Почему я не могу построить близкие длительные отношения с людьми?

Мне 22 года, и могу сказать, что на данный момент у меня нет близких друзей или партнера. Перечислю те проблемы, которые вижу в своей жизни сама: - недоверие в отношении людей - чувство отвержения - отсутствие ярких чувств, чертсвость (при нормальном проявлении позитивных эмоций) - ошибочная интерпретация степени близости отношений - нестабильная самооценка Начну издалека, ещё в садике были дети, которые отвергали меня, я до сих пор не могу понять, почему это происходило. Ребёнком я была достаточно активным, скорее даже гиперактивным. В школе ситуация стала хуже, первые три класса друзей там не было, но и запроса на дружбу у меня, как такового, тоже не было - не придавала этому значения, так как имела друзей-мальчиков во дворе и старшего брата. К 4 классу завела себе двух подруг в классе (общаемся до сих пор, но уже не так активно), а также начала активно пользоваться различными форумами в интернете. Классу к 9 нашла единомышленников из своего города и состою в кругу этих друзей по сей день. Буллинга в школе не было, скорее избегание и небольшие стычки, в которых я всегда давала сдачу. В целом, сильного желания с кем-то общаться в классе не испытывала, так как интересы не совпадали: я выходила за рамки их "нормы" и поэтому считалась странной. На кружки различные ходила, но дружба там была лишь на короткий срок. Стоит уточнить, что к 9 классу я стала более уверенной в себе, инициативной и открытой. До сих пор я не стесняюсь заговорить с людьми первой, да и в целом люблю поболтать. К сожалению, иногда не выходит контролировать себя в плане общения - говорю слишком много, сама того не замечая. В университете со всеми общаюсь нормально, хотя некоторые все же скрыто презирают меня, и это заметно. Завела хорошую дружбу с одним парнем, также до сих пор дружим. К тому же, живу сейчас с одной из подруг, отношения хорошие. И в чем же все-таки тогда моя проблема, если у меня так много друзей? В ощущении, что даже среди людей, ты абсолютно один. Никого из них, я не назову близким другом: я не смогу написать им, если в моей жизни случится беда и нужна будет помощь, не позвоню, чтобы выговориться о проблемах, не поплачусь в плечо. Все эти друзья существуют только тогда, когда я в хорошем расположении духа, потому что сама не могу позволить себе открыться им — всякий раз, когда я это делала, люди становились сухими или вовсе исчезали. Очень часто бывает такое, что, кажется, будто очень близки с человеком, до такой степени, что вот даже рассказали друг другу о каких-то вещах крайне личных, и вроде бы все нормально, человек активно участвует в диалоге, и тут бац! - с каждым днем общение становится все более вялым, пока я вовсе писать не перестану (на этом оно и заканчивается обычно). Теперь уже не угадаешь, какому человеку можно доверить что-то личное, а какому нет, страшно потерять их из-за этого. В то же время, зачем они такие нужны? Не готовые выслушать, понять и принять. И все равно не хочется прощаться с ними, кажется, что без них будет ещё более одиноко и пусто. Для людей часто выступаю в роли "терапевта", активного слушателя, что даст совет, я не против, но хотелось бы отдачи. Отношения были, очень неудачные, созависимые, было много угроз от человека. До сих пор иногда преследует. Не любила его, но угарала по вниманию, которое получала. В целом с большим трудом испытываю чувство любви к кому-либо. Заинтересованность - пожалуйста, но вот привязываться совсем не умею, ужасающе легко отпускаю людей. Что смешнее, так это то, что любое общение с возможным намёком на что-то большее заканчивается очень быстро - либо я людям надоедаю, либо на свете очень мало тех, кто подходит мне. При этом я и не бросаюсь на каждого и не чрезмерно выборочна. Мне достаточно того, чтобы человек был хорошим, приличным и чувственным, так как очень нравятся люди, которые способны вкладывать глубокий смысл в вещи, отношения с другими, события. Короче говоря, дружба хоть какая-то есть, а вот романтические отношения вообще не удаётся построить. Стоит упомянуть, что в детстве было очень много критики меня, имело место физическое насилие (соответственно и эмоциональное). Родителей простила. Сейчас с ними в хороших отношениях, хоть и слегка холодновато с ними, но это, скорее, потому что привыкла с ними такой быть. С братом отношения очень хорошие даже при разнице в возрасте 6 лет. Понимаю, что во многие ситуациях, описанных мной, можно было бы действовать более открыто, но страх быть надоедливой сильнее, ведь многие люди при общении, кажется, ведут себя будто на допросе. Или быть может они на подсознательном уровне чувствуют, будто со мной что-то не так. Менять свое восприятие всего этого очень тяжело. В целом, я затронула все те аспекты, которые получилось вспомнить. Возможно, я и сама знаю, как мне нужно действовать, но не могу в сознание это перенести своё. Было бы приятно услышать комментарии по поводу моей ситуации. Спасибо.