Нас у родителей двое, две сестры-погодки. Но с самого рождения очень разное отношение родителей, всю жизнь я чувствую одно и то же, неприятие, холод, равнодушие, осуждение, надсмеивание. И всю жизнь постоянно плачу из-за этого. Очень много ситуаций было, доводящих до невроза, особенно в подростковом возрасте. Когда, например, что-то неприятное случится в школе или колледже, а приходя домой, я чувствовала, что меня там и не ждут, только игнор и равнодушие. Это очень отражалось на моем восприятии себя, когда с кем-то происходил конфликт, я внутренне с ними соглашаюсь, так как родители постоянно мне доказывали, что я какая-то не такая как надо бы. Училась я очень хорошо. По работе до декрета тоже вобщем-то успела вырасти, была руководителем отдела в банке. От родителей съехала в 17 лет. Жила в двух гражданских браках без желания свадьбы, просто было комфортно и главное, чтоб не обратно к родителям. Потом познакомились с мужем, я как-то сразу поняла, что это мой муж, через пол года где-то мы поженились, декрет. На этом этапе отношения с родителями стали какими-то искусственно тёплыми, и вобщем-то мне было нормально. Родители и сестра живут на одной улице, мы купили квартиру тоже рядом с ними. У сестры дочка 7 лет, с мужем развелись. Дочка постоянно у родителей с рождения, часто болеет, постоянно с ней родители. С моим сыном родители не провели и 10 мин, постоянно говорят, что маленький ещё, вдруг заплачет (! ), а ему 3 года уже. Я беременна вторым, и понимаю, что помощи не будет никакой абсолютно. И так обидно постоянно от каждой комунникации с ними, постоянно эта тупая боль. У меня вобщем все хорошо, я жалею, что мы взяли квартиру рядом с ними, а не в другом районе, где и работы больше, я прям испортила себе жизнь этим. Мне без общения с родителями гораздо спокойней и счастливей жилось. Как уже переварить и не обижаться, не раниться от этого отношения. Жить своей жизнью. Чтоб элементарно сходить в больницу, будем нанимать няню, родителям наверняка не понравится это, они это осудят, но помочь и не подумают. Со свекрами отношения отличные и у нас и сын спокойно с ними остаётся. Но они живут в области. С сестрой тоже у нас все хорошо, правда думаю, что их посиделки с родителями без обсуждения нас не обходятся. Но в общем, они мне роднее чем родители. Прошу прошения за кучу текста, прошу подсказать, как правильно себя везти, как не ждать ничего и обижаться, мне это очень надоело, я устала, хочу воспринимать себя и свою семью независимо от поведения родителей.
КонсультацииОтношения родителей и детей
Как принять ситуацию и переварить обиду на родителей?
Здравствуйте, Елена. Вы вообще говорили с родителями на эту тему, пытались выяснить причину такого отношения? Почему Ваша сестра вызывает к них больше участия, быть может они ее по каким-то причинам жалеют?
Здравствуйте, Ольга, спасибо за ответ.
Во время детства и молодости много всего было говорено и высказано, но всегда реакция одна, это осуждающий взгляд, обидные слова, равнодушие и холод, все. А ещё разве что обидеться до кучи всегда умели и не звонить недели по три, и что там у меня происходит абсолютно все равно.
По поводу сестры объективных причин жалеть её вроде нет. Она здоровая, всегда была весёлой умной девочкой, подружки всегда были. Мне большая компания никогда не требовалась, пара подруг и друзей. Сейчас она небольшой начальник, приличная зарплата, живёт в своей квартире. С родителями всегда были очень близки, на одной волне. Вышла замуж, все были счастливы. У отца такая позиция всю жизнь, грубо говоря, "все дураки, я умный". Сразу после замужества начал осуждать зятя за каждый шаг, при нас конечно, ему ничего не говорил. Зять нормальный был, обычный парень. Сестра прислушивалась. С моим мужем к слову также, брак благословил, а потом начал на нервы капать зачем-то, но я не слушаю, говорю, муж сам знает как надо итд. Как родился ребёнок, так сестра постоянно оставалась ночевать у родителей. Со временем отношения с мужем сошли на нет и они разошлись.
Если я спрошу родителей, почему у них такое разное отношение к нам, они как всегда посмотрят на меня как на ненормальную, и скажут, что у меня ужасный характер и я напридумывала, а им смею высказывать. Не хочу ничего, я и не претендую на близкое общение, мне они не близкие люди совершенно к сожалению. Просто сейчас обидно за детей, сколько раз просила пол часика посидеть, пока я у зубного в кабинете или на работу за справкой сьездию, ответ один "ты что! Вдруг заплачет! Не остаётся он пока с нами"
Ну так это же он ребёнок, а не вы, заинтересуйте чем-нибудь элементарно, хоть телефоном с мультиками, а непросто отстранённо сидеть рядом. Я ни у кого такого не видела.
