Парень не готов к серьёзным отношениям и детям. Что мне делать?

Здравствуйте, Эльвира. То, что Вы тревожитесь о будущем - это совершенно нормально. У Вас были свои планы

Я думала, что в 30 у меня уже будет свое гнездышко, муж и ребёнок

Получается, Вы выбрали мужчину, с которым Ваши планы на будущее изначально не совпадали.

Его родители говорят мне, что видят по нему, как он созревает для серьёзных шагов, я вроде как замечаю за ним, что он, как в прошлом убежденный холостяк, старается, меня это радует.

С парнем разговаривала, он пока не готов к детям и семейной жизни, но он долго ещё не будет готов.

Что Вам кажется изменилось в отношениях, если он определённо говорит, что к браку не готов?

Расставаться не хочется, ставить условия тоже

То есть Вы готовы ради отношений с этим мужчиной отказаться от своих планов и оставить все, как есть?

У него есть эти планы, он тоже этого хочет, он это озвучивает, но прямо сейчас он сказал, не готов, сказал, что не созрел еще. В отношениях ничего не меняется, я задаю вопросы, он отвечает, иногда могу уйти в себя и начать обижаться на все. Понимаю, что это не совсем правильно, но мне так проще становится. Отказаться от всего я не готова, у нас неплохие отношения между другом, мы любим друг друга, но вот это его несозрение добивает меня. Он просит немного подождать. А у меня какой-то период, когда меня это гложет, отсутствие семьи, детей.

Я понимаю, к чему Вы клоните, к тому, что я сама согласилась на такие отношения и если меня не устраивает, то я должна сделать выбор. Понимаю. Но у меня не такие ужасные отношения с парнем, чтобы из них выходить! Парень открыт к диалогу, готов говорить, все слышит, все понимает, но не готов. Возможно, боится ответственности. Пытаюсь поверить ему, что немного времени ему потребуется, чтобы дозреть, но меня тревожит факт того, что скоро за 30

У него есть эти планы, он тоже этого хочет, он это озвучивает, но прямо сейчас он сказал, не готов, сказал, что не созрел еще.

Пытаюсь поверить ему, что немного времени ему потребуется, чтобы дозреть,

Вы тревожитесь адекватно, по ситуации, так как время идет и ничего не меняется, отношения не развиваются, предложения нет и четких планов нет. Такая неопределенность нас эмоционально расшатывает, мы начинаем нервничать, раздражаться по пустякам, мы понимаем что время работает не на нас. Мужчина может и в 50 и даже в 60 стать отцом, у женщины биологическая возможность выносить здорового ребёнка ограничена, поэтому женщина "созревает" для семейных отношений гораздо быстрее. Конечно, хорошо не зацикливаться на этой ситуации, но и идти по плану мужчины может быть неблагоприятно для Вас - его устраивают такие отношения, пока все так как есть у него нет мотивации ничего менять.

Также понимаю, что отношения это лотерея, но меня не успокаивает этот факт.

Это убеждение в корне неверное. Это ведёт нас к ожиданию, что все само собой как-то должно случиться. Отношения это не лотерея, а это осознанный выбор партнёра для отношений определённого статуса. Статус может быть как официальным браком так и любовной связью без обязательств. Знакомство можно назвать лотереей, это действительно непредсказуемо, ведь мы пока не знаем этого человека. После знакомства мы проходим этап узнавания и через некоторое время можем определиться подходим друг другу или нет.

