Как принять ситуацию, что моего внука родит чужая жена?

Здравствуйте, Юлия.

Надо ли говорить, что я всю ночь не спала. Я вообще не понимаю, как эту ситуацию вписать в нормальную жизнь.

Ваше тревожное состояние пришло как ответ на серьёзную проблемную ситуацию. Отец Вашего сына принимал участие в его воспитании, находится в контакте с сыном, имеет авторитет?

Сколько лет Вашему сыну?

Нет, отец не участвовал в его воспитании и не общался с ним, это было его решение. Сыну 27 лет.

Нет, отец не участвовал в его воспитании и не общался с ним, это было его решение. Сыну 27 лет.

Юлия, конечно в этом однозначно проблема - как строить отношения, как вести себя с женщинами мальчика должен научить отец. Мама не может научить сына быть мужчиной, потому что она женщина. Разговоры о сексе, о предохранении, об ответственности мужчины за свое поведение в связях с женщинами так же ведёт отец. Но что было, то было и этого изменить не можем. Сыну 27 лет и он взрослый человек.

Вчера он нас "обрадовал" тем, что девушка беременна, срок примерно 8-9 недель.

Внука или внучку родит чужая жена.

От того, что сын этих тонких граней не понимает, ответственность не меняется. Что он сам говорит о том, что происходит, как планирует будущее?

Так в том то и дело, что все сама лично рассказывала прямым текстом, без стеснения и "бантиков". И примеры приводила, и последствия вероятные описывала. Где же его взять, этого папу, если он по факту в нашем же городе живёт, и ни разу не позвонил и не пришел. Не на аркане же тащить и заставлять. И сын сам вчера так и сказал-да, ты говорила, да ты учила, но вот так вышло, это мой путь.

Конечно, все так. Вы как мама воспитывали как могли, но отсутствие авторитетного отца мамой заменить невозможно. Это просто факт и нужно это принять, чтобы не винить себя в том, что происходит. Говорить мы можем что угодно, а копировать сыну от мужчины было нечего. Мужское поведение, базовые убеждения, умение жить в мире мужчин мама дать не может.

Сын сам вчера так и сказал-да, ты говорила, да ты учила, но вот так вышло, это мой путь.

Итак, оцениваем ситуацию как есть, какой это путь. Что он сам говорит о том, как планирует жить дальше?

Сын планирует жить с ней и воспитывать детей. Это его право и его выбор, это мне понятно. Вопрос в том, что я даже не знаю, как с ней общаться-я ее не видела, но она уже родит внука или внучку. И вообще, как сказать человеку "добро пожаловать в нашу семью", когда он по факту является частью чужой семьи, т.к. ещё замужем???

Я замужем второй раз, муж честный и достойный человек. Это не первые и не вторые отношения сына, и даже не третьи. И всегда мы оба говорили об ответственности, о последствиях, о том, как правильно. Отношения прерывал не сын, хотя часть его вины в разрывах однозначно есть. Но как только он остаётся один, он тут же находит очередную девушку. Год-два отношениям, и снова здорОво. Май в этом году был примерно таким-10 мая расставание с девушкой (четвертые отношения, длились 2 года), 15-14 мая подача заявления на регистрацию брака через Госуслуги с другой девушкой (из вторых его отношений, длились несколько месяцев). И 24 мая-знакомство с нынешней девушкой. Вот что это было? Как это принимать? Ее не знаем и не видели, у него круговерть из отношений. Тем более принимая во внимание ее беременность...

Конечно, ситуация крайне неприятная, но здесь нужно чтобы сын учитывал и Ваши моральные ценности. Это Ваш дом и только Вы принимаете решение, кого приглашать, а кого нет.

Сын планирует жить с ней и воспитывать детей

Это его выбор. Но можно обратить его внимание на то, что в мире мужчин жить с чужой женой это поступок мягко говоря недостойный. Могут быть серьёзные проблемы, если муж решит вернуться в семью. Это его жена, у него есть его ребенок и его дом, если мы правильно понимаем ситуацию. И лучше сначала решить проблему с прошлым браком, прежде чем торопиться в новые отношения. Понятно, что ребёнок, которым она беременна ждать не будет. Но во многом это зависит не только от этой женщины, но и от Вашего сына.

Якобы, он участник СВО и развестись с ним проблематично.

Есть смысл проверить это утверждение на прочность и объективность. Каким образом одно мешает другому? Если брак в прошлом и эта женщина вместе с мужем не живёт, то что мешает ей развестись? Она зависит от мужа финансово, он платит алименты на ребёнка? Все эти вопросы не лишние, чтобы понять что движет женщиной - любовь, финансовые интересы или страх остаться одной с двумя детьми. Молодой мужчина может стать донором для реализации женских планов, даже не догадываясь об этом. И лучше если мужчина смотрит на мир практично и реалистично, без романтики.

У него самого моральные ценности есть? Что в его мире хорошо и плохо, допустимо и недопустимо? В этом стоит разобраться и не торопиться жить вместе. Помогать финансово своему ребёнку обязан по закону, но пока женщина не разобралась с прошлыми отношениями, строить общие планы на будущее рано.

Хорошо, если он сам это поймёт. Если нет, остаётся только принять его выбор и отпустить ситуацию, прожить жизнь за ребёнка родитель не может. Ошибки ребёнок совершает сам и сам проходит через трудности.

О том, что сначала закрывают прошлые отношения, а потом вступают в следующие-об этом говорилось месяц назад, когда мы узнали о существовании девушки. И как сказал на тот момент сын, так и планировалось. И "вот вам здрасьте"-это уже не важно, как есть-так и есть.

