать. И кроме того, Вы держите дистанцию с родней, поведение которой Вас не удовлетворяет. Все эти факты демонстрируют, что Вы вполне самодостаточная, чтобы не цепляться за людей, общение с которыми Вас не устраивает, которые вызывают у Вас отрицательные эмоции и мешают Вам жить так, как Вы хотите. Поэтому решать нужно явно не проблему боязни одиночества, которой у Вас нет.

Самые длительные отношения были 3 месяца, познакомились в Интернете... Спрашивает, я кроме работы чем-то занимаюсь вообще? Какие у меня есть интересы? Цели? А у меня они вроде бы и есть, по моему мнению, а он говорит, что это не то. В этот момент я еще больше чувствовала тревогу и начинала еще больше замыкаться. В итоге, нам попросту не о чем было говорить. Практически аналогичная ситуация была с другим мужчиной. Даже добавить нечего, точь-в-точь.

В ходе Вашего рассказа всплыла совсем другая проблема - это то, что Вы слишком чувствительны к критике и обесцениваете свои интересы и свои цели, считая что кто-то вместо Вас имеет право решать, правильные у Вас цели и интересы или не правильные. Например, двое случайных мужчин сказали Вам, что им не нравятся Ваши цели и интересы ("это не то" по их мнению), и Вы, вместо того, чтобы сделать вывод, что Вам с этими мужчинами явно не по пути, раз они не разделяют Ваши интересы и цели, стали обвинять себя, что Вы - неинтересная и пустая "из себя не представляю ровно ничего, пустота внутри". Но разве то, что эти случайные мужчины для себя выбирают не то, что нравится и подходит Вам, говорит о том, что это ВЫ плохая или пустая или неинтересная? У них свои желания и вкусы, а у Вас свои, у них свои интересы и цели, а у Вас свои. Каждый человек сам выбирает себе спутников и единомышленников, исходя из своих целей и планов, взглядов и желаний. И поэтому, если Ваши интересы и цели не совпали с чьими-то, то не стоит искать в себе изъяны - просто эти люди не Ваши единомышленники и для семейной жизни Вам не подходят, поскольку хотят не того, чего хотите Вы.

Поэтому я хотела бы найти курс в самой себе, понять, что я действительно хочу

Чтобы понять, чего Вы хотите, важно для начала определиться, чего именно Вам не хватает - в чем Вы испытываете дефицит и неудовлетворенность? Для того, чтобы помочь себе систематизировать и анализировать эту информацию, можно начать с простого и составить таблицу на два столбца :

• 1 столбец - что у меня уже есть и чем я довольна, удовлетворена (в материальном плане, в плане общения и интересов, в плане психологических и физиологических потребностей, и тд)
• 2 столбец - чего у меня нет и чего мне не хватает, без чего мне плохо (в материальном плане, в плане общения и интересов, в плане психологических и физиологических потребностей и тд)

Получив эту подробную информацию можно будет увидеть картину целиком - что есть и чего не хватает, чем довольна, а чем недовольна. А уже потом двигаться дальше, продумывая способы получения того, чего Вам не хватает, в чем у Вас дефицит.