Я понимаю, что не всегда все бывает все так, как я хотела бы,

Конечно, все предсказать и контролировать невозможно, отношения могут не дойти до брака, но некоторые моменты хорошо учитывать уже с самого начала. Важный вопрос - хочет ли мужчина в принципе семью и детей, не сейчас, а вообще, планирует ли он это в будущем. Потому что некоторые мужчины так инфантильны или травмированы негативным прошлым опытом, что действительно никогда не будут к этому стремиться. Их устраивают лёгкие отношения любовников, где нет ответственности и обязательств. Проблема в том что женщину это чаще всего категорически не устраивает, но она терпит, так как ей кажется что он все поймёт и обязательно станет готов, дозрееет и сделает предложение. Быть в таких отношениях можно долго, если у женщины нет своего плана на жизнь и уважения к своим ценностям, она будет подстраиваться под мужчину и в итоге есть серьёзный риск не получить того, чего ожидала.

Год встречаюсь с парнем,

Вы не хотите ставить условий и не надо. Достаточно озвучить свои планы и желания. Женщина ничего не может требовать, но говорить о том, что сделает ее счастливой обязательно нужно. Прошёл год, Вы с ним уже хорошо знаете друг друга, у Вас есть свой план, Вы озвучили мужчине, что хотите семью. Нужно договориться для начала с собой - сколько я готова ждать предложения? Ещё полгода или год, может быть два?

Какой срок ожидания Вы назначаете для себя?

Я назначаю для себя ещё пол года

Все, это ответ. Не нужно говорить об этом как об условии, но между прочим, при случае сказать о том, что ждать его решения бесконечно не намерены. Он знает о Вашем желании быть в официальном браке и этого достаточно. Уважаем себя и тогда нас будут уважать другие люди.

Мы не перевоспитываем тех, кто не хочет смотреть с нами в одну сторону - мужчина имеет право на свои планы и убеждения, уважаем и это. Никакого насилия, только по доброй воле - хочет сделать Вас счастливой, сделает предложение, если нет - значит нужно переключить внимание на других мужчин, перестать давать ему эксклюзивность и выбирать его как единственного, иначе женщина оказывается в зависимой позиции бегущей за мужчиной, умоляющей его жениться на ней. Это довольно унизительно и чтобы не оказаться в этой роли выбираем другую технологию поведения. Ссориться и требовать конечно не имеет смысла. Как поступаем, когда время идёт и ничего не меняется - отдаляемся, делаем шаг назад, переводим отношения на более ранний этап. Ведь если мужчина не готов жениться, значит мы поторопились дать ему этот кредит доверия, отдали всю себя, буквально уже вошли в роль жены, от которой мужчина получает как интимную, так и эмоциональную близость, а он остался на уровне любовника, которому кроме секса ничего не надо. Увеличиваем дистанцию, перестаём заниматься сексом, даём понять что отношения нас в этом виде не устраивают и если он хочет, может снова ухаживать наравне с другими мужчинами.

При условии, что сексуальной связи нет, женщина может общаться и встречаться с разными мужчинами и искать подходящую пару. Это нормально и это как раз и даёт нам возможность не терять времени на ожидание того, кто не готов.

Могут ли отношения при этом разрушиться окончательно - да, так может быть, но это и означает что женщина в этом случае для мужчины не любимая и не ценная, он не готов к серьёзным отношениям, а значит мы поступили разумно когда перестали ждать чудо и взяли ответственность за свою жизнь на себя.

Ошибка женщины, когда ждём неизвестно чего, терпим то, что нам не нравится в рассчёте на перспективу. Мужчина при этом не чинит то, что не сломано и если женщина остаётся рядом, даже если она жалуется и говорит что ее что-то не устраивает, для него это означает что все нормально - она уже выбрала его и теперь он решает, что делать. Но пока женщина рядом, у него нет проблемы и соответственно нет мотивации что-то менять.

В случае когда она отдаляется и когда появляются соперники, у него возникает проблема - он или сам решит поторопиться или выберет расстаться, так как ему легче найти новую женщину для лёгких отношений, чем менять свою жизнь, брать на себя ответственность и обязательства.

Такая ситуация возврата отношений на более ранний уровень поможет понять какие у мужчины планы, что ему от жизни нужно, какие он к Вам испытывает чувства. Но для этого у Вас должна быть высокая самооценка, уважение к себе и к своим решениям и отсутствие страха потерять отношения.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Спасибо большое за развёрнутый ответ! Это очень подбодрило меня.

