Хочу развода, но боюсь сопутствующих трудностей. Как быть?

Здравствуйте, Екатерина! Вы описали, что решение о разводе уже принято "До этого мысль о разводе, вызывала только кучу маленьких вопросов по процессу и дальнейшему взаимодействию, но сейчас я думаю только о том, как этот вопрос запустить в процесс. Просто больше не вижу вариантов договорится, уж слишком по разному мы видим жизнь. Дальнейшее развитие не вижу возможным". То есть совместная жизнь обоим в тягость и нет ничего общего - образ жизни разный, предпочтения разные, интересы и стремления разные, сексуального влечения нет "В итоге оба не довольны, первый в вечном поиске, второй в вечной погоне и непосильных движениях соответствовать". Без развода Вы чувствуете, что "энергии и заряда на бодрую, активную жизнь на полную силу, не хватает именно из за не удачного партнерства". Раз решение о разводе Вами принято, и Вы видите в разводе свое спасение от рутины и трясины усталости, поясните подробнее, каких именно сопутствующих трудностей Вы боитесь? Сформулируйте, пожалуйста, какой именно вопрос Вы хотите решить с помощью психолога.

Боюсь решать вопросы финансового характера, раздела имущества, вопросы с родственниками и их осуждение, даже моя мама всегда на стороне мужа. Боюсь не найти поддержки.

Муж очень хороший, но сейчас я понимаю, что мы сильно стали разными, я изменилась и нашла новые пути в развитии, хочу жить в полную силу, а у мужа уже как буд то закат. Мне 32, ему 39. В браке 5 лет.

Вижу, как ему плохо и начинаю думать, что нужно изменить свое решение, но это чувство - жалость. Реально ли найти другие пути в решении наших недопониманий? Я пока не вижу. Чувства остыли.

Екатерина, Вы пишете, что чувства остыли, но при этом характеризуете мужа, как "муж очень хороший". То есть муж у Вас вызывает весьма положительные чувства, хотя сексуального влечения к нему нет. Если бы например, Вам не нужно было бы иметь с ним интимные отношения, то стали бы Вы с ним поддерживать дружеские отношения - общаться на разные темы, отдыхать вместе, спрашивать совета и тд? Или Вы бы предпочли с ним вообще не пересекаться, потому что не о чем говорить, не интересно, он чужой и тд?

Екатерина, если Вам не нравится вести тот образ жизни, который ведет Ваш муж, что мешает Вам жить своей жизнью? Вы финансово зависите от мужа или Вы сама можете обеспечивать свои нужды? Муж вынуждает Вас сидеть дома вместе с ним, не разрешает заниматься чем-то, что Вы хотите, мешает общаться с другими людьми или он просто не участвует в тех делах, которые Вы для себя выбираете, потому что занят своими делами? Поясните, из-за чего ссоры возникают с мужем. Опишите пару-тройку примеров из недавних ссор, чтобы можно было понять, на какой почве разногласия и что не даёт Вам с мужем договариваться.

Муж не вызывает негативных эмоций, нет отвращения, я ценю то, что он для меня делает в наших отношениях, у него много положительных качеств. Но как мужчина он меня не привлекает. Я бы с ним осталась дружить и обращаться за советами, он их раздает хорошо, когда находится «вне» ситуации.

В целом, я и веду свою отдельную жизнь, у меня свои интересы, общение, встречи с друзьями, финансово он закрывает все базовые вопросы семьи, совместных интересов у нас нет, кроме как, покупки, быт и планы на будущее имущественные вопросы, бизнес. Он не участвует ни в моих, ни в своих досуговых делах, у него их просто нет. Ему ничего особо не интересно. Ему не нравится его работа на которую нужно выходить из дома, он постоянно ноет что устал. И меня это отворачивает от него как от мужчины.

А ему же нужно возвращать супружеский долг. Это стало для меня уже триггером.

У нас практически нет ссор, обычно инициатор я, какого либо разговора, при очередной потребности в сексе, я отказала, сообщила что просто не хочу (а я давно не хочу) это и породило конфликт. В котором выяснилось что все что он делает, это потому что я прошу, а ему это все не нужно. Для чего мне человек, который делает все через себя, на его несчастье стоить свое счастье? Стиснув зубы выполнять супружеский долг, тогда он не заподозрит что есть какие либо проблемы.

Собственно из нашего общения и отвечая на Ваши вопросы, я и сама понимаю, что вопроса, как такового нет, скорее всего период принятия внутри себя, что нам нужно расстаться, морально все же не простой. И как действовать я не понимаю. Он на драме, страдает и что то там думает, но для меня это про умение договорится, а он впал в поведения ребенка.

Я и сама понимаю, что вопроса, как такового нет, скорее всего период принятия внутри себя, что нам нужно расстаться, морально все же не простой. И как действовать я не понимаю. Он на драме, страдает и что то там думает, но для меня это про умение договорится, а он впал в поведения ребенка.

Екатерина, ситуация расставания всегда болезненная. Даже Вам - инициатору расставания, это тяжело и требуется "период принятия внутри себя, что нам нужно расстаться". А для мужа это шоковая ситуация, так как для него Вы практически и составляете весь круг общения (раз он домосед и необщительный). В момент накала эмоций нет возможности решать вопросы - эмоции притупляют мыслительную деятельность и человек просто чувствует себя брошенным и беспомощным, находится в страхе перед переменами. Поэтому имеет смысл не торопиться и не форсировать события, не начинать развод прямо сейчас. Необходимо дать возможность утихнуть первому накалу эмоций, дать возможность всем свыкнуться с мыслью о том, что грядёт расставание. Только когда эмоции схлынут, каждый сможет осознать плюсы от расставания и подготовиться к минусам - последствиям раздельного проживания и ведения хозяйства.

Сейчас Вам имеет смысл настроиться на то, что потребуется примерно 3-4 месяца на то, чтобы каждый из вас успокоился и адаптироваться к новой ситуации, к отсутствию секса в отношениях, к переводу отношений в дружеское русло, в русло родственной заботы (раз общие интересы лежат лишь в плоскости обустройства быта и бизнеса). Полезно пожить какое-то время врозь (это кстати поможет Вам оценить, насколько Ваше решение о разводе созрело и действительно ли Вы готовы расстаться с мужем). В этот адаптационный период важно бережно относиться друг к другу и ссор желательно не устраивать, а переводить отношения в добрососедские, родственные, приятельские. Ведь, если будет конфронтация, то решать вопросы финансовые или раздела имущества будет невероятно сложно. Как Вы сама пишете, Вы не планируете прекращать общение с мужем "Я бы с ним осталась дружить", и после развода он не будет "брошен", он сможет общаться с Вами на дружеской платформе. Поэтому важно начинать выстраивать дружеское общение уже сейчас, чтобы потом при оформлении развода была возможность договариваться. Как думаете?