Муж со свекрами тоже в лёгком недоумении от моих родителей.
(изменено 19 февр. 2020)
Елена, если они не признают что отношение к Вам и сестре разное, то конечно разобраться почему так происходит довольно сложно. Но в таких случаях даже если бы мы узнали причину - это ничего бы не изменило, потому что родители такие как есть и своего поведения не изменят. Это происходит и в силу возраста, когда все процессы головного мозга становятся непластичными, негибкими, и в силу того, что за много лет сложился такой стиль общения. Вы всё ещё в общении с ними как будто снова переходите на детский уровень и обижаетесь на них как ребенок. В этот момент всплывают детские обиды и несбывшиеся ожидания, когда опять в очередной раз они ведут себя сухо, отстраненно и равнодушно. Наша задача перейти на взрослую позицию и принять их такими как есть, научиться общаться с ними как взрослая. Расскажите как проходил у Вас подростковый период? Как вели себя Вы и Ваши родители тогда?
Полностью согласна, так и есть, скатываюсь на детский уровень. При каждой ситуации тут же всплывают всякие обидные слова из детства, ситуации, иногда прям ненавижу их, и себя заодно, что так легко испортить мне настроение.
В подростковом возрасте было все так как я описала. Родители и не знают, что происходило со мной, где я была. Кроме чувства, что меня не принимают я ничего и не помню про отношения с родителями.
Я в основном отсутствовала дома. У меня было все хорошо с друзьями, с учёбой в этот период, было весело. Но вот этот отчий дом, прям любую возможность находила, не ночевать.
Возможно у них есть причина, но чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю, как можно так не любить своего ребёнка, чтоб мучить таким высокомерием, равнодушием. Не рожали бы тогда вообще.
Они конечно не изменятся уже, я это понимаю, мне главное искоренить свою внутреннюю проблему, чтоб не задевало меня это до сих пор
(изменено 19 февр. 2020)
Вы говорили, что с сестрой у Вас отношения хорошие, она тоже видит разницу в отношениях между родителями и Вами? Ведь в норме они не могут из черствых сухарей превращаться в милых сопереживающих людей, они такие как есть. И ещё, какие отношения у них между собой - насколько мама и папа нежны и внимательны друг к другу? Есть ли между ними тесная связь, поддержка, любовь и тепло?
Сейчас видит, да. А про детство/юность наверняка у неё отложилась позиция родителей, что я сама виновата, тк неправильно вела себя лет так в 10.
Она после развода многое стала видеть по другому относительно родителей. Мы никогда с ней так близко не общались, как сейчас.
Особо нежных отношений с ласковым словами у них нет, но они эмоционально близки, прям восхищаются каждым движением сестры. Элементарно я заграницу слетаю, им неинтересно, бросят дежурное Ну как там и все. А сестра в соседней деревне побывает, так прям обсуждений на целый день, так интересно и весело)))
У родителей между собой стойкие отношения, они подходят друг другу как пазлы на мой взгляд. Отец очень высокомерный, самовлюбленный человек, но очень интеллектуальный, постоянно что-то изучает. А мать скромная спокойная, готовая все капризы отца Переносить ради покоя и стабильности. Но любви как у мужчины и женщины, романтики какой-то конечно нет.
(изменено 20 февр. 2020)
Елена, быть может настоящей причины родители и сами не осознают, и разницы в отношении не видят, это система которая сложилась за годы. Отношения между ними тоже вряд ли можно назвать очень близкими, папа самовлюблённый и высокомерный, а мама подыгрывает, чтобы не раздражать его. Но это не поддержка и тепло, это несколько другое - стабильность, привычка? Но они такие как есть и проживают свою жизнь как умеют. Вам в супружеских отношениях этого было бы недостаточно? У Вас с мужем наверное совсем другой уровень эмоций? Просто Вы более эмоциональная, чувствительная, ранимая. Расскажите что происходило в 10 лет?
(изменено 20 февр. 2020)
Вы ждете ребенка и Ваше эмоциональное состояние сейчас может быть нестабильно, чувства обострены и нужно постараться перестроиться к позитивному мышлению. Давайте так рассмотрим ситуацию, чтобы обида немного снизилась и стало легче - родители к сожалению и сами проживают жизнь не очень счастливо, между ними нет настоящих близких теплых отношений, хотя они вместе так много лет. Мне они к сожалению, тоже не смогли дать тепла и нежности, внимания, принятия и любви. Так происходит не потому что они меня не любят, просто они любят как умеют, как могут. И если сестре досталось больше внимания и заботы - это хорошо, потому что с ней у меня сложились близкие теплые отношения, я рада что родители помогают ей. Я замужем, и я счастлива с мужем, он моя поддержка и опора и с ним у меня есть принятие и любовь, внимание и забота. Я получила то, что мне нужно в жизни со стороны мужчины. С родителями у меня не сложилось таких отношений какие я бы хотела. Но я взрослая и знаю, что иначе не будет. Я принимаю их такими какие они есть и перехожу на взрослый уровень общения.