Знаете, я честно говоря, УЖЕ хочу отстраниться от него, как в плане заботы и общения, так и в интимном плане. Нет, я не чувствую себя использованной или что он хочет от меня только одного, но я после таких моментов близких ощущаю все же, что веду как будто не так себя, как должна. Как будто это неправильно как-то. Мне действительно кажется, что пока он все получает, что хочет, он так ни на что и не решится. Но также не понимаю как правильно отстраняться. Он же начнёт задавать вопросы, говорить, что я себя веду не так, как раньше. Я внимательно прочитала Ваш ответ про отделение, все поняла, но хочется, чтобы он как-то понял причину, по которой я отдаляюсь. Боюсь, что я не смогу правильно дать посыл той, причины, по которой я так себя веду

Подскажите пожалуйста, как мне себя успокоить и перестать зацикливаться?

Еще давайте вернёмся к теме запроса. Зацикливаться - это означает, что тревожность повышена и нужно поработать в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Снижаем тревогу, навязчивые мысли проходят. Заменяем тревожные прогнозы на реальное планирование, когда мы примерно знаем что будем делать, страх проходит.

Техники КПТ простые в использовании и работают эффективно, так как основаны на нашей физиологии.

Если готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения.

Мне действительно кажется, что пока он все получает, что хочет, он так ни на что и не решится.

Совершенно верно, его все устраивает. Все есть, а делать ничего не надо. Роль мужа существенно отличается от роли любовника.

Но также не понимаю как правильно отстраняться. Он же начнёт задавать вопросы, говорить, что я себя веду не так, как раньше. Я внимательно прочитала Ваш ответ про отделение, все поняла, но хочется, чтобы он как-то понял причину, по которой я отдаляюсь. Боюсь, что я не смогу правильно дать посыл той, причины, по которой я так себя веду

Если Вы чувствуете, что уже не хотите интимной близости, так и скажите что чувствуете обиду и разочарование от этой неопределенности, это мешает чувствовать себя в безопасности. Для женщины это очень важно. Вы по прежнему относитесь к нему хорошо, но что-то возникло, что мешает так же открываться и доверять как раньше.

В таком случае обычно говорят - пропали чувства, нет тех эмоций, что были. Наверное нужно побыть на расстоянии, сделать паузу, подумать.

Чувства не пропали, а разочарование и обида заняли центровое место. Стала часто плакать по той причине, что ничего не понимаю, хочется определённости, семьи, детей. Как мне себя морально защитить? Чтобы хотя бы не плакать и не расстраиваться так сильно? Если я отдалюсь, это поможет мне восстановиться?

Пауза это не расставание навсегда, а на время. Это помогает понять - точно ли мы любим друг друга или это скорее удобные отношения для мужчины.

Не обязательно совсем прекратить встречаться, можно сказать, давай снова будет так же, как будто мы недавно познакомились - узнавать друг друга, проводить время в красивых местах.

При этом можно знакомиться и общаться с другими мужчинами. Если появится тот, который захочет поухаживать, пожалуйста - это ведь просто общение. Пока нет близких отношений, у девушки может быть хоть десять поклонников и ухажеров. Но это и позволяет им быстрее определиться, так как они понимают - эта девушка ждать не будет, у неё отбоя нет от желающих сделать предложение. Мир мужчин - это соперничество и конкуренция, тогда они совершенно иначе оценивают девушку и время, проведённое в общении с ней. Если мужчина один, сексуальная связь уже есть, то и торопиться ему некуда - соперников нет, женщина уже принадлежит ему, это и есть тупик, отношения любовников которые могут длиться сколько угодно долго и никуда не привести.

