Дочь выходит замуж, а я остаюсь одна. Как принять ситуацию?

Галина, здравствуйте! Я ознакомилась с вашим запросом, если вы прочитали условия бесплатной консультации и они вас устраивают, давайте попробуем вместе разобраться с теми сложностями, с которыми вы столкнулись.

Я ознакомилась с условиями. Готова разобраться

Отлично!

Галина, вижу, что вы испытываете противоречивые чувства. С одной стороны это радость за дочь, наконец-то она нашла своего человека и выходит замуж, чувство теплоты от отношений с дочерью, которые полны взаимопонимания. Как будто бы у вас с ней был очень светлый совместный период жизни. Как вы думаете, можно ли воспринимать его не только с сожалением, но и с благодарностью за то, что он был?

С другой стороны вы пишите про чувство одиночества, непонимания как жить дальше, тоски.

Подскажите, что из вашей жизни ушло вместе с тем, как ушла из квартиры дочь? Что ушло вместе с ней?

Вы пишете:

У меня всегда рядом был человек, который меня понимал, заботился, мы много разговаривали, все делали вместе.

Это человек остался в вашей жизни, но, возможно, сейчас разговоров и заботы будет меньше, насколько вы готовы принять это? Насколько вы готовы самостоятельно давать себе что-то, что раньше давала дочь?

И да, вот так сразу принять бывает очень сложно, порой нам необходим период для сожаления и грусти, важно не прятаться от этих чувств, но и прожить их.

Также вы пишите:

Чувство одиночества и тоски съедает изнутри. У меня нет хобби. Близких друзей тоже нет.

Как вы переживаете чувство одиночества? Насколько оно невыносимо? Умеете ли вы находиться наедине с собой? Есть ли желание дальше исследовать мир и в будущем найти, что для вас интересно? Найти друзей?

С уходом дочери ушли совместные прогулки, путешествия, беседы, быт, забота, совместные обеда, ужины, досуг и пр. Мы делали все вместе-жили, общались, радовались, плакали... Пока я не готова принять то, что ее нет рядом. Некому сказать доброе утро, спокойной ночи и т.д. Я не могу дать себе ту заботу, которую давала мне дочь: когда мне плохо (здоровье) она всегда рядом, как и я с ней. Я не могу разговаривать сама с собой и в одиночестве пить кофе на кухне. Одиночество, конечно, невыносимо: слезы стоят в глазах, когда я в пустой квартире. Мне не хочется есть, грустно и одиноко. Я не могу и не умею находится сама с собой - я никогда не была одна. Мне хочется занять себя чем-то интересным и полезным, чтобы избежать одиночества, но я не знаю чем. И где найти друзей я не знаю

Галина, вы проживаете сейчас действительно тяжелый период, и нормально испытывать такие эмоции, утрата привычного общения и совместного времяпрепровождения может быть очень болезненной.

Сразу принять то, что дочери нет рядом не получится, этап принятия это всегда завершающий этап в каком-то болезненном для нас событии. Но пока, как вы думаете, получится ли испытать благодарность за то, что это было? Вспомнить теплые совместные моменты и поблагодарить жизнь за то, что они были?

Сейчас важно заботиться о себе, во время этой трубулентности, вашего переходного состояния от кризиса до принятия. Подумайте, что приносит вам силы и дает ресурс? Будь то прогулки на природе или чтение или что-то еще, вам виднее. Попробуйте внедрить это в вашу жизнь.

Через какое-то время у вас может начаться удивительный этап исследования себя и мира. Понять, что вы по-настоящему любите? Что вы давно хотели попробовать, но откладывали? Что вам всегда было интересно, но не хватало времени?

Какие чувства вы испытываете наедине с собой? Какие мысли у вас возникают, когда вы наедине с собой? Перечислите, пожалуйста эти пункты.

В том то вся и проблема, что я все понимаю. И прожить этот период надо, что ничего не будет как прежде, что надо найти себя в новой реалии. Но я потерялась. По-настоящему я люблю свою дочь, семью, Я люблю путешествовать, но одна я это сделать не смогу. И время мне на все хватало. У нас была наполненная жизнь, которая меня устраивала полностью. Но у дочери должна быть своя жизнь. И мне очень трудно ее отпускать

Хорошо, что вы понимаете, что необходимо искать себя в новой реальности и что у дочери должна быть своя жизнь. С непривычки очень сложно выстроить с нуля иную рутину, но, возможно, это шанс открыть для себя что-то новое и научиться делать вещи для себя? Хотели ли бы вы этого? Может быть не сейчас, но в будущем.