Скажите, они продолжают Вас критиковать, унижать, контролировать или это наоборот скорее похоже на игнорирование и равнодушие, когда не звонят первыми, не интересуются как Вы, просто молчание с той стороны?
Нет, у нас давно уже отношения как у любезных соседей. Я все понимаю, что вы написали, я так и говорю себе давно, и отношение у меня к ним снисходительное, я все же радуюсь, когда собирается вся семья, что мы все в полном составе, это здорово, ведь у многих такого уже нет. Я благодарна Богу за это.
Но почему-то в некоторые моменты, особенно касаемо сына, когда опять возникает необходимость отлучиться, сталкиваюсь с непонятным нежеланием. Или когда узнаю, что они с сестрой и племянницей ездили куда-то, в театры, музеи. Я в декрете, времени полно, почему не предложили, типа сыну рано ещё или места в машине не хватит. Включается та самая маленькая девочка, которая не может ничего сделать и глотает обиду через слезы, хочется только плакать и капризничать.
Мне не нравится это состояние, я устала от него. И оно не зависит от беременности, это всю жизнь так, просто сейчас приходится чаще общаться, соответственно чаще испытывать это уязвленное состояние.
Мне бы хотелось, возможно, усвоить какие-то психологические приёмы, способы, чтоб не преувеличивать внутри важность этих моментов для себя, чтоб меня не накрывало так сильно от каждой мелочи.
Елена, я Вам сочувствую, это действительно очень непросто, именно потому что все время включается обида и сравнение с сестрой. Если бы родители просто были равнодушны к Вам и Вашему ребенку, это бы наверное не так ранило, как ощущение, что они включены в жизнь сестры и ее ребенка гораздо больше, проводят вместе время и общаются чаще. Возможно это объясняется ещё тем, что сестра не замужем и маме кажется что она более свободна распоряжаться своим временем. Можно было бы пойти по пути выяснения отношений и прямо спросить маму почему так происходит. Не для того чтобы ссориться, а просто поговорить. Может быть так, что мама вообще не догадывается что Вы хотели бы пойти с ними вместе в музей или театр? Если Вы молчите и не говорите ей об этом, она возможно была бы удивлена, что Вы обижены. Другой вариант - завести подругу, чтобы Вы могли общаться, вместе ходить в театр и по магазинам, просто выпить чашку кофе и поговорить. Вам возможно не хватает женского общения, но если с мамой близких отношений нет, она все равно не сможет этого дать. Если Вы не чувствуете от мамы поддержки, принятия, тепла то совместное времяпрепровождение быть может не даст Вам ничего приятного?
Техники прощения есть - но работает это вместе с психотерапией, самостоятельно сделать это довольно сложно. Лечебный эффект оказывает не только техника, но именно личность психотерапевта, когда Вы получаете то, что не получили от мамы - поддержку, принятие, теплое общение на равных, когда Вы чувствуете как наконец закрываются двери в детскую комнату, где было столько обид, гнева, страха, стыда - мы все это как будто вновь переживаем, испытываем нечто вроде траура по этой недолюбленности, прощаем родителей, осознаем себя взрослыми, находим поддержку и опору внутри себя. Эти болезненные чувства стихают и мы можем жить в настоящем спокойно, наполняя свою жизнь радостью и удовольствием. Обращайтесь в частный формат, рада помочь Вам. Кроме того если есть обида, значит остался не выраженный подавленный гнев, который тоже нужно выразить. Позволить себе не обижаться, как ребенку, а разгневаться как взрослому, сказать наконец - да что это происходит? Почему я не важна, не нужна, почему мой ребенок не интересен? Быть может дистанцироваться на какое то время, перестать общаться? Не вымаливать внимание, а отойти а сторону, пусть они сами сделают шаг навстречу. Да, не просить ни о чем, воспользоваться услугами няни. Быть может почувствовать себя взрослой и самодостаточной без их внимания?
То есть задача стать взрослой внутри, когда мы взрослые нам важнее общение со сверстниками, с мужем, с подругой, с коллегами - с теми кто действительно понимает нас, не осуждает, не критикует, не контролирует. Когда мы взрослые, нам не нужны советы родителей, мы уже сами знаем как лучше для нас. Мы сами устанавливаем дистанцию для общения, можем вообще не общаться, если это общение несёт нам стресс и переживания. Мы можем сказать - "мама, мне неприятно что ты поступаешь так... И если ты будешь так себя вести, я не буду с тобой общаться". Тогда родители начинают уважать нас, признают нас взрослыми и отношения даже улучшаются.