15-14 мая подача заявления на регистрацию брака через Госуслуги с другой девушкой (из вторых его отношений, длились несколько месяцев). И 24 мая-знакомство с нынешней девушкой. Вот что это было? Как это принимать? Ее не знаем и не видели, у него круговерть из отношений. Тем более принимая во внимание ее беременность...

Конечно такие скороспелые отношения ведут лишь к тому, что сын принимает желаемое за действительное и кидается в объятия женщины совершенно не давая себе труда ее узнать. Кроме того и о предохранении он похоже не слышал. И это очень опрометчиво, так как мужчина таким образом может всю жизнь потратить, выплачивая алименты бывшим женщинам. Сомнительное удовольствие, так мужчина сливает весь свой потенциал и никак не может реализовать свои планы и цели, потому что вынужден долгие годы оплачивать последствия своих приключений. Нужно знать, что на данный момент сформировался определённый тип женщин, которым замужество и семья уже не нужны. Они рожают детей, иногда и от разных мужчин и живут в свое удовольствие на алименты и помощь от бывших. Они не хотят заботиться о мужчине, их жизнь напоминает конвейер из отношений, она бросает бывшего и идёт к новому, более перспективному, живёт с ним года 2-3 и расстаётся, так как теряет интерес и находит новую жертву. И если отношения развивались стремительно (это уже стало крылатым выражением), то есть смысл притормозить и дать время на развитие. Не жить вместе, продолжать встречаться, узнать друг друга получше. Дождаться пока с прошлым браком будет поставлена точка и тогда думать о том, чтобы быть семьёй.

О том, что сначала закрывают прошлые отношения, а потом вступают в следующие-об этом говорилось месяц назад, когда мы узнали о существовании девушки. И как сказал на тот момент сын, так и планировалось. И "вот вам здрасьте"-это уже не важно, как есть-так и есть.

Женщине вероятно удобно чтобы мужчина уже был рядом и оплачивал общую жизнь. Но хорошо, если он позаботится о своих интересах тоже. Договорились об условиях - нужно чтобы женщина выполнила, если он так легко сдал назад, это означает что он очень быстро потеряет свое мужское лидерство и уважение женщины. Сначала она продавливает влюблённого мужчину на уступки, а потом перестаёт его уважать. Лучше если сын сможет настоять на договорённостях.

Я замужем второй раз, муж честный и достойный человек. Это не первые и не вторые отношения сына, и даже не третьи. И всегда мы оба говорили об ответственности, о последствиях, о том, как правильно. Отношения прерывал не сын, хотя часть его вины в разрывах однозначно есть. Но как только он остаётся один, он тут же находит очередную девушку

Вы смогли найти хорошего мужа и построили свою жизнь достойно, но сын проживает свою жизнь и свой опыт, поэтому Вы как мама можете помочь советом, если он попросит, но навязать свое мнение все равно не сможем. Каждый в жизни несёт ответственность за себя.

Что касается посещения Вашего дома, если у Вас есть определённые убеждения, то можно поставить это условие - женщину приглашаем в дом только в качестве будущей жены, когда будет сделано официальное предложение. Это может быть только в случае если она разведётся с мужем. Это Ваше решение и Вы его не меняете. Сына любите, но у Вас есть правила, которые Вы не нарушаете. И все, пусть приходит один, но ее Вы пока не ждёте.

Можете выбрать и другой вариант - пусть приходят, подружек у сына было много, не факт что эти отношения последние. Не относиться серьёзно, снизить планку - это всего лишь очередная женщина. Ведём себя вежливо, стараемся узнать ее получше. Возможно это даже более полезный вариант, так информации о ней будет больше. И отношения с самого начала не испортим, если внук действительно появится, то в общении с ребёнком она не откажет. А в отношениях пусть сами разберутся, время покажет, кто есть кто и какие у кого планы на будущее. Наблюдаем за поведением. Это даёт нам возможность для оценки человека как личности.

Вот и "тяжёлая артиллерия" подоспела-моя мама, как и всегда, рада такой новости. То же самое было с братом (дважды неудачно женат, двое детей без отца выросли, и всегда ему все было позволено, лишь бы деточке комфортно было). Мораль, нравственность? -Нет, не слышали. Отношения из говна лепить начали? -Фигня, ну а вдруг конфетка получится?

Юлия, к сожалению, мы не можем контролировать поведение взрослых детей, хотя конечно иногда очень хочется.

И наши родители тоже были часто недовольны нами, когда мы росли и взрослели. Но в этом сын прав, у каждого свой путь.

Бабушка свою жизнь прожила, но и она также совершала ошибки. Поэтому единственное о чем можем попросить сына - дать этой ситуации время, торопливость все портит. Не лишай женщину конфетно-букетного периода, повстречайтесь ещё, дай себе и ей возможность узнать друг друга получше. Если ребёнок появится в любом случае финансово отвечать придётся. Это жизнь и мужчина должен осознавать, что одно неловкое движение и ты отец. Для кого-то это сразу понятно, кому-то нужен личный опыт. Но пока жить вместе не торопись. В любом случае, мы примем любое твоё решение - это твоя жизнь. Наше отношение к тебе не изменится, ты наш сын и мы тебя любим. Мы конечно хотим чтобы ты был счастлив и все было хорошо.

Как принять ситуацию, что моего внука родит чужая жена?

Вообще принятие это процесс, быстро по щелчку этого конечно сделать не можем. Тем более ситуация идёт вразрез с нашими базовыми моральными ценностями. Но со временем это произойдёт, ведь факт остаётся фактом и если это случится, у нас просто нет выбора. Принимаем то, что от нас не зависит как снег зимой - это просто есть. Мы не можем на это повлиять, значит придётся принять как есть.