Галина, подскажите, почему вам кажется, что вы не сможете путешествовать в одиночестве? Какие мысли крутятся в голове, когда вы думаете о путешествиях в одиночку? Какие мысли крутятся в голове, когда в целом вы представляете, что теперь придется жить одной?

Несмотря на то, что ваша жизнь меняется, вы навсегда будете связаны с дочерью. Говорили ли вы с дочерью о своих чувствах?

Я плохо ориентируюсь на местности в чужом городе. И это с юности. И потом одному грустно: не с кем обсудить увиденное, чем-то поделится, попить дома кофе и поболтать, приготовить еду на семью, а не только для себя Когда бывают проблемы на работе или со здоровьем дочь всегда рядом, с нем можно поделится и я знаю, что она поймет и погладит по спине - и все рукой снимает. Для себя я делаю многое: хожу на массаж, парикмахерские, постоянно обновляю свой гардероб, уходовая косметика для лица и тела, зарядка и прочее. Какие мысли, что придется жить одной? Пустота и никчемность. Не только в доме. Но и в душе. С дочерью я конечно говорила. Ей меня очень жаль и маму не заменит не один мужчина. Но выбора два: либо мне смирится, либо решить вопрос с местом жительства (поменять рядом квартиру, или построить дом на семью). Но это зависит не только от моего желания и хотелок. Все равно, даже если жить в одном доме (когда еще это будет и будет ли вообще) это уже другая жизнь. И это реальность, от которой не деться. И принять я это пока не могу, тупик

Галина, подскажите, а это ваши мысли или мысли дочери? Имею ввиду вот эту цитату:

Маму не заменит ни один мужчина

Чего больше внутри вас, желания в конце-концов (не сразу, не прямо сейчас) принять, что у дочери поменялся новый статус и она будет жить вместе с мужем или желания все равно сохранить более плотную связь, возможно, с проживанием вместе?

Как долго вы жили вдвоем с дочерью? Сколько ей сейчас лет?

Подскажите, как вы относитесь к мужу дочери, одобряете ли вы ее выбор?

Это мысли дочери. Даже если мы будем жить вместе (или рядом) статус все равно поменяется однозначно. У меня есть несколько семей, которые живут вместе с мамами (и с папами) по обоюдному согласию, но это уже все равно по-другому. Иначе и быть не может, это нормально. Мамы перешли в статус бабушек. С дочерью мы жили все время вместе. Ей 30 лет. Выбор дочери я однозначно одобряю (плохого она не выберет). Это ее выбор и ей с ним строить семью, буду я рядом или нет. Я не совсем поняла "принять, что у дочери поменялся новый статус и она будет жить вместе с мужем, или желания все равно сохранить более плотную связь"? Вы считаете, что не возможно сохранить плотную связь между родителем и ребенком, и принять новый статус? Именно сохранить связь, а не мешать и не вмешиваться в их жизнь. Семья это не только муж и жена. Это дети, родители и даже бабушки и дедушки. Принять статус - это не значит отказаться от теплых отношений. И статус будет другой и у меня. Раньше я была мама, а теперь еще и теща, а потом может и бабушка. Раньше был один ребенок, теперь два. Раньше дочь заботилась обо мне, а теперь еще о муже, и о его родителях. Может я не права? !

Галина, возможно, какие-то мои слова вас задели, вызвали злость или раздражение? Если так, то напишите, пожалуйста, почему.

Одиночество для вас - это непривычно (выше вы писали - "я не могу и не умею находится сама с собой - я никогда не была одна") или одиночество это еще и очень страшно? Если так, то чего именно вы боитесь?

Согласна с вами, что статус изменений в отношениях - это важная часть жизненного процесса, и то, что вы хотите сохранить близость с дочерью, говорит о вашей любви и заботе. Принять новый статус действительно не означает отказываться от теплых и близких отношений.

Подскажите, как бы для вас выглядела картина совместной жизни, если бы дочь, ее муж и вы (а потом и внуки) жили вместе? Как бы проходили ваши дни? Как бы строилось ваше взаимодействие с дочерью, с ее мужем? Что было бы как раньше, а что было бы по-другому?