Таким образом мы сообщаем минимум информации о своей жизни и переходим как Вы говорили на уровень любезных соседей, такой европейской вежливости - говорим больше о проблемах мамы и папы, их здоровье, делах, отношениях, если Вас это интересует. Этот переход на взрослый уровень даёт нам свободу и возможность жить своей жизнью, не докладывая родителям, не ожидая их поддержки - нам это не нужно, мы можем быть самодостаточны и счастливы самостоятельно. Насколько Ваше общение с мамой близко к этому взрослому уровню?
Спасибо.
Если я начну говорить маме или папе что-то, то я наверное разревусь)
"... Сможет этого дать. Если Вы не чувствуете от мамы поддержки, принятия, тепла то совместное времяпрепровождение быть может не даст Вам ничего приятного. "
Не даст, верно! Мне никогда с ними комфортно не было. Их разговоры, шутки, реакции, это не моё все совершенно. Даже раздражение и какой-то стыд иногда возникает) Но обида тут же, а меня не позвали, я не заслужила.
Подружки иногда конечно не хватает. Вообще есть пара подруг, но живут не рядом и тоже с детьми, поэтому встречи это целые события.
Но это не критична проблема, я впринципе дома не сижу, лёгкая на подъем, мне все интересно. Часто куда-то ходим или вдвоём с ребёнком или вместе с мужем. Муж мне заменяет подружку, я делюсь с ним всем.
... "Насколько Ваше общение с мамой близко к этому взрослому уровню? ".
Я могу так общаться конечно. Но иногда, когда мы в гостях у них, сидим разговариваем о чем нибудь, и так становится комфортно и уютно, я начинаю рассказывать про себя что-то, делиться мыслями какими-то. А потом Бац, и я прям жалею, что раскрылась им, и опять отторжение как в первый раз, я сразу думаю, что все что я им рассказала будет использовано против меня) раз у меня так все хорошо, значит мне ничего не нужно.
Просто я наверное в глубине ещё надеюсь, что они поймут, что были не правы, начнут относиться совсем по-другому. Но головой я конечно понимаю, что ничего такого не случится.
Может быть посоветуете литературу какую нибудь, потомучто пока я в положении мне не хочется начинать работать очно с психологом.
Да, Елена, Вы совершенно правы - нужно принять родителей такими как есть, осознать что они любят - но вот такой странной любовью, иначе не будет, не могут они дать Вам той любви которую Вы от них ждёте. Нужно осознать, что это неоправданные ожидания, то чего никогда не удастся получить. Они тоже воспитаны сухо и жёстко, и то что как будто иначе относятся к сестре это тоже все таки не тот уровень, которого хотелось бы Вам. Все равно они будут критиковать, давить, высмеивать и контролировать, просто быть может сестра более мягкая, не спорит и не показывает, что ей не нравится такое отношение? И за счёт ее терпения отношения выглядят лучше, но какой ценой? Подумайте о том, что Вы можете дать своему ребенку то, что Вам не удалось получить от родителей - всю эту гамму чувств с поддержкой, заботой, вниманием, участием, принятием и уважением. Отслеживайте ситуацию, переходите на взрослый уровень, осознавайте себя независимой, свободной, делающей самостоятельный выбор, то чего так не хватало когда Вы были ребенком.
(изменено 20 февр. 2020)
Конкретно по проблеме все же лучше была бы работа с психологом, а что касается литературы, почитайте книги по детско-родительским отношениям, например Хоментаускас "Семья глазами ребенка" , все что понравится о воспитании и отношениях родителей и детей. Чем больше Вы знаете об этом, тем Вам проще понимать какие ошибки допустили родители, чтобы осознать что они просто люди, они живут как могут, они и сами не смогли быть счастливыми. Мы благодарны что они дали нам жизнь, но мы не судим их строго, мы прощаем их, принимая их такими как есть. Когда прощение и принятие произойдет, обида пройдет Вы будете жить своей жизнью, строить свой мир где Вам хорошо. Кроме того, нужно принять себя, дать себе право на ошибку, осознать что мы тоже можем сделать что-то неправильно, неверно, можем жить так как мы хотим, не угождая никому, не искать одобрения, тогда мы можем простить и принять других. Насколько Вы принимаете и любите себя?
Сейчас больше принимаю и прощаю себя, а вообще конечно и тут проблемы. Одобрение, похвала действуют как допинг, а критику воспринимаю ото всех абсолютно, пока сама себя не остановлю. Проблем в общении много до сих пор, люди неинтересны.
Спасибо большое Вам за уделённое время, советы, книгу буду читать. Ходить к психологу собираюсь уже третий год, думаю все-таки начну в этом году)
Я рада поддержать Вас, будете готовы поработать с самооценкой и детскими проблемами, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.