Почему я словно невидимка для парней?

Бэкграунд жизни довольно объемный, но я постараюсь в кратце описать что меня беспокоит. С одной стороны довольно банальная вещь, мне 25 лет, не могу найти пару. У меня были всего одни отношения, но длительные 7 лет, и они были ужасными (последние 3 года жили как соседи, никакой любви не было, интима тоже). С 16 до 23 лет. Я переосмыслила себя и того кого я бы хотела видеть рядом. Я работала со своей самооценкой, тк в прошлых отношениях я позволяла себя топтать в землю по сути. Я была долго в ужасных отношениях так как для меня было важно любить кого то. Тут важно отметить что где-то с 13 лет у меня постепенно нарастало сильное желание в паре. Мне очень безумно не хватало, и не хватает до сих пор любви от другого человека. Вроде у меня есть друзья, из родителей мама но с ней сложные отношения, но я не могу сказать что она не любит меня. Я не хочу встречаться с кем попало просто ради отношений, хочется найти что называется вторую половинку, я понимаю прекрасно что идеалов не существует. Себя я могу описать как в целом симпотичную, я очень люблю болтать (то есть не зажатая, не забитая, я работаю с людьми уже более 5 лет) открытая. У меня много разных интересов и я всегда готова окунуться во что-то новое. В жизни со мной вообще никогда никто не знакомился и проявлял внимание, самое исключение 1 мальчик в 13 лет, одноклассник, по детски глупо и мимолетно и все. В осознанном возрасте ничего. Я добра к людям, восторженная, эмоциональная. Хочется описать живая. Но я будто для молодых людей невидимка и совсем не понимаю почему. Себя я ценю и люблю, забочусь о себе. У меня нет негатива к себе и я понимаю что я привлекательная, я так себя оцениваю, но видимо это только мое мнение. Пыталась какое-то время сайты знакомств но это прям очень плохо, попадались очень сомнительные личности как часто на таких сайтах бывает. Я пыталась и в жизни проявлять инициативу если мне кто-то вдруг нравился, не навязчиво просто завязать беседу. Но я всегда узнавала что у них есть уже пара, девушка или часто жена и им это совсем не интересно грубо говоря, они заняты. Я расцениваю себя как не глупого человека, у меня развита саморефлексия и анализ. У меня нет цели искать кого то просто ради того чтобы вот был рядом мужик грубо выражаясь, но очень хочется ощущать человека рядом. Иногда вот это одиночество сжирает до безумной душевной боли, т. К я понимаю что я могу добиться чего угодно любых целей, но я не могу повлиять на это, это будто воля судьбы но я не особо верю в позицию "просто жди и оно придет", да часто так и бывает но опять же за все мое время, хотя я повторюсь я постоянно работаю с людьми, то есть через меня проходит уйма людей различных, никто ни разу не заинтересовался даже мимолетно. И я не понимаю как это само собой может произойти.