Поэтому наша задача не попадать в такие отношения, где мы годами ждём пока мужчина созреет. Его активность и инициатива как раз и говорят о его чувствах и продвижении в общих планах на будущее.

Спасибо за ответ!

Чувства не пропали, а разочарование и обида заняли центровое место.

Конечно, когда мы находимся в ситуации что любимый мужчина прямо говорит что строить семью не готов мы это понимаем как отсутствие любви, неуважение к нашим чувствам. Это вызывает обиду и разочарование, мы сомневаемся, что сделали правильный выбор. Мы теряем свои ресурсы - время, эмоции, делаем вложения в неопределённые отношения, которые не дают того, что мы хотим.

Стала часто плакать по той причине, что ничего не понимаю, хочется определённости, семьи, детей. Как мне себя морально защитить? Чтобы хотя бы не плакать и не расстраиваться так сильно?

Когда мы чувствуем обиду, это очень детское чувство. Мы как бы ставим себя на детский уровень, думаем - как же так, почему все это со мной происходит, зачем он так поступает... Нужно перейти на взрослый уровень и взять ответственность за эту ситуацию на себя. Это я выбрала этого мужчину, мой выбор привёл к этой неопределенной для меня ситуации. Год отношений это нормально, торопиться выходить замуж за незнакомца не нужно. Пока мы встречаемся наша задача узнать этого мужчину, понять какой он, точно ли он мне подходит. Прошёл год, теперь можно продвинуться дальше. Наблюдаем, как мужчина развивает отношения. Если никак, отдаляемся, даём понять, что отношения перестали нас устраивать.

Поплакать можно, это нормально - выражать свои эмоции, но нужно эти эмоции осознать, понять почему они пришли. Они и есть реакция на ситуацию, они говорят о том что ситуация дискомфортна, неприятна для Вас и оставлять все как есть и затягивать это на годы не нужно. Так только разрушаем свою психику и здоровье. Продумайте план действий - что я буду делать, если далее никаких действий от мужчины не последует?

Если я готова идти по своему плану, то как мне нужно действовать?

Если я отдалюсь, это поможет мне восстановиться?

Вы перестанете тратить столько ресурсов на того, кто Вам не отвечает. Пока Вы эмоционально очень сильно привязаны к этому мужчине, но его связь гораздо слабее, если он не стремится жить общей жизнью, дать Вам свою защиту и покровительство, сделать Вас счастливой, спокойной за свое будущее и будущее своих детей.

Поэтому можно немного поплакать, но принять как факт, что пока Вы вкладываете в отношения больше, Вы показываете большую заинтересованность, а значит теряете свою ценность и значимость. Вы сделали выбор этого мужчины для брака, а он Вас пока не выбрал. Значит Вы поторопились выбрать его, сделали это раньше, чем он выбрал Вас. Делаем шаг назад.

Побыть на расстоянии - это дать себе время немного отвязаться в эмоциональном плане, заняться своей жизнью, своими делами, перестать ставить мужчину в центр своей жизни. Пока он не муж это преждевременно.

И хорошо с тревожностью поработать, это помогает изменить мышление и поведение в сторону большего оптимизма, не зацикливаться на негативных мыслях, не разгонять тревогу и страхи. Отличать реальность от своих фантазий и оспорить свои неадаптивные убеждения. Стать спокойнее, увереннее, тогда нам проще справляться с трудностями. Тревожность и страхи сковывают нас, мы сами себя заводим в депрессию.

Что касается отношений, ссориться и высказывать мужчине претензии не нужно, он имеет право не хотеть семью, если не готов, если у него например, нет стабильного финансового положения, он не встал на ноги, не отделился от родителей. Ничего не требуем, но оцениваем его поступки. Выбираем того, с кем планы на жизнь похожи, кто сам будет заинтересован в общем будущем.

Почитайте КПТ самостоятельно, но работа со специалистом будет легче и эффективнее.

Рада помочь и поддержать Вас. Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